Δευτέρα, 22 Μαΐου 2017

Ξενέρωτες γυναίκες που δεν θέλουν προξενιό από φίλες!

Αράχνες στο μουνί level 100.

Θεωρώ ότι η κατάσταση στον εγκέφαλό σας έχει ξεφύγει τραγικά πολύ. Όχι απλά είστε ξενέρωτες, αλλά όσο περνάνε τα χρόνια η κατάσταση χειροτερεύει!

Θυμάστε το παρθένες ετών 30; Ε λοιπόν το τελευταίο διάστημα αρχίζω να γνωρίζω κι άλλες τέτοιες ξενέρωτες. Όσο περνάνε τα χρόνια αναρωτιέμαι αν τους κάνουν λοβοτομή και δεν θέλουν να ακουμπήσουν αντρικό μόριο γιατί το φοβούνται.

Μήπως ζούμε σε μία ταινία όπως το Truman Show με τον Jim Carey και δεν το έχουμε πάρει χαμπάρι; Μήπως στα εμβόλια των γυναικών χτυπάνε ουσίες που μειώνουν τα οιστρογόνα; Μήπως υπάρχει μια μυστική κάστα γυναικών σαν τους Illuminati, στην οποία συμμετέχουν μητέρες οι οποίες λένε στις κόρες τους "Να μένεις μακριά από άντρες";

Αν όχι τότε πως σκατά δικαιολογείται το ότι είστε μόνες σας για χρόνια και δεν δέχεστε γνωριμίες;

Και εξηγούμαι. Δείτε 3 περιπτώσεις.

Περίπτωση 1: Μπαίνεις στην παρέα και φεύγει  σε 10 λεπτά!
Είχα κανονίσει με μια φίλη μου να γνωρίσω μια άλλη φίλη της. Επειδή όμως η φίλη μου ξέρει ότι αυτή μισεί τα...προξενιά, προσπαθήσαμε να το κάνουμε να φαίνεται "σαν ατύχημα". Αυτές βγήκαν οι δυο τους, κάθισαν για λίγη ώρα σε μια καφετέρια και εγώ με ένα φίλο μου μπήκαμε και καλά "κατά τύχη" στο ιδιο μαγαζί.

Ξ: Ωπ, πως κι από εδώ?
Φ: Επ, τι κανεις εσύ εδώ?
Ξ: Να, ψάχναμε ένα μέρος να κάτσουμε γιατί είναι όλα γεμάτα.
Φ: Α, ε καθίστε κι εμείς πριν λίγο ήρθαμε! Από εδώ η τάδε...

Μας συστήνει, παραγγέλνουμε, τους ρωτάμε τι συζητούσαν, μιλάμε για λίγα λεπτά περί ανέμων και υδάτων και μετά πάει η κουβέντα στις σπουδές. Μου λέει τι έχει τελειώσει, με τι σκοπεύει να ασχοληθεί και δεν προλαβαίνει να περάσει ένα δεκάλεπτο.

HB 7.5: Λοιπόν, εγώ θα σας αφήσω να τα πείτε...
Φ: Κάτσε βρε, τώρα ήρθανε τα παιδιά.
HB 7.5: Να μωρέ μην ενοχλώ, θα έχετε να πείτε τα δικά σας.

Για τον πούτσο καβάλα! Η σαλταρισμένη έγινε σκόνη στο δεκάλεπτο σας λέω! Λες και είδε τους βιαστές τους μεσονυκτίου! Που σκεφτείτε ότι ήμασταν εντελώς φυσιολογικοί, δεν την καρφώναμε στα μάτια επίμονα αλλά μόνο όταν μιλούσε...νορμάλ πράγματα εντελώς. Ούτε κάναμε παραπανήσιες ερωτήσεις. Σαν να μην τρέχει τίποτα βρε αδερφέ.

Και να πει κανείς ότι ήταν κανένα θεόμουνο; Πάει στα κομμάτια. Έχει και συνέχεια όμως.

Περίπτωση 2: Κάθεται όλη μέρα σπίτι και δεν βγαίνει
Μια φίλη μιας φίλης μου, που επίσης μου την προόριζε για γνωριμία, δεν κατάφερα να την γνωρίσω ακόμη.

Όταν η φίλη μου είχε γενέθλια της είχε πει να πάει. Αυτή ενώ έμενε κοντά της προτίμησε να κάτσει όλη μέρα σπίτι της και να μην βγει. Αυτό κάνει τα ΠΣΚ. Κάθεται μέσα και κλαίει την μοίρα της κι έχει 2-3 φίλες με τις οποίες σπάνια θα βγει, στην καλύτερη μετά από κανένα μάθημα στη σχολή.

Αναρωτιέμαι, έχουν φτάσει άραγε σε βαθμό αναισθησίας;

Περίπτωση 3: Η φίλη της ξαδέρφης μου
Λέμε με μια ξαδέρφη μου να κανονίσουμε να βγούμε για σινεμά. Ορίζουμε ημέρα και ώρα. Την ρωτάω για μια ταινία που ήθελα να δω και που ήθελε να δει κι ένας φίλος μου αν την ενδιαφέρει να την δούμε παρέα και να φέρει καμιά φίλη της. Μου λέει "Πάμε οι δυο μας και βλέπουμε".

Την επόμενη ημέρα δεν ξέρω πως έκατσε και μιλούσε με μια φίλη της και της είπε να κανονίσουμε. "Α ωραία, θα πω κι εγώ σε ένα φίλο μου" της λέω, προκειμένου προφανώς να γνωρίσει την ξαδέρφη μου. Ο οποίος φίλος -σημειώστε- άλλαξε όλο το πρόγραμμά του για να μπορέσει να είναι στην ούρα του.

Για να μην τα πολυλογώ, από τις 10 το πρωί μέχρι τις 18:00 περάσαμε από διάφορα "κύματα μαλακίας". Είναι μια νέα argo την οποία θα εισάγουμε για τα στάδια που περνάει από το σαπιοκέφαλο κάθε γυναίκας μέχρι να κανονίσει ραντεβού μαζί μας.

Εδώ στην περίπτωση αυτή είχαμε τα συγκεκριμένα κύματα μαλακίας:
1ο κύμα μαλακίας: "Η φίλη μου το σκέφτεται. Ντρέπεται γιατί δεν σας ξέρει."
2ο κύμα μαλακίας: "Προσπαθώ να την πείσω."
3ο κύμα μαλακίας: "Λέει ότι από την μία θέλει να με δει να πούμε τα δικά μας γιατί θα πάει στο χωριό της κι από την άλλη δεν θέλει να χαλάσει το ότι είχαμε ήδη κανονίσει για σινεμά".
Της απαντάω: "Ε κανόνισε να βγείτε πρώτα οι δυο σας και μετά ερχόμαστε απ' την καφετέρια να σας πάρουμε για σινεμά. Κι αν θέλει έρχεται, αν δεν θέλει έρχεσαι εσύ μαζί μας."
4ο κύμα μαλακίας: "Σκέφτηκα κι εγώ να βγω και με τους δυο σας, απλα διαβαζω και σκεφτομαι αν θα εχω τοσο χρονο."
Της απαντάω: "Τοτε το κανονιζουμε μετά το Πάσχα ή δες πως θα πάει με το διάβασμα κι αν προλαβαινεις πες μου, απλα καπως εγκαιρα να ξερω (με βαζει και στο frame της, καλα στα παπακια μας ξαδερφη ειναι, αλλα η συνέχεια...
5ο κύμα μαλακίας: Οκ πάω να διαβάσω και θα σου πω.


Όπως καταλάβατε ακόμα στέλνει.

Οπότε το κύμα μαλακίας της φίλης της ήταν τόσο μεγάλο που καπάκωσε και την ξαδέρφη μου. Επί της ουσίας, η φίλη της έκανε την ζημιά γιατί δεν ήθελε με τίποτα να μας γνωρίσει. Αν κανονίζαμε όλοι μαζί μια συγκεκριμένη ώρα τότε η ξαδέρφη μου δεν θα μας το ακύρωνε λόγω διαβάσματος. Η έστω θα μπορούσε κι αυτή με την σειρά της να μου πει μετά το Πάσχα "Επειδή δεν προλάβαινα, πάμε τώρα, της το είπα και συμφώνησε".

Αλλά που να κανονίσεις με γυναίκα; Πιο εύκολα διοργανώνεις event σε συννενόηση με δημοτική αρχή παρά ραντεβού με γυναίκα!


Να σημειώσουμε ότι επιβεβαιωμένα οι 3 αυτές περιπτώσεις ειναι singles. Και απ' ότι φαίνεται θα παραμείνουν για πολύ καιρό ακόμα. Ζωή σε λόγου μας.

Παρασκευή, 19 Μαΐου 2017

Οι λεπτομέρειες που κάνουν την διαφορά σε έναν άντρα (σύμφωνα με τις γυναίκες)



[Email του αναγνώστη Neo-R]

Οι καριόλες...εεεμ...οι κυρίες του Ladylike παίρνουν θέση και "μας βοηθούν".

Σας βρήκα κι άλλο κείμενο-παρωδία για τις "Λεπτομέριες που κάνουν τη διαφορά σε έναν άντρα". Πάρτε ότι χάποια έχετε στο σπίτι και δείτε. Δεν μπόρεσα να κρατηθώ και σχολίασα κι εγώ.

Με αυτό σου δίνω και μια ευκαιρία να κράξεις ελεύθερα αυτή την ιστοσελίδα, έχει καταλήξει χειρότερη από το Ladylike. Εκεί στο Ladylike βέβαια έχουν βγάλει και τα σχόλια γιατί θα φάνε κράξιμο από εμάς με τις μαλακίες που γράφουν. Αλλά και στο Oneman το μόνο που έχουν καταλήξει να κάνουν είναι να μας πλασάρουν αυτά που σου δείχνω και την κάθε ανθυποσελέμπριτυ που γίνεται σταρ μόνο με το μουνί της μέχω instagram και τα λιγούρια από κάτω να σχολιάζουν μεγαλώνοντας έτσι την βασιλική αυλή της κάθε σκρόφας με σχόλια του τύπου "ΕΜΠ!" Ναι ρε, κι ο τελευταίος να κλείσει και την πόρτα


Ακολουθεί το κείμενο:

"Ο αριθμός των συζητήσεων που γίνονται καθημερινά ανά την υφήλιο σχετικά με το χαρακτηριστικό του άντρα που κάνει μια γυναίκα να έχει μάτια μόνο γι' αυτόν τείνει προς το άπειρο, και όχι, δεν είμαστε εδώ για να χωρέσουμε τον σύμπαν σε κανόνες.

Αλλά αν έχουμε μάθει ένα πράγμα είναι ότι οποιοδήποτε κι αν είναι το στιλ ή το γούστο μιας γυναίκας, καμία, μα καμία δεν συμβιβάζεται με τη συμβατικότητα. Σε πιο απλά ελληνικά, όπως υπογραμμίζει άλλωστε και η καμπάνια του Axe με τίτλο 'You Got Something', όλοι μας, άντρες και γυναίκες, επιζητούμε το κάτι διαφορετικό. Αυτό που θα κάνει στα μάτια μας ξεχωριστό το αντικείμενο του πόθου.

Την λεπτομέρεια που στο τέλος κάνει τη διαφορά.

Και επειδή δεν είναι ευγενικό να μιλάμε συνέχεια για τον εαυτό μας, δώσαμε την καυτή πατάτα στα κορίτσια του Ladylike. Τι κάνει λοιπόν τη διαφορά σε έναν άντρα;
Το μυαλό, για τη Μάριον Παλιούρα

Για να είναι ένας άντρας ξεχωριστός, γοητευτικός και να μας μείνει αξέχαστος, χρειάζεται έναν μοναδικό συνδυασμό χαρακτηριστικών που θα τον κάνουν διαφορετικό από όλους τους υπόλοιπους. Η ευγένεια, το χιούμορ και το μυαλό, είναι πράγματα που δεν αφήνουν καμία γυναίκα ασυγκίνητη και σίγουρα λείπουν από την πλειονότητα των αρσενικών εκεί έξω. Στα των εξωτερικών χαρακτηριστικών, το άρωμα είναι αυτό που σίγουρα στιγματίζει μια γυναίκα και τις στιγμές που περνάς μαζί της, αλλά και τα παπούτσια ή το ρολόι δεν γίνεται να περάσουν απαρατήρητα.

Να μην είναι παρτάκιας, για τη Σία Κουλέτα
Δε θα πολυλογήσω ιδιαίτερα, αφού μπορώ σε μερικές σειρές να περιγράψω εκείνον τον άντρα που θα τον έγραφα με Α κεφαλαίο.

