Σάββατο, 24 Σεπτεμβρίου 2016

Bitches και μπάζα ενωθείτε

[Email του αναγνώστη Archon]

Ποτε μια γκομενα (ΗΒ8 και πανω) μπορει να νοιωσει τον κοινωνικο αποκλεισμο?
 
Οταν ολες οι γκομενες ΗΒ6 και κατω την ζηλευουν θανασιμα , απ'το πρωτο δευετερολεπτο.

Ξερουν πολυ καλα οτι ενα ΗΒ8 και πανω μετραει σε ολες τις εκφανσεις της ζωης , εχει καλυτερη ψυχολογια απο αυτες και καποια στιγμη , αν ειναι σινγκλς , αργα η γρηγορα θα εμφανισουν το Α male και θα της κανουν να φανε τα λυσσακα τους!
Γιατι οπως και να το κανουμε , θα χτυπησουν αρσενικο , που θα εχει value περισσοτερο απο τον δικο τους !

Ασφαλως και παιζει ενα ΗΒ8 να ριξει καταρες σε ενα ΗΒ9 γιατι του εφαγε το γκομενο ή χιλια δυο αλλα..αλλα τα εχει πει κι ο Ξενερωμενος αυτα.

Προσπαθηστε να φτιαξετε ενα κοινωνικο status, μεσα απο παρεες και μην μιζεριαζετε!

Απ'την αλλη 9 στις 10 περιπτωσεις, θα δεις ενα νορμαλ νετο ΗΒ7 με ενα ΗΒ3 ή εκει γυρω!

Ξερει οτι ειναι bitch αρκετα , για να την εχει του χεριου της και να την κανει οτι θελει , να την τραβαει απο εδω και απο εκει , χωρις να φερνει αντιρηση, και ξερει επισης οτι δεν απειλειται

Το μονο σιγουρο ειναι οτι οταν καποια νοιωθει να απειλειται , η κυριαρχια τους , τοτε θα κανουν σπασποσμοδικες κινησεις εντυπωσιασμου..

Σκηνικο στην δουλεια
Νετο ΗΒ7,5 που το παιζει ιστορια και οποτε σηκωνεται τιναζει το μαλλι ή το πιανει με τα δυο της χερια , θελοντας να δειξει οτι μετραει , μας εχει ολους χεσμενους! Εχει υψωσει Bitch Shield οσο το σινικο τειχος και δεν μπορεις να την ψυχολογησεις για κανενα λογο!
Σκαει ενα αλλο νετο ΗΒ9 (μη πω παραπανω) και την κανει να την λουσει κρυος ιδρωτας! Απ'το πρωτο δευτερολεπτο, για να δειξει οτι μετραει στον χωρο και μας εχει ολους τους χεριου τους , μιλουσε με πιο συγκαταβατικο τροπο και στο ασχετο πετουσε κατι του στυλ : "Που εισαι εσυ τι κανεις?" Ναι, η γκομενα που μας ειχε χεσμενους.
 
Επομένως φιλική συμβουλή: Μάθετε να είστε ο εαυτός σας και σταματήστε είστε ξενέρωτες. Δείξτε φιλικό πρόσωπο, διαφορετικά αν δείχνετε δήθεν τότε να ξέρετε ότι θα σας σχολιάζουν πάντοτε πίσω από την πλάτη σας.

Τρίτη, 20 Σεπτεμβρίου 2016

Καμάκι στο πλοίο

Προσπαθώντας να σώσουμε την παρτίδα.

Επιστρέφω από τις διακοπές του καλοκαιριού...με άδεια χέρια και αράζω στο πλοίο. Μπαίνω τελευταίος επίτηδες για να χωθώ σε τίποτα καλά νέτα. Διακρίνω κάπου σε έναν καναπέ ένα 3set με HB7 , 7 και 7.5.

Χώνομαι σε 2 άδειες καρέκλες μπροστά τους με ένα φίλο μου, τις μόνες διαθέσιμες αφού στη διπλανή παρέα ο πορνόγερος είχε βάλει πράγματα και όταν κάτσαμε μας στραβοκοιτούσε. Λες και είχε πολλές διαθέσιμες θέσεις στο πλοίο. Με τα πολλά ύστερα από λίγο πιάνουμε την κουβέντα, δεν θυμάμαι με τι αφορμή. Τις ρωτάμε αν είχε κόσμο στο νησί από όπου γυρνούσαν (αρκετά κοσμοπολίτικο) και μας απαντάνε μονολεκτικά. Το ίδιο κι όταν ρωτάμε τι events είχε.

Το target ήρθε μόνο του
Παρατάμε την κουβέντα και μιλάω με τον φίλο μου πλέον, όταν σκάει νέτο HB8 μελαχρινό και μαυρισμένο -δύναμη- και ψάχνει για πρίζα να φορτίσει. Μιλάει με το 3set όταν αντιλαμβάνομαι ότι ανήκει στην παρέα τους απλά καθόταν...ακριβώς πίσω μου.