Ευγενικός, γενναιόδωρος σε συναίσθημα πρωτίστως, εξωστρεφής τόσο όσο χρειάζεται για να μη μαντεύω διαρκώς τι μπορεί να αισθάνεται, να αγαπά τη μουσική και τα ταξίδια και να μην είναι παρτάκιας. Σε αυτό τον κόσμο είμαστε πολλοί, υπάρχουν προβλήματα και ανάγκες κι αν δεν μπορεί να συμμεριστεί αυτές μου τις ανησυχίες, μάλλον δεν θα μπορέσουμε να συνυπάρξουμε.

Το άρωμα, για τη Δήμητρα Τσιγγενέ
Δε μου αρέσουν καθόλου οι άντρες που προσπαθούν να κερδίσουν τις γυναίκες με κλασικές (και γραφικές για τα δικά μου γούστα) κινήσεις του τύπου: ανοίγουν την πόρτα της για να κατέβει από το αυτοκίνητο, της κρατούν το χέρι ενώ τρώνε κλπ. Για εμένα αληθινά ξεχωριστός άντρας είναι αυτός που ό,τι λέει το εννοεί, δεν παίζει παιχνίδια, είναι ευγενικός μαζί μας αλλά και με τους άλλους, μας κάνει εκπλήξεις γιατί του αρέσει να μας βλέπει χαμογελαστές, βάζει τον εγωισμό του στην άκρη, είναι ειλικρινής και σέβεται τις απόψεις μας, έχει χιούμορ, ευγένεια και σπιρτάδα, δε διστάζει να τολμά και φυσικά τα έχει βρει με τον εαυτό του και δεν κουβαλά τόνους κόμπλεξ. ΟΚ, ψέματα δε θα πω, σαφώς και η εμφάνιση παίζει επίσης σπουδαίο ρόλο. Τα ρούχα, τα μαλλιά, τα παπούτσια, τα αξεσουάρ, όλα έχουν σημασία. Αυτό όμως που με διαφορά δίνει χαρακτήρα σε έναν άντρα είναι αναμφίβολα το άρωμά του.

Η μνήμη, για τη Δέσποινα Δημά

Η μία και μοναδική λεπτομέρεια είναι η μνήμη. Τον άντρα που θυμάται αυτά που έχεις πει, αυτά που έχεις κάνει, αυτά που έχεις ζητήσει κι αυτά που έχεις υπονοήσει να τον κρατήσεις στη ζωή σου. Δείχνει πως σε παρακολουθεί, σε ακούει, σε σκέφτεται και κάνει ό,τι περνάει από το χέρι του για να είσαι ευτυχισμένη. Εντάξει και λίγο χιούμορ ποτέ δεν έβλαψε κανέναν. Να σκάει το χειλάκι, να γίνεται η καθημερινότητα λίγο πιο υποφερτή.

Η ειλικρίνεια, για τη Χριστίνα Θεοδωροπούλου
Προφανώς και κολακεύομαι όταν ένας άντρας μου ανοίγει την πόρτα, μου φέρνει λουλούδια και θυμάται το πρώτο μας φιλί καθώς και το τραγούδι που ακουγόταν εκείνη τη στιγμή. Όμως όλα αυτά τι αξία έχουν αν δεν είναι ειλικρινής; Αν μονίμως έχεις αμφιβολίες; Προτιμώ να του θυμίζω εγώ ό,τι χρειάζεται και να είμαι σίγουρη ότι μου λέει πάντα την αλήθεια. Η ευγένεια είναι απαραίτητη επίσης όπως και το χιούμορ, αλλά η ικανότητα να με κάνει να νιώθω άνετα και να ασφαλής είναι αυτό που θα τον κάνει μοναδικό.


Πηγή.


(Στείλτε τα emails σας στο ksenerotes@gmail.com).

Τετάρτη, 17 Μαΐου 2017

Meme #26: Όταν το μπάζο σε βλέπει σαν φίλο

Την προηγούμενη εβδομάδα έγραψα ότι για τα memes της Τετάρτης ξέμεινα από έμπνευση. Ο συναγωνιστής John M. μου έστειλε διάφορα memes σε εικόνες και βίντεο, οπότε θα δημοσιεύσω ένα κάθε Τετάρτη.


Κάπως έτσι μας έδωσε και την αφορμή να ξεκινήσουμε τα memes αναγνωστών. Αν έχετε ιδέες για εικόνες ή βίντεο που θέλετε να γίνουν memes τότε στείλτε email στο ksenerotes@gmail.com. Κατά προτίμηση έτοιμα, αλλά ακόμα κι αν δεν ξέρετε Photoshop για επεξεργασία εικόνας ή δεν ξέρετε να επεξεργαστείτε βίντεο, δέχομαι και παραγγελίες (π.χ. "Πάρε αυτή την εικόνα ή αυτό το βίντεο και βάλε αυτή την λεζάντα"¨.)


Ξεκινάμε.


[Email του αναγνώστη John M.]

Όταν το 6 που γνώρισες την προηγούμενη εβδομάδα σου λέει πως σε βλέπει σαν φίλο.


Στείλτε τα δικά σας memes στο ksenerotes@gmail.com.

Δευτέρα, 15 Μαΐου 2017

Τις πουτάνες τις έχουμε για παρέα


Όλοι οι καλοί χωράνε αλλά εμείς σε έχουμε για άλλα.

Το τελευταίο διάστημα έχω επιλέξει συνειδητά να αλλάξω τακτική και mindset γιατί απλά μου δόθηκε η ευκαιρία.

Από την στιγμή που έχω επιλέξει να ψάχνω για LTR έχω διαγράψει απ' το λεξικό μου το κάθε ξέκωλο που θέλει απλά και μόνο πήδημα. Παλιά τις πηδούσα. Τώρα δεν έχει νόημα. Όταν ο αριθμός στο κοντέρ ανεβαίνει και οι ανάγκες που έχω είναι άλλες, δεν θα κάθομαι να μπαίνω στην ίδια διαδικασία γνωριμίας πολλές φορές.

Έτσι κάνω κάτι απλό. Όταν δω ότι κάποια γουστάρει μανιωδώς selfie, έχει πολλούς followers κτλ. απλά την βάζω friendzone. Γιατί πολύ απλά ξέρω ότι θα chatάρει με άλλους 100-200. Γιατί πιο πολύ καυλώνει από τα likes παρά έρχεται σε οργασμό. Γιατί στην τελική δεν θέλω να ξαναγίνω κερατάς.

Όμως αυτές τις γκόμενες τις χρειαζόμαστε για ένα λόγο. Για κοινωνικό κύκλο. Όλοι μας. Δείτε το γιατί.

Γιατί τις χρειαζόμαστε οι άντρες
Ξέρουμε πως συνήθως επικρατεί η λογική "Οι πουτάνες πάνε με τις πουτάνες" και "Οι καλές με τις καλές" όμως αυτό δεν είναι πάντοτε απαραίτητο.

Παράδειγμα: Έχω μια παρέα με ξεκολλάκια. Η μία έχει σχέση με έναν από επαρχία, η άλλη γαμιέται κάθε εβδομάδα και με άλλον και μια τρίτη κωλοτρίβεται σε όλους αλλά ως cock-teaser απλά φασώνεται με τους πιο ωραίους. Σε αυτή την παρέα δεν έχω σκεφτεί καν να κάνω κίνηση. Απλά έχω φίλη αυτή που έχει σχέση με το παιδί από επαρχία. Είναι περισσότερο κολλητή ενός φίλου μου και βγαίνουν περισσότερο μαζί, οπότε έτσι έτυχε και τις γνώρισα.

Στην παρέα αυτή παλιά υπήρχε ένα καλό κοριτσάκι για το οποίο ενδιαφερόταν ο φίλος μου, που έχει κολλητή την κοπέλα με σχέση, να κάνει κατάσταση. Βγήκαν όλοι μαζί μία φορά αλλά είναι AFC και δεν έκανε κίνηση. Από ένα σημείο κι έπειτα "Οι γονείς της απαγόρευσαν να βγαίνει με αυτή την παρέα γιατί θα αποτελέσει κακή επιρροή". Τώρα πως και γιατί έγινε αυτό σε κοπέλα 20 χρονών που δεν είναι πλέον ανήλικη ρωτήστε τους παπάρες τους γονείς της. Το θέμα είναι ότι για ένα φεγγάρι οποιοδήποτε σοβαρό άτομο και όχι ένας 18-20 που απλά θέλει να γαμήσει, αν έμπαινε σε αυτή την παρέα θα έκανε σίγουρα κουβέντα με την συγκεκριμένη, καθότι μιλάμε για γκόμενες 7,5 - 8,5 που μιλάνε με ψωνισμένο ύφος και αυτή (όπως μου λέει ο φίλος μου) είναι η μόνη που μιλάει normal.

Αν αποφάσιζα να κάνω κάτι με κάποια από την παρέα, το πολύ πολύ να πηδούσα και μερικές εβδομάδες μετά θα της γυάλιζε κάποιος άλλος. Άρα δεν υπήρχε περίπτωση να κάνω το λαθάκι που έκανα πριν χρόνια. Ξέρω όμως πολύ καλά ότι όσο μένω στην παρέα, ως βοσκός μπορώ να "φάω καλά" αν παρουσιαστεί η κατάλληλη ευκαιρία. Καμιά μεγαλύτερη φίλη από την δουλειά, καμιά μεγαλύτερη αδερφή/ξαδέρφη, όλο και κάτι θα σκάσει. Κι όταν είμαστε 3 άντρες με 5 νέτα, η αναλογία μας συμφέρει.

Συνεπώς πέρα από τις φίλες σας συνυπολογίστε κάπου και τα πουτανάκια. Μπορεί να σας ξενερώνει η συμπεριφορά τους αλλά δεν θα πρέπει να σας ξενερώνει ο κοινωνικός τους κύκλος. Γιάννη εσύ που με διαβάζεις να τα ακούς αυτά βρε μαλάκα (σε τεστάρω τώρα να δω αμα διαβάζεις). Ίσα ίσα που επειδή γνωρίζετε υποψήφιες γκόμενες από κοινωνικό κύκλο, το παραμύθι το τρώνε αμάσητο και τις έχετε πιο εύκολα, ενώ αν πηγαίνατε για sarging σε κανένα μπαρ, από στατιστικά 19 στις 20 θα παίρνατε τ'@@ μου κι ας ξέρατε πως να μιλήσετε.

Γιατί τις χρειάζεστε οι γυναίκες
Κορίτσια παραδεχτείτε το. Οι φίλες σας οι πουτάνες έχουν φίλους! Εκμεταλλευτείτε τους.

Είτε έχουν καταλάβει ότι είναι πουτάνες και απλά "Θα τους έριχναν έναν πούτσο", είτε τις βλέπουν φιλικά για να γνωρίσουν φίλες τους, σε κάθε περίπτωση μην κολλάτε σε λεπτομέρειες. Οι πουτάνες καθότι ξεκολλίδια, τραβάνε τα ανδρικά βλέμματα. Οπότε ακόμα κι αν οι φίλοι τους τις κοιτάνε και γουστάρουν αυτό που βλέπουν, έτσι κι εσείς μπορείτε να "χωθείτε" και να τους γνωρίσετε. Δηλαδή από όλους τους γκόμενος που είχατε δεν υπήρχαν φίλοι τους που να σας άρεσαν; Φυσικά και υπήρχαν. Άρα μην κολλάτε στις λεπτομέρειες.

Να θυμηθείτε τον χρυσό κανόνα που λέει ότι "Το πουτανάκι μπορεί να ικανοποιήσει μόνο έναν ταυτόχρονα και όλοι οι άλλοι είναι εκείνη την στιγμή διαθέσιμοι". Οπότε αν δεν έχετε μεγάλο κοινωνικό κύκλο, δεν χάνετε τίποτα να δοκιμάσετε να βγείτε μαζί τους. Και ναι θα αισθανθείτε πιο άνετα να μας γνωρίσετε έτσι, από το να δείτε έναν άγνωστο σε μπαρ. Ψήστε το.


Συνεπώς από σήμερα αλλάξτε όλοι σας τακτική απέναντι στα πουτανάκια. Δεν έχει σημασία αν κρατάνε high score για να ανταγωνιστούν μια θα τον φάει περισσότερες φορές (τον γκόμενο καλέ εννοούσα από την φίλη της). Σημασία έχει ότι για χάρη του κοινωνικού κύκλου στην καραπουτσακλάρα μας. Ελλάδα είναι, taboo έχουμε, να πάτε να γαμηθείτε, θα παίξουμε με τους κανόνες του κοινωνικού κύκλου. Τουλάχιστον αυτοί οι κανόνες συμφέρουν καλύτερα από τις μαλακίες που θα ακούσουμε στο sarging.

Σου άρεσε? Τσέκαρε και την σημασία του Friendzone.

Παρασκευή, 12 Μαΐου 2017

Στολές και σχέσεις


[Email του αναγνώστη Chloe Dream]

Είναι γνωστό ότι αρκετοί από εμάς θεωρούμε ότι οι στολές μπορούν να συμβάλλουν στο να μείνει "ζεστή" μια σχέση.

Όπως έχω γράψει σε παλιότερο κείμενό μου η φίλη μου με κρατά ευτυχισμένο (και πιστό) με το να είναι γλυκιά, τρυφερή, περιποιητική και να ντύνεται με χαρά με την γιαπωνέζικη στολή που λατρεύω.

Σας παραθέτω άλλα δύο παραδείγματα που μια στολή "θερμαίνει" μια σχέση:
1)Η κοπέλα του ξαδέρφου μου ντύνεται hot nurse όταν της το ζητά και αυτός έχει μάτια μόνο γι' αυτήν.
2)Ένας συνάδελφός μου πρόσφατα ξεκίνησε μια σχέση με μια γυναίκα με μεγάλο στήθος αλλά και αρκετά παραπάνω κιλά. Τι λατρεύει σ' αυτήν; Είναι πολύ καλή μαζί του και δέχεται με χαρά να βάζει κορσέ και να ντύνεται όπως αρκετά Oktoberfest girls.

Εσάς ποια στολή σας αρέσει; Η κοπέλα σας δέχεται να τη βάλει ή αρνείται με πείσμα;


(Στείλτε τα emails σας προς δημοσίευση στο ksenerotes@gmail.com).

Τετάρτη, 10 Μαΐου 2017

"Το ζώδιό σου είναι για τον πούτσο!"


Έκανα ragequit σε cold approach!

Επειδή τελευταία δεν μου έρχεται έμπνευση από memes και βίντεο, είπα τις Τετάρτες να ρίχνω κανένα field report, αν συμφωνείτε. Περιμένω και τα δικά σας στο ksenerotes@gmail.com.

Πρίν από λίγες μέρες σε ένα μπαρ, πήγα με ένα φίλο μου και αράξαμε. Δίπλα μας μια παρέα με 3 set. HB8, HB 6.5 και HB 5.5. Μετά από κάνα 15-20λεπτο, έτσι για να "ζεσταθούνε" χώνομαι στην HB8 και την πιάνω να χορέψουμε.

Όλα πήγαιναν καλά. Η πρώτη της κουβέντα βέβαια ήτανε "Μην με βλέπεις κάπως...απλά μου αρέσει να έχω τον έλεγχο".
Ξ: Σε όλα?
HB8: Ναι
Ξ: Κακό αυτό.

(Μετά από λίγο αφού τελειώσαμε τον χορό και άραξε στην παρέα της, βρίσκω ευκαιρία όταν φεύγουν οι φίλες της και της λέω).

Ξ: Με αφορμή αυτό που είπες ότι θες να έχεις τον έλεγχο, τι ζώδιο είσαι?
HB8: (Μου λέει).
Ξ: Ε το περίμενα. Κι εγώ το ίδιο.
HB8: Αλήθεια? Πως με κατάλαβες?
Ξ: Αν και δεν υποστηρίζω πολύ όσα λέγονται για τα ζώδια, μόνο κάποια πολύ βασικά από αυτά βγαίνουν, στη συγκεκριμένη περίπτωση έβγαλες τα χαρακτηριστικά του ζωδίου μου αμέσως. Στις πόσες του (μήνα) έχεις γενέθλια;
HB8: (Μου λέει)
Ξ: Εγώ στις (τάδε).
HB8: Αχ τώρα...τι να πω...καμία σχέση οι γυναίκες (του ζωδίου) με τους άντρες. Εντάξει, δεν ξέρω για εμάς...αλλά εσείς βρε παιδί μου πολύ εγωιστές...πολύ ξυνοί...δεν σας βρίσκουνε με τίποτα. Απαπααα....δεν παλεύεστε!
Ξ: Φαντάζομαι έχει καεί η γούνα σου και το λες.
HB8: Ναι, ναι. Άσε!

(Δεν κατάλαβα αν ήταν shit test ή όχι. Πάντως έφαγα ΤΟ ξενέρωμα! Σαν να μου λέει ξέρω γω μια γκόμενα "Είμαι Δίδυμος" και να της απαντάω χωρίς να την ξέρω "Πωπω, πως αντέχεις με το ζώδιό σου? Εσείς δεν είστε που κάνετε παράλληλες σχέσεις και δεν γουστάρετε γάμους και είστε οτινάναι?" Ε κάτι τέτοιο. Πόσο ΓΤΠ η τύπισσα;)

Ξ: Και με τι ασχολείσαι;
HB8: (Μου λέει).

Ούτε που θυμάμαι τι μου είπε. Σοβαρά. Μου απάντησε, δεν είπε κάτι άλλο έφυγα και γύρισα στο φίλο μου. Μετά από αυτό το ρεσιτάλ μαλακίας, μετά από ΤΟΣΗ ΓΚΡΙΝΙΑ, περίμενε η τύπισσα να συνεχίσω να της κάνω κουβέντα την στιγμή που δεν με ρώτησε καν με τι ασχολούμαι. Δεν μου γύρισε καν την ερώτηση. Μα πόσο κόμπλεξ έβγαλε; Λες και ήθελε να πιάσει όλους όσους έχουν αυτό το ζώδιο και να τους πνίξει ήταν. Υποσυνείδητα λοιπόν σκέφτηκα ότι αφού είναι τόσο γκρινιάρα με κάποιον που δεν ξέρει, φαντάσου να με μάθει κιόλας πόση οικειότητα θα αποκτούσε. Περιττό να πω ότι ο τρόπος που μου μίλαγε έδειχνε ότι αν συνεχίσω να μιλάω μαζί της θα με ξεπατώσει στη γκρίνια.

Μετά την απάντησή της λοιπόν κι αφού δεν ακολούθησε άλλη ερώτηση από την μεριά της, δεν ασχολήθηκα ούτε καν να της κάνω ένα neg του στυλ "Καλά ακόμα δεν γνωρίζεις κάποιον και βγάζεις τόση γκρίνια για το ζώδιό του;" Άνετα θα μπορούσα να την παίξω και να σπάσω την πλάκα μου. Αλλά δεν παίζω bad boy game. Παίζω με value. Όποια το γουστάρει και το εκτιμήσει έχει καλώς. Αν δεν κυνηγήσει και λίγο την κουβεντούλα η καθεμία παραμένει στη δεξαμενή με τις ξενέρωτες. Βασικά ποια δεξαμενή...παγκόσμια λαοθάλασσα έχουν γίνει οι ξενέρωτες. Αποτελούν πλέον συντριπτική πλειοψηφία. Στις δεξαμενές και σε θησαυροφυλάκια πρέπει να φυλάσσονται οι ελάχιστες σωστές που έχουν απομείνει. Κλωνοποιήστε τις μπας και σωθούν οι απόγονοί μας.

Αφού είδε ότι επειδή δεν με ρώτησε κάτι έφυγα, συνέχισε να με κοιτάει. Οι φίλες της γύρισαν, ξανάφυγαν άλλες δυο φορές και την άφησαν μόνη της, συνέχισε να με κοιτάει, εγώ...δεν. Αν ήθελε ας το κυνηγούσε.

Φεύγοντας με χαιρέτησε κιόλας. Στο καλό. Next.

Δευτέρα, 8 Μαΐου 2017

Υπογεννητικότητα στην Ελλάδα και γιατί φταίνε οι ξενέρωτες γυναίκες


Μέχρι το 2020 οι γέροι περισσότεροι από τους νέους. Οι ξενέρωτες ζουν και βασιλεύουν.

Στο σημερινό άρθρο θα αποδείξω έμπρακτα πως οι ξενέρωτες σε συνδυασμό με την κρίση έχουν επηρεάσει την υπογεννητικότητα σε παγκόσμιο επίπεδο.

Όπως όλοι ξέρουμε για να βάλει κουλούρα ένα ζευγάρι θα πρέπει πρώτα να ξεκινήσει από σχέση. Αφού λοιπόν το ποσοστό επιτυχίας όταν πας για πέσιμο κυμαίνεται στο 0,5-20% ανάλογα με τη χώρα και το target του καθενός και από την στιγμή που οι χυλόπιτες πέφτουν πιο γρήγορα κι από τις σφαίρες στο Matrix, δεν ξεκινάει απολύτως τίποτα. Πολύ απλά τα νέτα του πλανήτη έχουν θέσει τα στάνταρ τους στο Θεούλη.

Έχουμε ξαναπεί χιλιάδες φορές ότι ενώ εμείς κοιτάμε εμφάνιση και χαρακτήρα αυτές κοιτούν εμφάνιση, αύρα, χαρακτήρα, πορτοφόλι, κοινά ενδιαφέροντα, συγκεκριμένα στοιχεία προσωπικότητας και πιάστο αυγό και κούρευτο.

Υπογεννητικότητα στην Ελλάδα: Ρεπορτάζ του 2016
Σύμφωνα με ρεπορτάζ του Dianeosis, η τελευταία απογραφή της χώρας έγινε το 2011. Ο αναθεωρημένος υπολογιζόμενος πληθυσμός την 1/1/2015 ήταν 10.858.018, εκατ. των οποίων 5.268.390 άνδρες και 5.589.628 γυναίκες. Ο πληθυσμός αυξήθηκε μέχρι την εποχή της κρίσης και από τότε μειώνεται δραματικά. Δεν έχουμε ακόμα στοιχεία για το 2016, αλλά γενιούνται 20.000 παιδιά λιγότερα από τους ανθρώπους που πεθαίνουν. Προσθέστε και αυτούς που μεταναστεύουν στο εξωτερικό οι οποίοι δεν υπολογίζονται 100% στην απογραφή και θα καταλάβετε ότι στο τέλος θα είμαστε από τις πρώτες χώρες που θα εξαλειφθούμε.



Εδώ έχουμε την φυσική μεταβολή πληθυσμού (χωρίς να συνυπολογίζονται μετανάστες) με τελευταίο νούμερο αυτό του 2014! Όταν (και αν ποτέ) δημοσιευτούν τα νούμερα του 2015 και του 2016 θα τρομάξει κόσμος, αυτό σας το υπογράφω!



Υπάρχει παγκόσμια υπογεννητικότητα
Μια έρευνα σε άρθρο του CNSNews αποκαλύπτει ότι μέχρι το 2020, για πρώτη φορά στην ιστορία της ανθρωπότητας, οι άνω των 65 ετών του πλανήτη θα είναι περισσότεροι από τους κάτω των 5 ετών!

Θα αναρωτιέται κάποιος "Δεν γεννάνε ούτε στο εξωτερικό"; Κι όμως γεννάνε. αυτό οφείλεται στην αύξηση της ηλικίας θανάτου των ανθρώπων. Διότι ο πληθυσμός της Γης αυξάνεται κανονικά κατά 80 εκατομμύρια το χρόνο. Καμία σχέση το ποσοστό ξενέρωτων στην Ελλάδα με αυτό του εξωτερικού.

Θέλετε να μου πείτε ότι φταίει η κρίση και ο κόσμος μεταναστεύει; Τότε να δούμε τι κάνουν οι άλλες χώρες που είχαν μνημόνιο. Να θυμίσω ότι στην Ιταλία από 59,4 εκ. το 2011 ο πληθυσμός αυξήθηκε στα 60,6 εκ. Στην Ιρλανδία κάθε χρόνο αυξάνεται. Μόνο η Ισπανία και η Πορτογαλία μας ανταγωνίζονται στη μαλακία από τις άλλες ευρωπαϊκές χώρες. Η Ελλάδα έχει αρνητική αύξηση πληθυσμού -0,40% και η Ισπανία 0,21%. Δείτε εδώ όλους τους δείκτες.



Οι πιο ξενέρωτες από τις ευρωπαϊκές χώρες όλου του κόσμου είναι οι Πορτογαλίδες με -0,45%. Οι παραπάνω χώρες που θα δείτε είτε είναι νησιά, είτε έχουν πολέμους (Συρία) ή έχουν τεράστιο ποσοστό μετανάστευσης, πολύ μεγαλύτερο από αυτό της Ελλάδας. Γι' αυτό άλλωστε η Λιθουανία έχει -1,63%, η Γεωργία -1,21%, η Λετονία -1,18%, η Ρουμανία -0,79%, η Βουλγαρία -0,71 και η Σερβία 0,47%.