Βγάζω έξω το...τεράστιο Power bank μου (γιατί όλα τα έχω μεγάλα ως γνωστόν) και της...το δείχνω. Με ρωτάει αν μπορεί να το πάρει στο τραπέζι της, της λέω το οκ. Που και που λοιπόν παρατηρούσα ότι έριχνε κάνα φλέβαρο προς εμένα. Scrollάριζε στο κινητό της σε Facebook και Instagram. Οπότε αποφασίζω να πάω direct.

Ξ: Να σε ρωτήσω, πιάνεις 3G, εδώ;
HB8: Ναι. Γιατί;
Ξ: Εγώ δεν πιάνω καθόλου εδώ και ώρες. Είμαι με (όνομα εταιρείας).
HB8: Α εγώ έχω 4G και είμαι με (όνομα εταιρείας).
Ξ: Δε μου λες, μιας και δεν πιάνω ούτε 3G, θέλεις να τα πούμε λίγο και να γνωριστούμε να περάσει η ώρα; Πίστεψέ με, θα είμαι πολύ πιο ενδιαφέρον τύπος από το κινητό σου!
HB8: Χεχε, οκ (χαμογελάει αμήχανα).

Και κάπως έτσι μαλάκες μου μπαίνουμε σε comfort. Πόσο απλό; "Θες να γνωριστούμε;" Χωρίς πολλά πολλά. Straight to the point.

Ξ: Είσαι με τα κορίτσια; (δείχνω την παρέα της, την ρωτάω τα κλασικά αν ήταν κι αυτή στο κοσμοπολίτικο νησί κτλ.)
HB8: Ναι, είναι η τρίτη φορά που πηγαίνω φέτος και γενικά πάω κάθε χρόνο.

(Σε κοσμοπολιτικο? Oups, disqualified. Και φεύγω! Όχι πλάκα κάνω, δεν έφυγα. Συνέχισε κανονικά η κουβέντα).

Ξ: Πως κι έτσι; Τι το ενδιαφέρον βρίσκεις; Εγώ έχω πάει δύο φορές πάντως και μετά είπα να δω και άλλα νησιά.
HB8: Συνήθως με φιλοξενούν φίλες μου οπότε γι' αυτό. Ε απλά το καλοκαίρι έχω αρκετό ελεύθερο χρόνο οπότε περνάω καλά.
Ξ: Σπουδάζεις;
HB8: Ναι στην (μου λέει μία ειδικότητα της ιατρικής).
Ξ: Α ενδιαφέρον. Και η (τάδε γνωστή μου) είναι (η ειδικότητα ιατρού που σπουδάζει).

Με τα πολλά πιάσαμε την κουβέντα στο πολύ χαλαρό. Έμαθα που μένει, που βγαίνει κτλ.  Χαρακτηριστικό σημείο της κουβέντας.

Ξ: Τι ενδιαφέροντα έχεις;
HB8: Εμμ, δεν έχω κάτι το ιδιαίτερο βασικά. Καμιά ταινία...καμιά σειρά...
(Εγώ της είπα τα δικά μου ενδιαφέροντα ενώ συζητήσαμε για τα είδη ταινίας που της αρέσουν και προσπάθησα να κάνω connection ώστε να δούμε κάποια στιγμή μαζί μία από τις νέες ταινίες).

Προτιμούσε διαρκώς τα clubs της παραλιακής. Γενικά τα clubs. Οπότε έχουμε ήδη δύο αρνητικά. Κοσμοπολίτικο νησί κάθε χρόνο 2-3 φορές και clubbing. Anyway, εγώ είπα να το προσπαθήσω. Όταν μετά από ένα μισάωρο πήγε έξω στο κατάστρωμα με μια φίλη της (μου έκανε close) όταν γύρισε στην καρέκλα της ήταν ώρα το πλοίο να επιστρέψει Πειραιά.


(Οπότε της κάνω νόημα να πλησιάσει:)
Ξ: Γράψε μου το Facebook σου και το κινητό σου.
HB8: Ok! (τα σημειώνει).
Ξ: Σου κάνω αναπάντητη για να έχεις το κινητό μου.

Της έκανα αναπάντητη και το βράδυ την έκανα Add στο Facebook. Δύο μέρες μετά την πήρα τηλέφωνο.

Όπως καταλάβατε...ακόμα το σηκώνει κι ακόμα με κάνει accept.

Πέμπτη, 15 Σεπτεμβρίου 2016

Οι ωραίες γκόμενες είναι ξενέρωτες και τα μπάζα παρακαλάνε

Με αφορμή πρόσφατα σχόλια αναγνωστών σχετικά με το ότι η εμφάνιση μιας γκόμενας δεν παίζει ρόλο για το κατά πόσο είναι ξενέρωτη, σήμερα θα αναφερθώ εκτενώς στο θέμα εμφάνισης και ξενέρωτης γκόμενας.

Πόρισμα
Η εμφάνιση μιας γκόμενας είναι ανάλογη του πόσο ξενέρωτη είναι.

Ξεδιπλώνω λοιπόν τα επιχειρήματά μου.

Η όμορφη
Έστω ότι έχουμε νέτο HB9 ή 9.5 ή 10. Και της την πέφτεις εσύ που με διαβάζεις; Πόσο πιθανό είναι να την ρίξεις; Δύσκολο. Και ξέρεις γιατί; Γιατί της την πέφτουν κάθε μέρα δεκάδες άτομα. Στο χρόνο πάνω εκατοντάδες, σε ορισμένες μάλιστα χιλιάδες.