Όχι, ΔΕΝ φταίει η μετανάστευση από την Ελλάδα προς τα έξω!
Ναι, υπάρχει κι ένα "Αλλά" θα μου πείτε. Τόσοι Έλληνες δεν έφυγαν στο εξωτερικό; Όχι φιλαράκο, κάνεις λάθος. Πόσοι μετανάστες έχουν μπει στην Ελλάδα τα τελευταία χρόνια και πόσοι Έλληνες έφυγαν; Από τις 250 χώρες του κόσμου μπορείς να διανοηθείς πόσος πληθυσμός μπήκε στη χώρα μας και έμεινε; Αυτός είναι και ο λόγος που δεν βλέπετε τον πληθυσμό να πέφτει από τα 10,8 εκατομμύρια στα 10 ή ακόμα και πιο κάτω. Άρα η καραμέλα "μετανάστευσαν οι Έλληνες και γι' αυτό δεν γεννάμε παιδιά" απλά δεν παίζει όσο θα περιμένατε!

Οι πληθυσμοί των χωρών δεν μειώνονται όσο θα έπρεπε γιατί υπάρχει και η μετανάστευση από τις φτωχότερες χώρες προς εμάς. Αυτές που λέμε κάποιοι "τριτοκοσμικές", εκεί όμως που η οικογένεια και τα παιδιά έχουν τον Α' ρόλο. Διότι σύμφωνα με την εμπειρία μου από όταν επισκέφθηκα χώρα της Βόρειας Αφρικής, οι οικογένεις προτιμούν να μαζέψουν λεφτά για να παντρέψουν τα παιδιά τους αγοράζοντάς τους σπίτι. υπάρχουν minimum 2 παιδιά ανά οικογένεια και η απόκτηση αυτοκινήτου, υπερπολυτελών τηλεοράσεων, νέων κινητών ή οι αλλαγές σε ηλεκτρονικές συσκευές έρχονται σε δεύτερη μοίρα.

Έρχομαι και ρωτάω τώρα εδώ. Ποια ξενέρωτη θα δεχότανε να κάνει οικογένεια έχοντας μόνο τα βασικά; Δηλαδή να μένει στο νοίκι, σε κανένα δυάρι, άντε max τριάρι, με άντρα που θα έχει κανένα παλιό αμάξι ή μπορεί και να μην έχει. Ποια θα αρκούνταν σε αυτά τα λίγα; Δεν γνωρίζω και πολλές. Το μόνο που βλέπω γύρω μου για ένα περίεργο λόγο, είναι χλιδάτοι γάμοι που κοστίζουνε τον κώλο τους. Όποιος έχει φράγκα παντρεύεται. Εξαιρείται μόνο ένας γάμος στα 10 χρόνια που πηγαίνω και έγινε πριν μήνες.

Εδώ φτάσαμε στο σημείο να υπάρχουν -το 2017- παρθένοι ετών 40 και παρθένες ετών 30. Σαν τις ταινίες. Αδιανόητα πράγματα. Κι αυτό γιατί κάτι καριολάκια έχουν βάλει τον πήχη στο φεγγάρι. Αν ο παρθένος ετών 40 είχε φράγκα ξέρετε τι θα γινότανε; Θα είχε βαρεθεί να γαμάει. Γιατί αυτός που με κεράτωσε η επί 3 χρόνια πρώην μου και μεγαλύτερός του ήταν και χοντρός και κακάσχημος στη φάτσα. Αν έβρεχε λεφτά για τον φίλο μας σήμερα, θα γινόταν σαν τον άλλο αναγνώστη μας που έστειλε το "Παρθένος στα 29, με ένα λαχείο γάμησα την μισή Ελλάδα!"

Οι κλασικές δικαιολογίες του κώλου
Πόσες δικαιολογίες μπορούν να βρουν οι ξενέρωτες για να μην κάνουν σχέση; Άπειρες:

Α)Θέλω την ελευθερία μου: Εδώ πρόκειται για περίπτωση γκόμενας που νομίζει ότι όταν θα είναι με κάποιον θα την καταπιέζει και θα της λέει "Κλείσου μέσα και μην βγαίνεις με φίλες". Όλα αυτά επειδή βρέθηκε ένας μαλάκας να της κάνει την ζωή κόλαση. Κι έτσι τα λούζονται οι επόμενοι.

Β)Πρέπει να αισθάνομαι ασφάλεια/σιγουριά:
Αν σας κάνει όλο αυτό για διαφημιστικό τρέιλερ τράπεζας, τότε ναι, πέσατε μέσα! Ψάχνουν για μαλάκα που θα τις πληρώνει. Το ερώτημα είναι γιατί ένας ωραίος άντρας που έχει και κάποια χρήματα, να μπλέξει μαζί σου αν είσαι απλά ωραία; Να έχεις κι εσύ χρήματα. Δεν παίζει να "Δίνουμε 2 και να παίρνουμε 1". Αλλιώς φτιάξτα με κακάσχημο λεφτά να σε πηδάει με τα ευρώ του ώστε αυτός να δίνει χρήμα κι εσύ κώλ....εεε με συγχωρείς κάτι έπαθε το πληκτρολόγιο...κι εσύ να δίνεις την ομορφιά σου.

Γ)"Είμαι μικρή ακόμα για κάτι σοβαρό": Στ'@@ μας. Δεν σου είπαμε ότι θα παντρευτούμε σε 2-3 χρόνια από τώρα.

Αυτό το βίντεο εξηγεί για ποιο λόγο η συμπεριφορά των ξενέρωτων είναι τελείως καταστροφική για τον πληθυσμό κάθε χώρας.:
 


Για το θέμα χρημάτων, τώρα θα απαντήσουν κάτι κάρχιες στα σχόλια "Μα εμείς θέλουμε να αισθανόμαστε προστασία για τα παιδιά που θα μεγαλώσουμε και να μην τους λείψει κάτι". ΩΠΑ. Τι μας λες! Οι παππούδες σου βρε τσουλάκι στον πόλεμο είχανε καμιά περιουσία; Με δύο βρακιά κι ένα ζευγάρι παπούτσια ήτανε και μεγάλωσαν οικογένειες και δύο από τα παιδιά αυτά ήταν οι γονείς σας. Επειδή μπήκε ο υπερκαταναλωτισμός στη ζωή μας και έχετε γαμηθεί όλες κάθε μήνα να ψωνίζετε στην Ερμού, στο Κολωνάκι, στην Κηφισιά, στη Γλυφάδα, στα Mall, στα Factory και όπου αλλού στο πούτσο πηγαίνετε για "Shopping Therapy" όταν κατεβάζετε το μηνιάτικο και μετά μας κλαίγεστε κιόλας ότι δεν έχετε αυτοκίνητο ή σπίτι γιατί δεν κάνατε ΠΟΤΕ σας οικονομία, ποιος σας φταίει; Τα 20 ζευγάρια παπούτσια και ισάριθμα φορέματα που αγοράσατε ή το μυαλουδάκι σας;

Θέλετε να το παίξουμε κι εμείς τρελίτσα και να ζητάμε γκόμενες με προίκα; Να σας λέμε "Α, αν δεν έχεις ένα σπιτάκι να βολευτούμε εγώ δεν παντρεύομαι". Τι; Ισότητα δεν υπάρχει; Όχι, θα σας πω ότι δεν υπάρχει ισότητα γιατί δεν έχετε ένα καυλί 20 πόντους να σηκώνεται και να θέλει να ξεσκίσει όταν βλέπει κωλάρες και βυζάρες. Ναι μεν έχετε καύλες αλλά όχι στον ίδιο βαθμό αφού η μέση γκόμενα δεν "το παίζει" κατά μέσο όρο ημερισίως όσο εμείς.
Άρα συμπερασματικά δεν σας νοιάζει. Κάθεστε και μόνες σας. Όσες από εσάς έχουν αυξημένες ορέξεις ανταποκρίνονται κάπως πιο εύκολα. Μέχρι εκεί. Οπότε θέλετε λιγότερο σχέση, άρα ο χρόνος περνάει, οι ευκαιρίες περνάνε κι αυτές και οι οικογένεις που δημιουργούνται λιγοστεύουν.

Οπότε που καταλήγουμε; Στο ότι όσο περνάνε τα χρόνια οι απαιτήσεις σας ανεβαίνουν, οι λεφτάδες λιγοστεύουν, τα μπακούρια αυξάνονται, η προσφορά μας αυξάνεται και η ζήτησή σας μειώνεται γιατί από ένα σημείο κι έπειτα απλά βαριέστε τους 5-10 "μαλάκες" που σας την πέφτουν κάθε μέρα, όπως τους ονομάζετε και δεν κάνετε απολύτως τίποτα. Και εκεί καταλήγουμε στον Πόλεμο των σχέσεων στην Ελλάδα όπου πέφτουνε μπινελίκια ακόμα και πάνω στο φλερτ. Έχετε καταντήσει να απογοητεύετε τους άντρες και να νομίζετε ότι "ευνουχήσατε" τους αδύναμους. Αλλά όταν βρίσκονται κάτι άτομα σαν εμένα που δεν μασάνε, σας τα χώνω όπως πρέπει, τόσο από το blog, όσο και από διάφορα sites κοινωνικής δικτύωσης, αλλά και από κοντά, εκεί που δεν ξέρετε καν ποιος είμαι.

Αν δεν υπήρχαν μετανάστες προς την χώρα μας, ήμασταν μόνο οι Έλληνες και υπήρχε ένα κοντέρ που θα έδειχνε live πόσο πληθυσμό έχει η Ελλάδα και πόσο χάνει από θανάτους, μεταναστεύσεις προς τα έξω και τροχαία, ακόμα και τότε είμαι σίγουρος ότι καμία από τις ξενέρωτες δεν θα έβγαζε το μητρικό ένστικτο από μέσα τους. Διότι αυτό δεν είναι τίποτα μπροστά στο καρκίνωμα που τους έχει μεταβιβάσει η μάνα τους λέγοντάς τους "Όταν θα μεγαλώσεις θα κάνεις σχέση και θα είναι με κάποιον που θα έχει αυτά τα πράγματα".

Το παρακάτω βίντεο εξηγεί ότι για να διατηρηθεί ένας πληθυσμός θα πρέπει να έχει ρυθμό γεννήσεων τουλάχιστον 2,11 ανά ζευγάρι. Το παρακάτω βίντεο εξηγεί ότι ο μόνος λόγος που δεν έχουμε αφανιστεί ως χώρες είναι ότι έρχονται μετανάστες κι έτσι ο πληθυσμός αυξάνεται. Λογικότατο, αφού πριν από κάτι δεκαετίες οι παππούδες και οι γιαγιάδες μας γεννούσαν 3-6 παιδιά. Δεν έβλεπες πουθενά γεροντοκόρες και γεροντοπαλίκαρα, ούτε οικογένειες με ένα παιδί. Δεν υπήρχαν καν αυτά. Αν δεν είχαμε μετανάστες, όλοι οι λαοί της Ευρώπης θα εξαφανιζόντουσαν. Οπότε οι Ασιάτες και οι Αφρικανοί όντως θα ερχόντουσαν γιατί θα έβλεπαν άδειες χώρες με άδεια εδάφη και θα τις αποικούσαν. Δεν φταίει κανείς άλλος. Το ξερό σας το κεφάλι και οι μανάδες σας φταίνε που δεν σας έμαθαν την αξία της οικογένειας.



Γνωριμία -> Σεξ -> Σχέση -> Γάμος
Όσοι φτάσατε μέχρι εδώ κάτω συγχαρητήρια. Ρίξτε όμως μια ματιά και στο παρακάτω άρθρο του The Player's Blog. Θα σας βοηθήσει λίγο να καταλάβετε ορισμένα βασικά πράγματα στο θέμα σχέσεων και σεξ. Είναι λίγο μεγαλούτσικο αλλά γαμάει. Βλέποντάς το μου ήρθαν στο μυαλό αρκετοί φίλοι που όντως αντιμετωπίζουν τέτοια θέματα.

Αναλογίζομαι πάντως μερικές φορές τα εξής. Θεωρούμαι εμφανίσιμος, με καλή δουλειά, έχω δύο σπίτια, αυτοκίνητο, άνεση λόγου, χιούμορ, όλο το πακέτο. Όσο περνάνε τα χρόνια από εκεί που χτυπούσα HB 7.5-10, μετά HB 8-10 και τον τελευταίο χρόνο στο HB 8.5-10 δυσκολεύει πολύ. Αναρωτιέμαι λοιπόν, παρότι έχω ριξει όλες τις βαθμίδες ακόμα και αυτής της κλίμακας, τι στον πούτσο ψάχνουνε. Τελικά κατέληξα στο ότι είναι θέμα κοινών ενδιαφερόντων, τύχης αλλά ΚΥΡΙΩΣ της μαλακίας που τους δέρνει! Και το λέω αυτό γιατί όταν βλέπεις το 1/4 σε σχέση, το άλλο 1/4 κολλημένες με πρώην, το επόμενο 1/4 να θέλει χρήμα και να σου μένει το τελευταίο τέταρτο (στο οποίο είναι μέσα από μπάζα μέχρι θεόμουνα), καταλαβαίνεις ότι για την περίπτωσή σου και για να καταλήξεις με μία που να σε καλύπτει εμφανισιακά έχεις περίπου 5% πιθανότητες στην καλύτερη, που φυσικά προϋποθέτει μέσα και την τύχη για να την πετύχεις στην κατάλληλη περίοδο.

Άρα πάμε γάμα τα. Αυτές "απογοητεύονται από τους άντρες" γιατί είναι τόσο καριόλες που τους θεωρούν "λίγους" και δεν κάθονται να τους γνωρίσουν καλά πρώτα κι εμείς "απογοητευόμαστε από τις γυναίκες" γιατί τρώμε την μία χυλόπιτα πίσω από την άλλη και μετά πρέπει να έχουμε και ατσάλινη καρδιά για να αντέξει και να περάσει στην επόμενη απογοήτευση ή για να αντέξει το κάθε βούρλο που θα πει "την πέφτεις σε όλες". Αυτός είναι ο ρόλος μου. Να την πέφτω σε όλες όσες μου αρέσουν μέχρι να μου κάτσει κάποια και τον χαρακτήρα της τον ανακαλύπτω μετά από καιρό, αφού στην αρχή τα δύο φύλα το παίζουμε παναγίες. Αν δεν ήσασταν ξενέρωτες είναι προφανές ότι "δεν θα την πέφταμε σε τόσες" γιατί μέσα στις πρώτες 4-5 προσπάθειες θα είχαμε και μία επιτυχημένη. Κι αυτό θα μπορούσε να αποδώσει, να ωριμάσει και να καταλήξει σε οικογένεια.

Συνοψίζοντας λοιπόν, ετοιμαστείτε όλες γιατί οι παραπάνω αριθμοί υπογεννητικότητας δείχνουν ότι σας περιμένει πολύ ράφι. Για την ακρίβεια ραφιέρες ολόκληρες.

Παρασκευή, 5 Μαΐου 2017

16 πράγματα που οι άντρες δεν αντέχουν στις γυναίκες

[Email του αναγνώστη Arkhon]

Σε απάντηση του μηνύματος αναγνώστη της προηγούμενης Παρασκευής ας δούμε λίγο τα πράγματα από την δική μας πλευρά.

Ακόμα και αν μια σχέση που έχουμε μετράει μήνες ή χρόνια πολλές φορές δεν λέμε στις γυναίκες τι πραγματικά μας ενοχλεί για να μην προσβληθούν. Εδώ λοιπόν ένα site συγκέντρωσε 16 συμβουλές ανδρών που λένε τι πραγματικά μας ενοχλεί στις γυναίκες. Και δεν είναι "η τσιγκουνιά" ή το ότι "μυρίζουν οι μασχάλες μας αν δεν έχουμε κάνει μπάνιο". Είναι πολύ πιο σοβαρά πράγματα.

1. Το να μην μπορώ να είμαι ο εαυτός μου μαζί της. Δεν θέλω να προσποιούμαι ότι είμαι κάποιος άλλος για να με θέλει περισσότερο.

2. Οι γυναίκες που νομίζουν ότι σου κάνουν χάρη επιτρέποντάς σου να βγεις μαζί τους. Τίποτα δεν είναι χειρότερο από εκείνες που νομίζουν πώς είναι πιο σημαντικές από σένα.

3. Όταν δεν θέλει να με αφήσει στιγμή μόνο μου. Επειδή χρειάζομαι κάποιο χρόνο για τον εαυτό μου δεν σημαίνει ότι δεν την αγαπάω. Μόνο που χρειάζομαι ώρα μόνο για μένα. Ποτέ δεν θα μπορούσα να περάσω κάθε λεπτό της ζωής μου με κάποιον και αν δεν το δέχεται δεν μπορούμε να είμαστε μαζί.

4. Τα τελεσίγραφα. «Ή Χ (αυτό το πράγμα) ή εγώ». Τότε διαλέγω σίγουρα Χ.

5. Το να μιλάει στο τηλέφωνο, όταν είμαστε παρέα.

6.  Τα κορίτσια που προσποιούνται ότι είναι χαζά. Μα ποιος πιστεύει πώς θα την βρει ελκυστική;

7. Δεν θέλουμε να ακούμε για τους πρώην τις πρώτες εβδομάδες μιας σχέσης. Μοιάζει να γίνεται κάποιου είδους σύγκριση την ώρα που είμαστε μαζί και δεν μας αρέσει καθόλου αυτό.

8. Αν προσπαθεί να με κάνει να ζηλέψω. Πιάνει, αλλά δεν θα το μάθει ποτέ..

9. Η συνεχής ανασφάλεια. Δεν έχει σημασία πόσες φορές θα της πω ότι είναι πολύ όμορφη και σέξι. Καλύτερα να μην μου πει κατάμουτρα ότι της λέω ψέματα.

10. Το να μιλάει σαν μωρό. Δεν το αντέχω με τίποτα!

11. Όταν κάνω μόνος μου το μεγαλύτερο μέρος της συζήτησης. Απεχθάνομαι να την ξεκινάω και να τη συνεχίζω μόνο εγώ.

12. Το παραμικρό ίχνος επιθετικότητας και λέξεις που δεν βγάζουν θηλυκότητα.

13. Σιχαίνομαι τη γκρίνια και δεν έχω υπομονή για να την αντέξω. Αρνούμαι να είμαι μαζί με κάποια που ένα μεγάλο σύννεφο από προβλήματα την ακολουθεί όπου και αν πηγαίνει.

14.  Παίζοντας σκληρά για να πάρει ή τη θεραπεία μου σαν μια επιλογή. Θα προτιμούσα να είστε κολλώδες από το φύλλο.

15. H έλλειψη συμπόνιας. Εάν δεν μπορείς να σεβαστείς τους συνανθρώπους σου, δεν μπορώ να σε σεβαστώ ούτε κι εγώ.

16. Το κουτσομπολιό! Μακράν το χειρότερο που μπορεί να κάνει όταν είμαστε μαζί.


Πηγη


(Στείλτε τα emails σας στο ksenerotes@gmail.com).

Δευτέρα, 1 Μαΐου 2017

Πόλεμος σχέσεων στην Ελλάδα: Άντρες και γυναίκες στα χαρακώματα


Ελάτε στην πρώτη γραμμή.

Σήμερα είναι η εργατική πρωτομαγιά και λόγω του επαναστατικού χαρακτήρα της ημέρας είπα συμβολικά να σηκώσω ένα λάβαρο επανάστασης και να τα χώσω προς κάθε κατεύθυνση, έτσι για να έχουμε να θυμόμαστε κάθε χρόνο τέτοια μέρα.

Είναι αλήθεια. Άντρες και γυναίκες βρισκόμαστε σε "συναισθηματικό πόλεμο" και η κατάσταση έχει αγριέψει πολύ τελευταία. Επειδή πρόλαβα λίγο το φλερτ την δεκαετία του '90 (πιτσιρίκι στο σχολείο αλλά θυμάμαι καλά την συγκεκριμένη εποχή) μπορώ να διαπιστώσω ότι στην καλύτερη εποχή που διανύουμε τώρα όσοι από εμάς γεννηθήκαμε στα 80's, η κατάσταση από τότε μέχρι σήμερα έχει αλλάξει.

Αν μπορούσαμε να συνοψίσουμε το φλερτ ανά δεκαετία τότε έχουμε τα εξής:
- Μέχρι την δεκαετία του '50: Καταπάτηση των δικαιωμάτων της γυναίκας στο θέμα φλερτ/σχέσεων. Σχέσεις κυρίως από προξενιά και γνωστούς.
- Δεκαετία του '60: Δειλά βήματα ως προς την ελευθερία των γυναικών που πλέον μπορούν να βγαίνουν πιο εύκολα στα νυχτερινά κέντρα.
- Δεκαετία του '70: Η εποχή του Rock όπου το φλερτ ανεβαίνει και απενοχοποιείται.
- Δεκαετία του '80: Η εποχή της disco, του ελεύθερου sex και της έναρξης των ναρκωτικών. Πλέον το φλερτ απενοχοποιείται πλήρως. Η καλύτερη δεκαετία από πλευράς φλερτ και απελευθέρωσης των δύο φύλων που για πρώτη φορά "ήρθαν στα ίσια τους".
- Δεκαετία του '90: Ρομαντική Pop εποχή. Το φλερτ παρέμεινε στην πρώτη γραμμή αλλά ήταν διακριτικό, ρομαντικό και με συναισθήματα. Οι γυναίκες ήταν λίγο πιο επιφυλακτικές στο φλερτ, αλλά οι σχέσεις από κοινωνικό κύκλο ήταν εύκολες, όπως επίσης και σε disco και bar. Σταθερές αξίες στην Αθήνα όπως το Club 22, το Boom Boom, το Βινύλιο κ.α. κρατούσαν ψηλά τον αέρα των 80's, με ποσοστό επιτυχίας φλερτ ακόμα και 20-25% σε γυναικοπαρέες.
- Αλλαγή χιλιετίας: Αύξηση των ξενέρωτων. Δυσπιστία και στα δύο φύλα. Λιγότερες έξοδοι. Τα νέτα που κάποτε έβγαιναν τώρα κάθονται περισσότερο μέσα. Στο τέλος της δεκαετίας η οικονομική κρίση χτυπάει την χώρα μας και οι έξοδοι μειώνονται.
- Δεκαετία του '10: Πλέον οι άντρες παγκοσμίως και ακόμη περισσότερο οι Έλληνες και οι Ιταλοί, έχουν αντιληφθεί ότι έχουν μπλέξει με ξενέρωτες. Το Game, οι PUA και οι τακτικές μπαίνουν στη ζωή μας για τα καλά. Οι γυναίκες το αντιλαμβάνονται και γίνονται καχύποπτες ότι πλησιάζονται από Players. Βλέπουν ότι έχουμε αντιληφθεί τον κώδικα επικοινωνίας τους και γίνονται πιο αντιδραστικές. Παράλληλα, η οικονομική κρίση χτυπάει κόκκινο και οι έξοδοι μειώνονται, άρα και οι σχέσεις και εν τέλει η γάμοι. Η υπογεννητικότητα αυξάνεται σε παγκόσμιο επίπεδο. Από την άλλη, στις Αραβικές χώρες το φλερτ αρχίζει να απελευθερώνεται σε μικρό ποσοστό πληθυσμού, αλλά οι σχέσεις δεν προχωρούν σε σεξουαλικό επίπεδο παρά μόνο μετά τον γάμο, λόγω θρησκείας.

Στατιστικά ανδρών-γυναικών
Φτάσαμε λοιπόν στο έσχατο σημείο. Το βλέπετε γύρω σας. Ανοίξτε το Facebook και μπείτε στα προφίλ των παλιών συμμαθητών σας. Πόσοι από αυτούς έχουν παντρευτεί; Τραγικά λιγότεροι συγκριτικά με το ποσοστό που ίσχυε για τα μεγαλύτερα αδέρφια σας ή τους γονείς σας. Σε τι ηλικία έχουν παντρευτεί; Κάποιοι με το ζόρι προλαβαίνουν το 30-45 και άλλοι ξεμένουν στο ράφι.


Από την στιγμή που οι γυναίκες είναι περισσότερες από τους άντρες στην Ευρώπη, την Αμερική και το μεγαλύτερο μέρος της Ασίας, θεωρητικά κάποιες θα μείνουν στο ράφι και θα έπρεπε να αγχώνονται. Τελικά δεν αγχώνονται καθόλου, σαν να μην τις νοιάζει. Ζουν το απόλυτο σήμερα. Ο χάρτης παραπάνω δείχνει το κυρίαρχο φύλο στις εκάστοτε χώρες. Με μπλε χρώμα οι χώρες με περισσότερες γυναίκες, με πράσινο έχουμε ίσους εκπροσώπους των δύο φύλων και με κόκκινο χρώμα οι χώρες με περισσότερους άνδρες. Με εξαίρεση την Αυστραλία όπου δύσκολα θα βρεθούμε, οι χώρες όπου μπορεί να τύχει να βρεθούμε στη ζωή μας έχουν περισσότερες γυναίκες. Ωστόσο, η παγκόσμια αναλογία είναι 101 άντρες με 100 γυναίκες.