Άρα γιατί να πάει "με τον πρώτο τυχόντα"; Σαν εσένα να...άλλοι τόσοι. Το νέτο θα εξετάσει την καλύτερη επιλογή και θα πάει κατά εκεί. Όπου καλύτερη επιλογή βάλε:
Α)Χρήμα
Β)Εμφανίσιμος
Γ)Value/Καλή δουλειά
Δ)Καλός χαρακτήρας
Ε)Κοινά ενδιαφέροντα

Θα προσπαθήσει λοιπόν να βρει έναν που να έχει όσο το δυνατόν περισσότερα από αυτά τα πέντε στοιχεία. Μάλλον κάποιον που να έχει δυνατά 4 ή 5. Κι όσο δεν τον βρίσκει συνεχίζει να ψάχνει. Και ο καιρός περνάει. Όταν περάσει τα 30 τότε το βιολογικό της ρολόι χτυπάει κόκκινο γιατί οι προτάσεις από γκόμενους λιγοστεύουν! Η μπογιά της περνάει άρα ή θα "τυλίξει" κάποιον (θα αποφασίσει ποιον μαλάκα θέλει τέλος πάντων) ή θα μείνει στο ράφι!

Η άσχημη
Πάμε λοιπόν στο αντίθετο από την όμορφη. Σε αυτή που είχε την ατυχία να μην γεννηθεί ωραία, ούτε καν στο πρόσωπο (για να μπορείς να πεις ότι θα αδυνατίσει και θα "το σώσει"). Αυτή έχει το πιο δύσκολο έργο μάγκες μου.

Δεν θα της την πέσει κανείς. Η ψυχολογία της θα πάει στον πάτο. Θα βγαίνει με φίλες της και θα είναι η τελευταία που θα γυρνάει να κοιτάξει κάποιος! Η μόνη της ελπίδα είναι να γνωρίσει πολλές παρέες, να μάθουν οι άντρες ότι είναι ελεύθερη και αφού μάθουν ότι οι φίλες της είναι δεσμευμένες, όταν τελειώσουν το ψάξιμο να καταλήξουν σε αυτήν!

Φέξε μου και γλύστρισα. Άρα τι κάνει αυτό το νέτο; Κυνηγάει! Ναι σωστά ακούσατε. Τέτοιες μου την πέφτουν κάθε μήνα. HB6 και κάτω (ειδικά HB5 και κάτω δεν το συζητάω). Έχουν πιάσει αράχνες για μήνες, ίσως και χρόνια. Θέλουν να το κάνουν. Έχουν κι αυτές ορμές. Άρα θα στην πέσουν. Θα σου προτείνουν μέχρι και να βγείτε για καφέ. Θα σε βρουν στο Facebook, θα ρωτήσουν φίλο σας, θα το "τρέξουν" το πράμα

Τι ζητάνε:
Α)Καλός χαρακτήρας

Και εκεί τελειώνει το πράμα. Ποιο χρήμα; Θα παρακαλέσουν τον μπαμπά. Ποια εμφάνιση; Αφού ούτε αυτές έχουν. Ποιο Value; Μα αν το αγόρι τους έχει value θα τον θέλουν κι άλλες. Ποια κοινά ενδιαφέροντα; "Θα τα βρούμε μωρέ, εκεί θα κολλήσουμε?"

Εκεί όλοι η κοσμοθεωρία της ξενέρωτης πάει χαμένη. Όταν μιλάνε οι αριθμοί στα HB όλα τα άλλα είναι περιττά. Αγαπάμε εξωτερικές εμφανίσεις και όχι ψυχές. Και σας το λέει ένας που κάτω από HB8 δεν πέφτει στα γούστα του. Άντε βαριά βαριά HB 7.5 και το μάτι να λοξοκοιτάει. Δεν μπορούμε να κάνουμε κι αλλιώς. Αν είναι να την έχουμε για το υπόλοιπο της ζωής μας, θέλουμε μία που να μην την βαριόμαστε από εμφάνιση. Να μας τρελαίνει Αλλιώς θα την κερατώνουμε. True story εστω για τους περισσότερους.


Και κάπως έτσι αποδείξαμε ότι όσο πιο όμορφη τόσο πιο ξενέρωτοι. Όσοι έχουν την λογική "Ο καλός μύλος όλα τα αλέθει" σας το λέω δεν θα αντιμετωπίσουν πρόβλημα.

ΥΓ1 Σημείωση: Τα παραπάνω αφορούν νέτα που ζουν υπό ιδανικές συνθήκες, δηλαδή έχουν έναν φυσιολογικό κοινωνικό κύκλο. Δεν εξετάζουμε περιπτώσεις όπου HB6-7 μπορεί να έχουν μεγάλο κοινωνικό κύκλο (π.χ. barwoman) ή το αντίστροφο, δηλαδή HB9-10 με σχεδόν μηδέν κοινωνικό κύκλο, χωρίς προφίλ στο Facebook κτλ.
ΥΓ2. Δεν πρόλαβα να ανεβάσω Facebook page και αμέσως αναφορά πάλι; Ε γάμα το, κλείσαμε οριστικά από εκεί. Τρίτη φορά δεν έχει. Twitter, Google+ και Instagram μονο θα με βρείτε. Links πάνω δεξιά.