Τι θέλουν τα δύο φύλα
Με βάση τα όσα γίνονται πλέον στη δεκαετία μας, ο "Πόλεμος των δύο φύλων" καλά κρατεί. Τα αγγούρια της χώρας ψάχνουμε:
Α)Ωραίες γκόμενες.
Β)Με καλό χαρακτήρα.

Οι γκόμενες της χώρας ψάχνουν:
Α)Ωραίους γκόμενους.
Β)Με καλό χαρακτήρα.
Γ)Με χρήμα.
Δ)Που να είναι και εργατικοί (εισοδηματίες λόγω γονέων απορρίπτονται).
Ε)Να έχουν κοινά ενδιαφέροντα.
Ζ)Να προσέχουν πως ντύνονται.
Η)Να έχουν αυτοπεποίθηση για να μπορούν να τις συντηρήσουν.
Θ)Να μην είναι μαμάκηδες.
Ι)Και όλα αυτά από κοινωνικό κύκλο με εξαίρεση το 5-10% των γυναικών που δέχεται φλερτ από αγνώστους, αλλά που δυστυχώς για όλους μένει για λίγο καιρό μόνο του άρα είναι σαν να μην υπάρχει.

Άρα η μόνη περίπτωση να κάνετε σχέση, τουλάχιστον στο 95%, είναι να σας κάτσει γνωριμία από φιλικό καφέ ή από φιλικό πάρτι και να ισχύουν τα Α έως Η. Κοινώς γάμα τα γιατί δεν τα έχουν όλοι.


Σχετικά με το τι θέλουν οι άντρες, καιρός να σας καταρρίψουμε ένα μύθο που νόμιζε το φτωχό μυαλουδάκι σας. Δεν μας νοιάζει πως θα ντυθείτε (ας φοράτε και φόρμα γυμναστικής, είσαι ωραία γκόμενα; Emp1), αν θα βαφτείτε, αν έχετε καλή δουλειά, αν πρέπει να ακούμε την ίδια μουσική ή να έχουμε ίδια δουλειά ή αν έχετε ανασφάλειες, αν είστε ντροπαλές, αν, αν, αν το ένα και το άλλο...ΧΕΣΤΗΚΑΜΕ! Είστε ωραίες; Αυτό είναι το Α. Αν περάσετε το Α τότε πάμε στο Β. Το κάτω κεφάλι μας δίνει την εντολή. Είναι στη φύση μας. Για όλα τα άλλα δεν μας καίγεται καρφί. Αν έχουμε την πιο ωραία γκόμενα που μας καταλαβαίνει και μας λέει "Σ' αγαπάω" κάθε μέρα ποιος χέστηκε αν δεν ξέρει να ντύνεται, αν είναι ντροπαλή ή αν δεν έχει δεκάρα στην τσέπη της. Η αν είναι κολλημένη με την μαμά της και τι έγινε; Ποιο τσόκαρο πεθερά θα τολμήσει σε ένα κανονικό αρσενικό να του κάνει κουμάντο στα οικογενειακά του και να του δώσει εντολές; Το ανάποδο είναι το άσχημο. Με βάση την εμπειρία μου πάντως οι μαμάκηδες είναι γύρω στο 10-15%. Είστε για σφαλιάρες και χαλάτε το φύλο σας έχω να σας πω γιατί σας κάνει κουμάντο ένα θηλυκό. Κι ας σας γέννησε, στα παπάρια μου. Ξεχάσατε την φύση σας και ξεφτιλίζετε και τους υπόλοιπους.

Παιχνίδι αντοχής
Τα μπακούρια αυξάνονται και μάλιστα εδώ έχουμε και το υπεργαμάτο επιχείρημα του κώλου ότι "Οι άντρες είναι μόνοι τους γιατί το κυνηγάνε" και "Οι γυναίκες είναι μόνες από επιλογή τους".

Τι γίνεται όμως στο φλερτ; Εδώ μάγκες μου ξέσπασε ο πόλεμος και δεν το πήρατε μυρωδιά. Οι περισσότεροι από τα δύο φύλα είναι είτε μπακούρια, είτε γαμιούνται αριστερά-δεξιά, που και που. Οι σχέσεις είναι μειοψηφία κι αυτό γιατί τα καριολάκια αυξάνονται. Τα ψώνια επίσης αυξάνονται, ζηλεύουν η μία την άλλη, ανταγωνίζονται ποια θα πάρει στο Facebook περισσότερα likes, περισσότερους φίλους και στο Instagram περισσότερους followers. Περισσότερο τρώνε ώρες στο Internet κάθε μέρα για να διατηρούν την "αυλή" τους, παρά βγαίνουν.

Ο κόσμος που βγαίνει έξω αποτελείται σε μεγαλύτερο ποσοστό από άντρες. Αν είσαι γυναίκα και βγεις θα λάβεις ένα σωρό φλερτ, κάτι λογικό βάση αναλογιών. Κάπου όμως βαριέσαι γιατί ενώ έχεις τόσες επιλογές "μπουχτίζεις". Εδώ υπάρχει η σχέση "Αυγό με Κότα" που λέει ότι ΔΕΞΟΥ ΕΝΑ ΦΛΕΡΤ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΒΓΕΣ ΓΙΑ ΚΑΦΕ! Αλλιώς τι σκατά κάνεις μόνη σου ένα χρόνο τώρα; Έχεις απορρίψει 20, 50, 100, 200...είναι όλοι μαλάκες; Μήπως είσαι εσύ η μαλάκω και η περίεργη που δεν ρίχνεις τα στάνταρ σου; Αν μου την πέσουν 200 γυναίκες και εμένα υποθετικά μου αρέσει το 15%, δεν θα ήμουν λίγο μαλάκας αν δεν είχα ανταποκριθεί; Εσείς πως στο πούτσο ζείτε χωρίς το σεξ; Ένα σωρό αγάμητες έχετε γεμίσει τον τόπο με τις ανασφάλειές σας, για το αν αυτός που θα σας την πέσει θα είναι υποψήφιος βιαστής, λες και οι βιαστές φυτρώνουν σαν τους σκύλους. Κερασάκι στην τούρτα οι παρθένες 26 και 30 χρονών, δείγμα του ότι πλέον κάνουμε βήματα προς τα πίσω. Οι γιαγιάδες μας πηδιόντουσαν σε τέτοια ηλικία ρε τσόκαρα! Οι μανάδες μας το έκαναν πολύ νωρίτερα!

Μετά τα πρώτα 100 φλερτ που θα κάνει ένας άντρας σε μπαρ, όσοι το κάνουν δηλαδή, γιατί οι περισσότεροι είναι AFC, κάπου θα πέσει το ξενέρωμα. Κάπου θα αρχίσει η αντίδραση μπροστά στα γαμημένα taboo που κρύβετε στο μυαλό σας. Γιατί πρέπει σώνει και καλά να γνωριστούμε από κοινωνικό κύκλο (καφέ, πάρτι) ή το γυμναστήριο ή την σχολή χορού αν μας έχετε δει πολλές φορές και να μην μπορείτε να πιάσετε την κουβέντα με έναν άγνωστο; Η αντίδρασή σας στο φλερτ έχει καταντήσει να βγάζει ξυνίλα και ειρωνεία. Σε ποιον ρε καριολάκια; Σε αυτόν που πήρε το θάρρος να έρθει να σας μιλήσει; Εσείς γιατί δεν πάτε να κάνετε το ίδιο να δείτε αν είναι εύκολο; Η έστω να καρφώνετε κάποιον επίμονα για να έρθει. Αλλά φυσικά και δεν το κάνετε, είτε γιατί πιστεύετε ότι θα σας πει "πουτάνα", είτε γιατί έχετε επαναπαυτεί στην άνεση "Έλα μωρέ, θα μου την πέσουν κάθε βράδυ 3-10 μαλάες, θα τους κάνω Add στο Facebook και διαλέγω με την ησυχία μου κάαααποια στιγμή εκτός κι αν βρεθεί ο υπεργκόμενος".

Έλα όμως που ο υπεργκόμενος δεν εμφανίζεται. Γιατί; Γιατί τον χαίρονται άλλες που είναι μοντέλα και όχι εσείς! Και τα χρόνια περνάνε. Και τα φλερτ συνεχίζουν. Και οι ρυτίδες αρχίζουν να σας χτυπάνε την πόρτα. Οι μετοχές σας είναι ψηλά όταν είστε 20-30. Μετά τα 30 κάντε τις ίδιες μαγκιές αν σας παίρνει. Εκεί σας βλέπω πλέον στα μπαρ και ΓΕΛΑΩ με την πάρτη σας. Μου την πέφτετε χύμα, με παίρνετε να χορέψω μαζί σας, γράφω μηνύματα στο Messenger και μου πειράζετε την οθόνη του κινητού για να σας δώσω σημασία, παίζετε με το καλαμάκι του ποτού σας και με κοιτάτε στα μάτια, αλλά εγώ σας γράφω ΣΤΑ ΠΑΠΑΡΙΑ ΜΟΥ. Γιατί δεν είστε του age group μου. Γιατί κοιτάω το πολύ 4-5 χρόνια κάτω από μένα. Το πολύ=Στη χειρότερη. Οι 30άρες τρώτε άκυρο πανηγυρικό. Να σας κάνω τι; Να φάω στη μάπα τις ρυτίδες σας από τώρα; Αν ήμουνα 40 και είχα καραφλιάσει ή είχε γκριζάρει το μαλλί να το δεκτώ ευχαρίστως. Αλλά όχι από τώρα που ξέρω ότι μετράω.

Πως εξηγείτε το γεγονός ότι θέλετε μονίμως γκόμενο ΠΑΝΩ από εσάς; Ενώ εμείς ψάχνουμε για ίδια ή πιο όμορφη εσείς θέλετε μονίμως και πιο όμορφο και καταξιωμένο και με όλα όσα έγραψα πιο πάνω. Άρα όλα τα φύλα στοχεύουν στο 10% των "φιλέτων" πάνω στα οποία πέφτουν με τα μούτρα εκατοντάδες άτομα, κυρίως στις γυναίκες. Στους άντρες δεν ισχύει αυτό, οι προτάσεις ακόμα και για εμάς τους ωραίους είναι αναλογικά ελάχιστες. Στους δε μέτριους φίλους μου είναι μηδέν. Ούτε γυρνάνε να τις κοιτάξουν. Ακόμα και τα μπάζα. Έχω φίλη που στα 38 της φαίνεται ότι θα μείνει στο ράφι, είναι HB 6.5 και στόχευε σε HB8.5-9 και βάλε! Πως μωρή; Με σένα θα πάνε; Σοβαρά; Και λέει στις φίλες της "Πλέον δεν με σταματάνε στο δρόμο ούτε για να με ρωτήσουν πως θα πάνε κάπου. Είχα βέβαια ευκαιρίες στη ζωή μου αλλά από όσους έκαναν κίνηση για φλερτ δεν με εντυπωσίασε κάποιος". Αναγνωρίζετε κάτι; Ναι, είστε εσείς σε μερικά χρόνια αν το συνεχίσετε έτσι.

Η κορύφωση του πολέμου
Φτάνουμε λοιπόν στο πεδίο της μάχης. Γιατί είμαστε σε πόλεμο; Γιατί μετά από τόσες χυλόπιτες που τρώμε, ε έχουμε ξενερώσει απίστευτα. Καμιά φορά μετά από τόσα φλερτ θα πάρετε το ειρωνικό υφάκι σας και η παρεξήγηση δεν θα αργήσιε να έρθει. Αντίστοιχα καμιά φορά θα σας την πούμε κι από πάνω αν δούμε ειρωνικό ύφος.

Επίσης, αν αρχίσετε τα shit tests, τότε αντί να τα περάσουμε, μετά από τόσα shit tests, επειδή σας έχουμε βαρεθεί, θα σας απαντήσουμε και εμείς με shit test. Τις όποιες παρεξηγήσεις πάνω στο φλερτ θα τις συζητήσουμε με φίλους κι εσείς με φίλες και ο πόλεμος θα διογκωθεί. Εσείς θα λέτε "Μου την έπεσε ένας χθες και ζήταγε το τηλέφωνό μου, του λέω δεν σε ξέρω, επέμενε. Ωραίος ήταν αλλά αυτοί που την πέφτουν δεν μου αρέσουν" κι εμείς θα λέμε "Τι ξενέρωτη γκόμενα, μία ώρα μιλάγαμε και δεν έδωσε τηλέφωνο. Πήρε μόνο το Facebook και δεν έκανε τίποτα". Μετά από όλα αυτά οι φίλοι μας και οι φίλες σας θα έχουν επηρεαστεί και θα είναι πιο επιφυλακτικοί την επόμενη φορά.

Ο πόλεμος λοιπόν είναι ψυχολογικός και κορυφώνεται ως εξής. Εσείς πιστεύετε ότι μπορείτε να βρείτε το σούπερ καλύτερο, το κελεπούρι των ονείρων σας και συνεχίζετε να μοιράζετε χυλόπιτες. Εμείς αντίστοιχα θεωρούμε ότι μπορούμε να ταιριάξουμε με περισσότερες. Σε εσάς το κλικ είναι πιο δύσκολο. Άρα εδώ έχουμε ένα παιχνίδι υπομονής. Στα επόμενα φλερτ όμως, όσο μεγαλώνουμε, η υπομονή μας εξαντλείται. Καμιά φορά όταν βλεπουμε 1-2 απανωτά shit tests θα λέμε ένα "Χάρηκα για την γνωριμία" και θα περνάμε στην επόμενη κι έτσι θα χαθούν ευκαιρίες και για τους δυο μας.

Άρα τι ζόρι τραβάτε οι περισσότερες; Αν δεν θέλετε ο πόλεμος να διογκωθεί, να γίνει της πουτάνας και να σφαζόμαστε πάνω στο φλερτ, γιατί αυτό θα γίνει στο τέλος, χαλαρώστε και calm your tits. Πάρτε το αλλιώς γιατί δεν θα σας βγει σε καλό. Τις προάλλες ήταν μια παρέα 3 κοριτσιών σε στάση τραμ στις 04:00, τους ρωτάω "Πάτε πουθενά; Γιατί προς το (τάδε μέρος) πάω κι εγώ" και γυρνάει η χοντρή μπαζόλα της παρέας, κάνει μορφασμό και μου λέει "Τώρα τι θες ρε φίλε?" Που δεν πρόλαβα καν να τις δω, απλά πήγα να κάνω μια εξυπηρέτηση κι αυτή προτίμησε να μου απαντήσει για τις φίλες της και να περιμένει μία ώρα για το τραμ (λες και θα τις βίαζα μόνος στο αμάξι 3 μαζί).

Έχω πολλά τέτοια παραδείγματα. Νομίζετε ότι σας κυνηγάνε και ότι οι άντρες έχουμε γίνει πέφτουλες. Όχι, απλά τα μπακούρια ΑΥΞΗΘΗΚΑΝ! Χωνέψτε το. Όσο ρίχνετε χυλόπιτες και τις αυξάνετε δεν αλλάζει τίποτα. Σας αρέσει που δεν δίνετε μια ευκαιρία να γνωρίσετε τον άλλο; Αμα την βρίσκετε να ξέρετε ότι όσο τα μπακούρια αυξάνονται, τόσο θα δέχεστε περισσότερο βομβαρδισμό φλερτ. Ξεκινήστε να είστε δεκτικές στο να γνωρίζετε κόσμο, διαφορετικά θα τον πιούμε όλοι μαζί.

Εμείς από την μεριά μας έχουμε σταματήσει πλέον να έχουμε υπομονή και επιμονή σε κάθε φλερτ. Όχι καριολάκι, δεν θα συνεχίσω να σου μιλάω αν δεν μου δείξεις κι εσύ ενδιαφέρον. Αν σε ρωτήσω π.χ. με τι ασχολείσαι, θα πρέπει να με ρωτήσεις μετά και εσύ. Αλλιώς να πας να γαμηθείς και θα πάω στην επόμενη. Έχω το δικαίωμα να μιλήσω σε όσες θέλω. Αυτή είναι η φύση μου και την απολαμβάνω. Δεν θες εσύ; Το παίζεις ιστοριούλα; Next. Παρακαλετό μουνί, ξυνό γαμήσι. Θέλω να βλέπω τις φατσες σας όταν το φλερτ τελειώνει σε λιγότερο από 1 λεπτό και τρώτε "Γεια σου" και φτύσιμο αντί για επιβεβαίωση. Γιατί αυτό αξίζετε κι αν το παίξετε ξυνές θα πρέπει να ξυπνήσουμε όλοι και να σας γράψουμε.

Το αποτέλεσμα του παραπάνω "πολέμου" είναι η παγκόσμια υπογεννητικότητα, η οποία σε μερικά χρόνια από τώρα θα αποφέρει λιγότερες γεννήσεις από τους θανάτους. Αναλυτικά στατιστικά θα δημοσιεύσω την άλλη Δευτέρα. Κύριες υπεύθυνες λοιπόν είστε εσείς. Οι οποίες βάση του καπιταλισμού και του υπερκαταναλωτισμού έχετε γαμηθεί να ανεβάζετε τις απαιτήσεις σας για τον χψ λεφτά που θα σας παρέχει χρήμα για shopping, κινητά, στέγη (κι εγώ σε ιδιόκτητο είμαι, άλλοι φίλοι μου όμως δεν τα έχουν), αυτοκίνητα, επαρκή αποθέματα για να μεγαλώσουν τα παιδιά σας αξιοπρεπώς κτλ. Λες και οι πρόγονοί σας μεγάλωσαν με κινητό, αυτοκίνητο, laptop, διπλό ψυγείο, διαμέρισμα 120τ.μ. και 100 ρούχα στην ντουλάπα. Λίγα είχαν και τους αρκούσαν. Ζητάτε υλικά αγαθά λοιπόν, καλή δουλειά, υψηλό κοινωνικό status κτλ. έτσι για να είστε βασίλισσες και να μπείτε στο μάτι των φίλων σας, κάτι που σας ξεφτιλίζει τελείως στα μάτια μας. Θα έπρεπε τα δύο φύλα να κοιτούν πρώτα την εμφάνιση, μετά τον χαρακτήρα και τέλος. Αλλά που μυαλό;

Από το 2020 και έπειτα ο αριθμός γεννήσεων υπολογίζεται ότι θα είναι κατώτερος για πρώτη φορά στην ιστορία. Είμαι βέβαιος ότι ακόμα κι αν μετά από εκατοντάδες χρόνια ο πληθυσμός της Γης μειωθεί δραματικά, ούτε τότε θα νοιαστείτε. Χρειάζονται 3 παιδιά ανά ζευγάρι για να αυξηθεί ο πληθυσμός του πλανήτη, αλλιώς ούτε με 2 θα διατηρηθεί αφού κάποιοι δεν θα κάνουν καθόλου παιδιά για πολλούς και διάφορους λόγους. Σιγά μην καθήσετε να κάνετε τόσα. Ούτε με σφαίρες. Θα καταλήξουμε λοιπόν να εξαλειφθούμε ως είδος από μόνοι μας, χωρίς καν να μεσολαβήσει το φαινόμενο του θερμοκηπίου. Το φαινόμενο των ξενέρωτων αρκεί και περισσεύει. Μέχρι τότε θα είμαστε όλοι στα κάγκελα.

Α κατι κάτι τελευταίο. Όσοι θέλετε να μπείτε σε αυτόν τον άτυπο πόλεμο ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΤΑ LIKES σε Facebook Και Instagram! Εκατοντάδες σαν εσάς το κάνουν. Τι τους δίνετε δημοσιότητα λες και θα γαμήσετε; Δεν τα βλέπουν καν τα likes σας. Έχετε χτίσει ουρά αναμονής και τις "ταϊζετε" με likes. Δεν θα γαμήσετε, σας το λέω εγώ. Άλλος γαμάει που έχει όλα τα παραπάνω κριτήρια. Πηγαίντε τώρα να κάνετε unlike και σοβαρευτείτε. Όσοι τουλάχιστον θέλετε να είστε στην πρώτη γραμμή.

Παρασκευή, 28 Απριλίου 2017

Τι πρέπει να αλλάξει ο άντρας πάνω του? 8 γυναίκες απαντούν

[Email του αναγνώστη TheoG]

Σου βρήκα ένα κείμενο για την επόμενη εβδομάδα. Ένα κείμενο σκέτη παρωδία που όσοι το δούμε πιστεύουμε ότι μας δουλεύουν μέσα στη μούρη. 

Έχει τίτλο "Τι πρέπει να αλλάξεις πάνω σου; Οκτώ γυναίκες απαντούν" και δημοσιεύθηκε στο Oneman.gr, το οποίο συνεργάστηκε με τις συντάκτριες του Ladylike. Ευτυχώς που στα σχόλια τρώνε χοντρό κράξιμο και δεν τις πιστεύει κανείς.

Ακολουθεί το κείμενο του εν λόγω site:


Η Νάνσυ θέλει να μιλάς. Α, ναι. Και να μοσχομυρίζεις
Ο κάθε άντρας που έχει μπει / υπάρχει με τον χ, ψ τρόπο στη ζωή μου χρειάζεται διαφορετικό service. Αυτό που θα ήθελα, ωστόσο, να αλλάξει γενικότερα στο αντίθετο φύλο είναι να εκφράζονται περισσότερο. Δεν γίνεται δουλίτσα παιδιά με το τσιγκέλι όλη μέρα - τσίκι, τσίκι, καταντάει αηδία το μυστήριο ύφος. Αν ζούσαμε σε ένα ιδανικό κόσμο, πάντως, θα ήθελα να μην σηκώνουν το γιακά, να πετάξουν τα τζιν από το λύκειο, να κάνουν μπάνιο και για τo θεώ να μην κάνουν λες και δεν έχουν ξαναδεί γυναίκα όποτε περνάει από μπροστά τους (τα έχει πει ο Trevor Noah, ''Men are creeps'').

Βέβαια θα είμαι ικανοποιημένη και αν απλά καταλάβουν πως το ''Όχι, είναι ΟΧΙ'' και πως δεν είναι ντροπή να παραδέχονται ότι είναι αδύναμοι. Μέσα σε όλα αυτά, βέβαια, θα ήθελα να κρατήσουν τον ενθουσιασμό του πεντάχρονου που έχουν όταν κάνουν κάτι που αγαπάνε πραγματικά και το πόσο ωραία είναι όταν σε κάνουν αγκαλιά και μυρίζουν μαλακτικό και καθαριότητα (γενικότερα να κάνετε μπάνιο).

"Κακός σύμβουλος ο υπέρμετρος εγωισμός" δηλώνει η Μαριλέλλα
Άντρες, αχ άντρες. 'Ίδιοι', μέχρι να σου αποδείξουν το αντίθετο. Νομίζεις ότι τους ξέρεις, ότι 'τους έχεις', αλλά πάντα επικρατεί το στοιχείο της έκπληξης. Χωρίς αυτούς δεν κάνουμε και χώρια τους δεν μπορούμε. Αν θες να κρίνεις αντικειμενικά ένα αρσενικό που ποθείς, βγες από τον εαυτό σου, κάτσε απέναντί του και δες τον σαν φίλο. Μόνο τότε θα καταλάβεις με τι πλάσμα έχεις να κάνεις. Είναι κι εκείνη η άποψη που λέει ότι οι γυναίκες θέλουν ν' αλλάζουν τους άντρες και ότι κάνουν ό,τι μπορούν, με επιμονή και υπομονή μέχρι να το πετύχουν.

Υπάρχει βέβαια κι η άλλη, η συμπληρωματική αυτής, που μας θέλει να βαριόμαστε μετά την εκτέλεση της αποστολής και κοιτώντας με απάθεια το υβρίδιο, να φωνάζουμε "Νext, please". Όπως και να 'χει, μη σοκαριστείς: Κανένας δεν αλλάζει χωρίς τη θέλησή του. Αυτό νόμος. Όπως και το ότι η ατάκα "αυτός είμαι και δεν αλλάζω" είναι δήλωση εγωισμού, όχι δείγμα πυγμής. Σεβασμός στη διαφορετικότητα με όλη τη σημασία της φράσης και στην ομοιομορφία σας όταν αυτή αντανακλά σαν γοητεία,φερεγγυότητα, ευγένεια, τρυφερότητα, συναίσθηση, ειλικρίνεια, τιμιότητα, ψυχραιμία, γενναιοδωρία. Όλα τ' άλλα βρίσκονται. Κι αλλάζουν.
Περισσότερη ευγένεια και πολλές αγκαλιές για τη Μάριον

"Όλοι οι άντρες είναι ίδιοι", έχουμε βαρεθεί να ακούμε - και ενίοτε να λέμε κι εμείς οι ίδιες. Έλα όμως που ευτυχώς ή δυστυχώς είναι και διαφορετικοί. Αν κάτι λατρεύω σ' αυτούς είναι το χαμόγελο, το έξυπνο μυαλό, τα καθαρά μάτια και οι γεμάτες αγκαλιές που σε παίρνουν όποτε το χρειάζεσαι, αλλά ακόμα κι όταν δεν το έχεις ανάγκη, επειδή είπες απλά κάτι γλυκούλι ή γιατί θέλησαν εκείνοι να το κάνουν έτσι, χωρίς συγκεκριμένο λόγο. Μου αρέσει να παραγγέλνουν cappuccino και όχι φραπέ, να φορούν άρωμα και να με προσέχουν ή να με φροντίζουν - είτε με το να με ξυπνήσουν το πρωί, να με κρατήσουν απ' το χέρι ή να με τραβήξουν όταν περάσει ένα αυτοκίνητο.