Σάββατο, 10 Σεπτεμβρίου 2016

Αρχιδόκαμπος

[Email του αναγνώστη Arkhon] 
 
Αυτο επελεξα ως θεμα για να σου στειλω ξενερωμενε και ωωω ναι καλα μαντεψες αλλος ενας ξενερωμενος και εδω.

Χαιρομαι που το εχεις ξαναπιασει ζεστα το blog σου, γιατι εγω το ανακαλυψα πριν απο λιγες εβδομαδες και δεν ξεκολλαω απλα. Λοιπον εγω ειμαι 34 και το τι εχουν δει τα ματια μου ΔΕΝ περιγραφεται!

Εχω αποφασισει συνειδητα, οχι να απεχω, αλλα να σνομπαρω και να προσπαθω να τους ξεπληρωσω με το ιδιο νομισμα , την ξενερα και την ξυνιλα που εχω αντιμετωπισει , απο μπαρακια μεχρι και στον χωρο εργασιας μου. Οσες μου συμπεριφερονται καλα (ελαχιστες) εισπρατουν την ιδια συμπεριφορα απο εμενα και παραπανω

Οσες απο την αλλη την εχουν δει υπερμαχες του φεμινισμου και της καθε λογης αριστεριλας που τις κραταει πισω , ασχετο αν δε το καταλαβαινουν , δεν θελω να τις βλεπω και να τις ακουω γτ απο εκει πηγαζουν ολα τα κακα , απο τον μοντερνιστικο τροπο που τους εχουν βαλει στον ανυπαρκτο μυαλο τους! Δεν τους δινω σημασια και δεν μπορουν να με επηρασουν, ουτε αποτελει αυτοσκοπος για εμενα, παρα μονο σπερματοδεκτριες.

Προχθεσινο γεγονος κι ολας : σταματαω στο Νανου στην Κλεισθενους με το PEUGEOT 207 CC και ντυμενος σενιος (Fred perry πουκαμισακι κτλ) , γιατι ημουν σκαστος απο την δουλεια , βλεπω νετο ΗΒ7 να περιμενει στην σταση του λεωφορειου και με βλεπει να παρκαρω καπου εκει κοντα και να
με πλησιαζει , με βλεπει οτι δεν καταφερνω να μπω και μου λεει :

"Ααα και εσυ προσπαθεις να μπεις και δεν τα καταφερνεις γιατι εξυπηρετουν 7:00 με 9:30" και "Εγω για εδω ημουν , αλλα θα ξαναρθω το απογευμα". Εγω της απανταω οτι "Για να το λεει ετσι θα ειναι , γεια σου και ευχαριστω" και μενει παγωτο η γκομενα!

Ξαναγυριζει στην σταση και με κοιτουσε περιεργα. Περιμενε κανενα λιγουρι μαλλον, που θα της την επεφτε για αυτοεπιβεβαιωση και οταν το θελησει να βαλει παγο....φαε την παγωμαρα σου και την επομενη φορα να εισαι περισσοτερο περοσεκτικη.

Δεν ξερω....αλλα αυτα που λες , απο οσα εχω διαβασει , με τα οποια συμφωνω 101% , περιτριγυριζομαι απο γκομενες 23 χρονων μαξιμουμ , που ναι μεν ειναι ανετες σε ολα τα θεματα , αλλα απο την αλλη , δε μπορεις να βασιστεις σε αυτες; τις ηλικιες για κανενα λογο !
 
Και για να κλεισω με το γιατι επελεξα το εν λογω θεμα ως τιτλο, απλα ανεβασε κανενα νημα, που να λεει, κατι στο στυ , γιατι οι γκομενες πλεον, βγαινουν εξω και τραβανε οσους φιλους γνωριζουν, λιωνουν στο γελιο, ειναι η ψυχη της παρεας. Αλλα οταν γυριζουν σπιτι τους να παραπονιουνται οτι ειναι μονες τους και να γυριζουν καμια καρεκλα αναποδα για να την βρουν.

Γενικα ΜΑΚΡΙΑ απο γκομενες που να λενε "Δεν υπαρχουν αντρες πλεον", "Οι αντρες βρισκονται στις ασπομαυρες ταινιες" κτλ. Εεε ναι μωρη, αφου σε εβγαλαν απο το σπιτι σου και για να ζησει μια οικογενεια, χρειαζεται να δουλευουν δυο ατομα, λουσου τα τωρα! Keep up the good work OP!