Θα ήθελα να βελτιώσουν τη σχέση τους με τη διακριτικότητα, την ευγένεια και την ειλικρίνεια. Επίσης καλό θα ήταν να σηκώνουν το καπάκι της λεκάνης, να μη ρεύονται επιδεικτικά και να μην θέλουν ντε και καλά να δείξουν την υπεροχή τους. Καλό θα ήταν να αποκοπούν κι από τις μαμάδες τους, αλλά και να μην πιστεύουν πως ό,τι πει μια γυναίκα το κάνει για να τους τυλίξει. Επίσης θα ήταν χρήσιμο να μην κοιτάζουν λαίμαργα κάθε σπιθαμή ακάλυπτου δέρματος γιατί τους περνάμε για ανθρωποφάγους, αλλά και να πάψουν να είναι ομοφοβικοί γιατί εντάξει, νισάφι πια.

Μυαλό - ξυράφι και αυτοπεποίθηση αν θες να κερδίσεις τη Χριστίνα

Ξεκινάμε από το βασικό κοινό όλων που είναι η αντρική τους φύση και νομίζω ότι πλέον έχει να κάνει μόνο με μερικά χαρακτηριστικά σωματικής διάπλασης, άντε και κάποιες δεξιότητες που χαρακτηρίζουν το φύλο το αντρικό. Όλα τα υπόλοιπα διαφέρουν και είμαι πεπεισμένη πια. Ακόμα κι εγώ που αναζητώ συγκεκριμένα χαρακτηριστικά σε ένα άντρα, όταν τα βρίσκω, μένω και τελικά ανακαλύπτω απλά άλλες εκδοχές τους. Τι ψάχνω, όμως, είναι δύσκολο να πω καθώς ούτε κι εγώ δεν ξέρω τι μου γίνεται. Άλλα θέλω και με άλλα καταλήγω και δεν είναι απαραίτητα κακό αυτό. Τα δεδομένα όμως είναι το χιούμορ, το μυαλό ξυράφι, η υπομονή, η αυτοπεποίθηση, και το ύφος το μπλαζέ που και που για να κολλάω.

Μπορώ όμως εύκολα να πω τι απεχθάνομαι και με τι δεν δύναμαι να συμβιβαστώ. Η μιζέρια αγαπητοί μου είναι ό,τι χειρότερο. Αυτή κι ότι κακό περικλείει μέσα της, όπως η τσιγκουνιά σε χρήματα και συναισθήματα, η τσιγκουνιά στο να μοιραστεί αγάπες και προβλήματα.Το μόνιμο παράπονο για την άδικη ζωή που άλλους τους ρίχνει (σε αυτή την κατηγορία θα είναι πάντα ο μίζερος) κι άλλους του ανεβάζει δεν έχει καθόλου χώρο στη ζωή μου.
Η Δέσποινα θέλει να τη ρίξεις στα πατώματα. Από το γέλιο, όμως

Να μη σας βάλουμε όλους στο ίδιο τσουβάλι. Εσείς οι άντρες είστε τόσο ίδιοι που στην ουσία είστε διαφορετικοί και για αυτό μας αρέσετε, να τα λέμε αυτά. Είναι αυτές οι λεπτομέρειες που σας κάνουν αξιαγάπητους. Το χάδι σε ανύποπτη στιγμή βρίσκεται στην κορυφή της λίστας με το σύμβολο της πρόσθεσης ψηλά. Γιατί όταν είμαστε στο κρεβάτι είναι αναμενόμενο να μας χαρίσετε χάδια και φιλιά ενώ όταν βρισκόμαστε σε δημόσιο χώρο και μιλάτε αριστερά και δεξιά τότε είναι που δεν περιμένουμε να μας ακουμπήσετε σα να μας λέτε ''όλα καλά''.

Τώρα στην άλλη λίστα αυτό που καταλαμβάνει - μάλλον - τις τρεις πρώτες θέσεις είναι η κακοσμία. Όσο σέξι κι αν είσαι, αν σηκώσεις το χέρι για ταξί και από την ευωδία της μασχάλης λιποθυμήσει δεκαμελής ομάδα ασβών τότε κάτι πάει πολύ λάθος. Ως δια μαγείας ξέχασα το θεληματικό σου πηγούνι και τα μάτια σου στο μπλε της Ζακύνθου. Το Νανσάκι στα εξήγησε σωστά για αυτό θα σου αφήσω εδώ κι ένα δεύτερο στοιχείο που δυστυχώς δεν επιδέχεται βελτίωσης. Το (σωστό) χιούμορ ή το 'χεις ή δεν το 'χεις. Να με κάνεις να γελάω με την καρδιά μου κι όχι να φοράω γούνα Μάρτη μήνα από την παγωμάρα.

"Μακριά από την τσιγκουνιά" τα λέει και η Δήμητρα
Συμφωνώ με τη Δέσποινα Δημά. Δεν πιστεύω πως όλοι οι άντρες είναι ίδιοι. Ευτυχώς, η ιστορία με έχει επιβεβαιώσει κι έτσι παρόλο που θεωρώ ότι έχουν πολλά κοινά σημεία, για εμένα είναι τόσο μα τόσο διαφορετικοί μεταξύ τους. Τι κάνει έναν άντρα ξεχωριστό στα μάτια μου; Μα φυσικά να είναι ειλικρινής (το Α και το Ω), ευγενικός, γενναιόδωρος, ανεξάρτητος, φιλόδοξος, τρυφερός και φυσικά να έχει χιούμορ. Τι νόημα άλλωστε έχει η ζωή αν δεν έχεις δίπλα σου έναν άνθρωπο να σε κάνει να γελάς; Ένα συν παραπάνω σε αυτόν που ρίχνει τον εγωισμό του, που δεν κουβαλά κόμπλεξ και δεν είναι συμφεροντολόγος. Ακόμη ένα συν σε αυτόν που εκφράζει τα συναισθήματά του, που εμπνέει εμπιστοσύνη και δείχνει την αγάπη του με κάθε τρόπο.

Τι με χαλάει σε έναν άντρα; Να είναι απεριποίητος, να μην τα πηγαίνει ιδιαίτερα καλά με το νερό, το αφρόλουτρο και το αποσμητικό του, να λέει ψέματα για να 'δειχτεί', να μου ζητά να πληρώσουμε 'μισά-μισά' μέχρι και τους καφέδες μας, να βαριέται να δοκιμάζει νέα πράγματα, να μην έχει ενδιαφέροντα, να με έχει σε δεύτερη μοίρα, να μην ξέρει τι θέλει από εμένα / από τη ζωή του / από τον ίδιο του τον εαυτό, να είναι κολλημένος με τη μαμά του, να είναι μισογύνης, οπισθοδρομικός και φυσικά να φλερτάρει διαρκώς και να μιλάει ασταμάτητα άνευ λόγου και αιτίας.
Η Σία είναι αέρας, θέλει ταξίδια και γέλια

Ο πρώτος άντρας που λάτρεψα στη ζωή μου (δεν ξέρω αν θα είναι και ο τελευταίος σε τέτοια έκταση) υπήρξε κι εξακολουθεί να είναι ο πατέρας μου. Μοιραία, λοιπόν, καμιά φορά, σκέφτομαι τι έχει αυτός ο άνθρωπος και μοιάζει τόσο διαφορετικός στα μάτια μου κι όχι ένας ίδιος μπαμπάς όπως οι υπόλοιποι.

Λοιπόν, ο μπαμπάς με το περίεργο όνομα (Κονδύλης, για την ιστορία) είναι η σταθερά στη ζωή μου. Εκείνος που ξέρω πως για ό,τι χρειαστώ χωρίς καμία εξαίρεση θα είναι εκεί. Ο σύντροφος, ο σύζυγος, ο πατέρας, ο εργαζόμενος ο άνθρωπος που μου έμαθε να σέβομαι το διαφορετικό, να αγωνίζομαι, να είμαι ευγενική και -χωρίς να το ξέρει- να είμαι εγώ περισσότερο εκφραστική και εξωστρεφής όταν ο άλλος δεν μπορεί, όπως ο ίδιος.

Βέβαια, αυτό είναι και κάτι που θα άλλαζα σε έναν άντρα: η έλλειψη εκφραστικότητας. Γιατί, πώς να το κάνουμε ρε παιδί μου, έχει τη χάρη της κι η αγκαλιά σε ανύποπτο χρόνο, όπως και η οποιαδήποτε ένδειξη ότι με σκέφτεσαι και με νοιάζεσαι. Το ότι το ξέρω έτσι γενικά κι αόριστα δε σημαίνει ότι δεν έχω και ανάγκη να μου το δείχνεις. Επίσης, να αγαπάς τον εαυτό σου. Μόνο τότε, θα τον σέβεσαι (με ό,τι αυτό συνεπάγεται, για όποιον με εννοεί) και θα θες να είσαι και να σε βλέπω κι εγώ όμορφο από μέσα κι απ' έξω κάθε μέρα. Και κάτι τελευταίο: κάνε με να γελώ και έχε όρεξη για ταξίδια και θα τα πάμε μια χαρά.

Το conclusion είναι δικαιωματικά της Έφης που τα λέει ωραία

Ως αγορομάνα, το κορίτσι του μπαμπά και λάτρης του αντρικού φύλου (γενικά) πιστεύω ότι οι άντρες είναι ένα ονειρεμένο κομμάτι αυτού του πλανήτη. Χωρίς αυτούς δεν θα είχαμε που να γκρινιάξουμε πολύ και σε ποια αγκαλιά να χωθούμε όταν ψάχνουμε κρυψώνα. Μ' αρέσει τόσο πολύ ο αυθορμητισμός τους την ημέρα, το πάθος τους τη νύχτα, αλλά και η παιδικότητά τους όλο το 24ωρο (μα μαλώνουν για μια μπάλα και στα 70 τους;). Μ' αρέσει που δεν είναι τέλειοι (βρίζουν, φωνάζουν, τα βάζουν μ' όλους κι όλα, μας απορρίπτουν και την ίδια στιγμή μας αγαπούν). Είναι ερωτεύσιμοι γιατί είναι γεμάτοι από γρίφους. Είναι γοητευτικοί γιατί κάνουν τους ξερόλες (εδώ σκας χαμόγελο και εκείνοι το μαζεύουν). Αν έχουν (και) χιούμορ τότε είναι αξεπέραστοι.

Θέλω να πω σ' όλους τους άνδρες εκεί έξω (που είναι τόσο ίδιοι και τόσο διαφορετικοί): παραδεχθείτε ότι δυσκολεύεστε να συνδυάσετε σωστά μια γραβάτα μ' ένα πουκάμισο, δυσκολεύεστε να διαλέξετε ένα σωστό άρωμα ή δεν μπορείτε να αποφασίσετε πότε είναι το κατάλληλο timing (κι αν είναι) για γάμο, παιδί, αλλαγή δουλειάς κλπ. Παραδεχθείτε ότι μας έχετε ανάγκη, όσο κι εμείς εσάς.

Πηγή:
Oneman.gr

Σχόλιο Ξενερωμένου
Βρείτε κανέναν λεφτά να σας συντηρεί γαμώ το μουνί που σας πέταγε όλες που γράψατε το κείμενο και τραβάτε να δουλέψετε τσόκαρα, γιατί τις μαλακίες που γράφετε τις ξέρουμε από το σχολείο. Μυαλό έχουμε, καλή δουλειά έχουμε, λεφτά για να ξοδεύουμε για τις ανάγκες μας έχουμε και όχι για τον κώλο σας, μπάνιο κάνουμε, κολώνιες βάζουμε (και μάλιστα και με φερορμώνες άμα μας καυλώσει) και τέλος είμαστε μια χαρά εμφανίσιμοι. Εσείς που είστε ξενέρωτες και ζώα στον εγκέφαλο και από τις 50 προτάσεις κάθε μέρα δεν μπορείτε να ξεχωρίσετε μία και προτιμάτε το μαξιλάρι σας πως το εξηγείτε; Το μπούλο κι ακόμα παραπέρα.



(Στείλτε τα emails σας στο ksenerotes@gmail.com).