Να συμπληρωσω οτι ξενερωτοι ΥΠΑΡΧΟΥΝ!
Ειναι κατι τυπακια που εχουν φιλεναδες και μπορει να ανεχτουν ολες τις αρρωστημενες ιδεοληψιες τους απλα και μονο για να βγουν μαζι τους ή ακομα να πουν οτι κανουν παρεα μαζι τους. Το βλεπουν ετσι οι αλλες και νομιζουν οτι ολοι εχουμε πανω μας ενα μαλακομετρο



Στήλη αναγνωστών: Στείλτε τα emails σας στο ksenerotes@gmail.com και τα δημοσιεύω κάθε Παρασκευή στις 14:00. Δευτέρα νέο άθρρο στις 14:00 και Τετάρτη νέο meme. Sorry άμα δεν τηρώ το πρόγραμμα αλλά έχω πήξει στη δουλειά. Thanks για το support.
 
Βρείτε με στο Facebook : bit.ly/ksenerotes

Πέμπτη, 8 Σεπτεμβρίου 2016

Ξενέρωτες: Σελίδα στο Facebook

Από σήμερα το blog αποκτά σελίδα στο Facebook.

Η σελίδα λέγεται απλά Ξενέρωτες. Η συντομογραφία που έφτιαξα είναι το bit.ly/ksenerotes

Στη σελίδα αυτή θα ανεβάσω όλα τα άρθρα του blog μέχρι σήμερα. Κάθε μέρα στις 14:00 θα ανεβαίνει κι από ένα νέο άρθρο μέχρι να ανέβουν όλα και να φτάσουμε στα σημερινά.

Κάντε όλοι Like και στα καλά άρθρα που σας αρέσουν ρίχτε Share. Αν ντρέπεστε για το προσωπικό σας προφίλ τότε έστω σε κάποιο group που γίνονται ανάλογες συζητήσεις.

Από την παραπάνω σελίδα μπορείτε πλέον να μου στέλνετε προσωπικά μηνύματα μέσω Facebook.

Μπείτε όλοι στην Facebook Page Ξενέρωτες και κάντε Like.
Κάντε invite και όλους τους φίλους σας. Ειδικά τους Ξενερωμένους.
Στηρίξτε-Διαδώστε.

Αύριο στις 14:00 λογικά νέο άρθρο.

Παρασκευή, 2 Σεπτεμβρίου 2016

Φλερτ με την γειτόνισσα

[Email του αναγνώστη Hellion]

Καταθετω προσωπικη εμπειρια.

Εχω γειτονισσα πραγματικα αστερι.ΗΒ9+ Yψος 1.70-1.73 γλυκο προσωπο ματαρες πρασινες ,ξανθες ανταυγιες με αφελλιες μακρυ καρε,πατο βαθμολογιας 9/10 , στηθος 4αρι μην πω 4.5 και πολυ καλα γυμνασμενη δηλαδη κορμοστασια τονισμενη πλατη χερια οσο ακριβως πρεπει ΠΟΔΑΡΕΣ.
Εν ολιγοις δε την κανεις για Ελληνιδα με τιποτα.
Για πολυ καλη περιπτωση Πολωνεζας λογω κομμης η ακομα και Tσεχα την κανεις. Τα καλα δε σταματουν ομως εδω. Η κοπελα εχεις 2 δουλειες εργαζεται δηλαδη σα το σκυλι με φουλ προγραμμα ειναι πολυ ευγενικη εχει χαμογελο ως τα αυτια οχι στημενο ευχαριστος ανθρωπος, δε ειναι δηθεν σνομπ και την εχω πετυχει να με κοζαρει και με ωραιο τροπο διακριτικα μια μερα που γυριζα απο γυμναστηριο και ημουνα και μες τους ιδρωτες. Επισης εχει θυληκοτητα επιπεδου Bellucci στα νιατα της να τριβεται στο μπαλκονι οταν καθεται με τις φιλες της για καφε με φυσικοτητα να παθεις πλακα.Βεβαια για να μην θεωρηθω οιδονοβλεψιας ειχα σχεση τοτε (ο θεος να την κανει) .Υποψην η πρωην μου HB8 καθαρο αλλα μπροστα σε αυτη εμφανισιακα σαν "αερας" και "αυρα" ουτε 5.

Συνεχιζω,με την κοπελα. Εχει 2 δουλειες, μια πρεπει να ειναι κτηνιατρος η βοηθος κτηνιατρου και η αλλη σε καποιο καταστημα γιατι φοραει φορμα εργασιας (κομψη οχι σκουπιδοσακουλα) μπορει κ super market η καταστημα πληροφορικης κινητης κλπ πιο πιθανο (σχολαει βραδια 10 η ωρα).
Οι γκόμενοί τους
Και τωρα ξεκιναει το fail της υποθεσης ενω οι φιλες τις ειναι καλες περιπτωσεις δηλαδη εμφανισιμες κοπελες χαμηλων τονων δε γνωριζω λεπτομερειες αλλα μαλλον συναδελφοι γνωριμιες απο το εργασιακο χωρο, οι αντρες ολοι ειναι ΓΑΜΑ ΤΑ. Μιλαμε για πρεζακια - βαπορακια εξαρχειων. 
Ο τυπος ο πρωην της κλασικος με φτιαγμενο αμαξι 50k+ euro απ τις πωλησεις κοκας ψευτομαγκας ισως και υιος καρτελ,απ τα γνωστα σκυλια που γαβγιζουν αλλα δε δαγκωνουν εχει ομως το τηλεφωνακι standby να καθαρισει κανα μπραβος του μπαμπα ,μαλλον γι' αυτη την θρασυδειλια τον χωρισε. Οσο τα χαν να την βριζει να κανει καυγαδες μπροστα σε φιλες της για ηλιθιους λογους φαση για τσαμπουκαδες τρίτων που δε χωθηκε αυτη μιλαμε σκηνικα που δε κανουν ουτε ανωριμα 13χρονα που εχουν χαζο γκομενακι διχως ιχνος αξιοπρεπειας.

Ο δε νεος κολλητος της γυναικοπαρεας για τον οποιο θα μιλησω αργοτερα , πρωην κολλητος φιλος του παλιου της. κλασικος καμμενος μπαφακιας. κοκκινο ματι. ψιλολιγνος στεγνος με απειρα tatoo φυλακης με κλασικο 600αρι οn off .

Η γκομενα στην παρουσα φαση φαινεται ελευθερη
Και παμε τωρα στο hint (αν και το πρωτο για ενα μαγκα PUA θα ταν η περιεργη κομμη + υπολοιπα τεκτενομενα δεδομενα). Εκανα μια μερα προσφατα ανοιγμα situational θεικο .Φυσικα ειχα 1-2 μηνες τωρα, δεν ειχα δει κανενα αντρα στο σπιτι απλα δουλευε μες το κατακαλοκαιρο αυτη παντα μονη αντε με καμια φιλη στο μπαλκονι οποτε λεω ιδανικη περιπτωση εποχη.

Ειχα χτυπησει το ποδι ασχημα διαστρεμμα 2ου με επιδεσμο και κουβαλουσα ενα βαρυ κιβωτιο και η πορτα του ασανσερ ανοιγε προς τα εξω.Την βλεπω να παρκαρει.Περιμενω 5-10 sec Και μπαινει αυτη μεσα. Την βλεπω να μπαινει μεσα σφαιρα και να παει προς τις σκαλες .
Αναγνώστης: Ε συγνωμη μπορεις να με βοηθησεις λιγο με την πορτα? Εχω χτυπησει το ποδι μου και δε μπορω να ανοιξω κλπ
HB9 (εχει ηδη ανεβει 6-7 σκαλια ) Πως ναι σιγουρα. Γυριζει τρεχει προς εμενα με βλεμμα παγωμενο αδιαφορα μου ανοιγει την πορτα εξαφανιζεται παλι πισω σφαιρα.

(Λες και βοηθουσε κανα πορνογερο. Ωπα λεω, πιασε ακυρο.)

Περνάνε 5-6 ωρες το ιδιο βραδυ 4+ ξημερωματα βλεπω τον πρεζακια να παραλληλει να εχει πρακαρει την μηχανη μες την μαστουρα να μην ξερει τι γινεται. Οι γκόμενες είναι: η γειτόνισσα, μια ακομα κοκκινομαλα ΗΒ8 και 2 ακομα HB 7.5 και 7 εμφανιζονται με τα ποδια απο την γωνια.Να κανουν σαν 14 χρονα που χουν πιει για πρωτη φορα στη ζωη τους ολα αυτα απο κατω στην εισοδο της πολυκατοικιας. Η γνωστη να τον παρακαλαει να ανεβει πανω ο τυπος ανετα μπορει να τις παρει παρτουζα ολες. Μαλλον ηταν πολυ stoned, φευγει με την κοκκινομαλα με τη μηχανη μετα απο 15 λεπτα με τα χιλια ζορια. Σε φαση δεν εβρισκε την μηχανη ενω ηταν απεναντι ακριβως απο τα ματια του.

Τα βλεπω ολα αυτα live και λέω "Χ και παμε για αλλα".

ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΓΚΟΜΕΝΕΣ-ΠΡΕΖΑΚΙΑ.
Ότι λαμπει δεν ειναι χρυσος και η μυξα στο σκοταδι γυαλιζει.

Πέμπτη, 1 Σεπτεμβρίου 2016

Καριόλες και Πουτάνες: Σας βαρέθηκα!

Έψαχνα να βρω τίτλο για το άρθρο, μα τελικά δεν βρήκα.
Και πήγα και παράτησα μια πρόταση που είχα.

Καλό μήνα σε όλους και σε όλες και καλό φθινόπωρο!

Το σημερινό άρθρο αφορά τα υπόλοιπα πεσίματα που έριξα και που...μου ρίξανε στις διακοπές. Τις χυλόπιτες που έπεσαν από αμφότερα τα δύο στρατόπεδα. Όσες θυμάμαι δηλαδή ακόμη.

Στο προηγούμενο άρθρο Οι δικηγορίνες έφαγα Χ όπως και στα πάρτι του χωριού.
Για να δούμε τι έγινε στα άλλα set.

Ο Ξενερωμένος παίζει
Είναι αρκετές οι περιπτώσεις όπου φάγαμε άκυρο. Ας της πάρουμε με τη σειρά.

Random περίπτωση 1
Μία γκόμενα της παρέας μάλιστα που έδειχνε κάτι σαν μισή ελληνίδα-μισή ασιάτισσα (καύλα σκέτη ήτανε) ερχότανε διαρκώς μόνη της. HB 7.5 που έκανε διακοπές με γονείς, ήταν φίλη ενός παιδιού από την παρέα και από την πρώτη στιγμή που μου την σύστησε ήταν κρυόκωλη. Εν τω μεταξύ ήταν και ελεύθερη όπως είχα ενημερωθεί αλλά και όπως είχα δει στο Facebook. Τον φίλο μου τον είχε friendzone αλλά ποτέ δεν είχε επιχειρήσει να δείξει έστω μισό ενδιαφέρον σε κάποιον απ' την παρέα. Φαινόταν πολύ ξεπεταγμένη, σπούδαζε σε Πανεπιστήμιο, αλλά τους είχε όλους διακριτικά από απόσταση.
*Από εδώ να σας συστήσω, ο (Ξενερωμένος) και η (Target).
Ξ: Καλησπέρα.
HB 7.5: Χάρηκα.
Ξ: Από Αθήνα είσαι?
HB 7.5: Ναι.
Ξ: Κλασικά.
(Κανα δυο ερωτήσεις ακόμα που δεν θυμάμαι, του στυλ αν κατάγεται από το νησί, πως και ήρθε κτλ.) ώσπου μετά από ένα λεπτό:
Ξ: Με τι ασχολείσαι;
HB 7.5: Σπουδάζω (είπε σε ποιο Πανεπιστήμιο).

Και αυτό ήταν όλο. Δεν μου έκανε καν την ίδια ερώτηση, έστω από ευγένεια. Μετά κοίταξε αμέσως αλλού, αφού με το ζόρι με κοιτούσε όταν της μιλούσα, λες και ήταν καμιά κόρη μεγαλοβιομήχανου (καλά, δεν ξέρω ποιανού κόρη ήτανε, τυχαίο παράδειγμα αναφέρω).

Random περίπτωση 2
Σε ένα από τα πρώτα βράδια πέτυχα ένα 2set σε ένα μπαρ έξω από την πόλη. Η μία HB 7.5, το target μου, η φίλη της HB 6.5. Είμαστε στο μπαρ, αυτές κάθονται. Μπαίνω μόνος μου χωρίς wingman τραβώντας μία...καρέκλα από το δίπλα τραπέζι για να μην είμαι στον αέρα! Θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω False Time Constraint (σε φάση να μην κάτσω και να πω "Απλά θα σε ρωτήσω κάτι και θα επιστρέψω στην παρέα μου") αλλά το πήγα direct αν θυμάμαι καλά.

(Σέρνω την καρέκλα δίπλα της, άρα έχω ήδη χάσει value)
Ξ: Καλησπέρα. Σας βλέπω ότι δεν μιλάτε και πολύ και μιας και έχεις ωραία μάτια ήρθα να σπάσω την μονοτονία (συστήνομαι).
HB 7.5: (Ξυνισμένο ύφος χιλίων καρδιναλίων και η χειραψία σαν να μην με αγγίζει καν) [Το όνομά της]. "Χάρηκα".
HB 6.5. [Το όνομά της].
Ξ: Τι λέει, από Αθήνα είστε;
HB 7.5: Εγώ είμαι από Λειβαδειά, η [HB 6.5] από Αθήνα.
Ξ: Και πως και επιλέξατε το (όνομα νησιού);
HB 7.5: (Μου εξηγεί).
Ξ: Θα κάτσετε μέρες;
HB 7.5: Αύριο φεύγουμε.

Ρώτησα με τι ασχολούνται, ανταλλάξαμε 2-3 κουβέντες, το ύφος της ήταν ξυνισμένο, έφυγα.

Random περίπτωση 3
Εδώ σε ένα άλλο μπαρ scanαρα το μαγαζί ως εξής. Αν μπείτε σε ένα μαγαζί και καθίσετε π.χ. σε σημείο που έχει άπλα κι αρκετό χώρο (για να γνωρίσετε περισσότερες) τότε ο μόνος τρόπος να ελέγξετε το μαγαζί μετά από λίγο για κάνα καλό setάκι είναι να κάνετε ότι πάτε τουαλέτα. Αυτό έκανα κι εγώ. Πήγα τουαλέτα, το μόνο σετάκι που άξιζε ήταν δίπλα στην τουαλέτα, την κοίταξα που καθόταν μόνη με την φίλη της, γύρισα στην παρέα μου, πήρα το ποτό μου και μπήκα ψιλοdirect.

Ακριβώς ίδια περίπτωση με την 2. Ίδιες βαθμολογίες, παρόμοια φάτσα (όχι δεν ήταν η ίδια), παρόμοια συμπεριφορά. Αν στην περίπτωση 2 έφυγα στο 10λεπτο εδώ έφυγα στο 3λεπτο! Τόσο με ξύνισε ο τρόπος που μίλαγε, λες και μου κάνει καμιά τιμή που ανοίξαμε διάλογο! Και που να ήξερε ποιος ήμουνα μιας και είναι άσχετου κλάδου με τον δικό μου.

Random περίπτωση 4: Οκ αυτές είχαν γκόμενο
Άλλη περίπτωση. Σε ένα από τα μπαρ του νησιού άνοιξα δύο σετάκια, ένα 2set και ένα 3set. Στο πρώτο πήγα direct και της είπα "Έχεις τα πιο ωραία μάτια στο μπαρ" και στο άλλο με situational. "Κατάγεσαι από χώρα του εξωτερικού? Γιατί στάνταρ δεν μοιάζεις με ελληνίδα" (και ήταν από Γερμανία. Επ, το παρελθόν μου με καλεί). Και στα δύο σετάκια έφαγα άκυρο γιατί οι δυο τους είχαν γκόμενο. Εδώ δεν έχω δικαίωμα να παραπονιέμαι. Έχεις γκόμενο άρα είσαι κυρία. Προχωράμε παρακάτω.

Random περίπτωση 5: Η μινιόν
Ήταν δεν ήταν 1,58. Την έκανα για 16χρονο και αρχικά δεν την πλησίαζα. Φίλη ενός παιδιού από την παρέα που δεν έλεγε να μου την συστήσει ο μαλάκας. "Την έχω καρφώσει" μου απάντησε. Γνωστός παραμυθάς πάντως οπότε λογικά μπορεί να έλεγε αρκούδες. Επειδή λόγω ύψους και μιας και ήταν πολύ αδύνατη μικρόδειχνε, είπα να ρωτήσω ηλικία. Τελικά είχα δίκιο. HB8 btw.
Ξ: Καλησπέρα, φίλη του... (τάδε);
HB8: Ναι, κι εσύ τον ξέρεις;
Ξ: Ναι, το ρεμάλι (δείχνω και καλά οικειότητα. Παπάρια δύο φορές τον είχα δει).
HB8: Απο Αθήνα είσαι;
Ξ: Ναι.
HB8. Περιοχή; (μου λέει μία στα Προάστεια, στου διαόλου τη μάνα)
Ξ: Α μια χαρά έχεις την ησυχία σου. Και με τι ασχολείσαι. Σχολείο; Σπουδάζεις;;
HB8: (Γελάει) Πόσο με κάνεις;
Ξ: Ε ξέρω γω, κάπου 16-17;
HB8: Είμαι 23.
(Εδώ πάλι φτάνουμε από νωρίς στο σημείο όπου δεν δείχνει ενδιαφέρον για την συζήτηση και δεν ρωτάει κάτι. Προσπαθώ να προκαλέσω ερωτήσεις παίζοντας με value λόγω της δουλειάς μου. Τζίφος. Στο τέλος λέμε να ανταλλάξουμε τηλέφωνα, της λέω "Γράψε το κινητό μου, 69.... και κάνε μου αναπάντηση" και το βάζει μέσα στην τσάντα επειδή εκείνη την ώρα έφευγε και φυσικά δεν μου κάνει αναπάντητη ποτέ.

Τα νέτα την πέφτουν στον Ξενερωμένο
Φυσικά οι δύο γκόμενες που μου την έπεσαν ήταν από την ίδια παρέα και όχι άγνωστες. Από άγνωστες ούτε IOI δεν είχα, σε φάση να κουνάει το μαλλί της και να κοιτάει. Τίποτα λέμε.

Η 1η περίπτωση ήταν μία γεματούλα, συγγενής ενός παιδιού από την παρέα. Αν δεν το μάθαινε κανείς θα της τον έριχνα. Ήταν μαυρισμένη λες και είχε κάνει solarium και είχε πολύ ωραίο πρόσωπο. Αλλά στο σώμα έχανε. Παίζει να ήταν άνετα καμιά 90άρα κιλά. Με ρωτούσε διάφορα για την δουλειά μου και πόσο τυχερός είμαι που την κάνω, στην Αθήνα που βγαίνω κ.ο.κ. Δεν μπήκα. HB6.5 αλλά αν αδυνάτιζε θα έφτανε HB8.

Η 2η περίπτωση ήταν μια τύπισσα στα 30 για την οποία έχοντας εμπειρία με την Παρθένα ετών 30 ψιλιαζόμουνα ότι δεν αποκλείεται να ήταν και παρθένα. Ένας φίλος μου που μου την γνώρισε την είχε βάλει friendzone από κούνια ασυζητητί. Κλασικά έρχονταν και οι δύο διακοπές λόγω καταγωγής των γονέων τους από το νησί και συναντιόμασταν εκεί. Μάτια μέτρια, κάνα δυο ελίτσες, πηγούνι να εξέχει και σώμα με περιττά κιλά και κιταρίτιδα. Κακό. Με ρωτούσε και αυτή για την περιοχή μου, την δουλειά μου, με ποιους κάνω παρέα, που συχνάζω, από που κατάγονται οι γονείς μου, μόνο ΑΦΜ δεν έδωσα. HB6. Όχι, δεν μπήκα φυσικά.

Η ετυμηγορία
Ο καθένας μας οφείλει να διεκδικήσει αυτό που του αξίζει. Βάση εμφάνισης δεν θεωρώ ότι θα ταίριαζα με κάποια από τις δύο περιπτώσεις που προανέφερα. Η διαφορά μάλιστα είναι πολύ μεγάλη. Όσοι ειναι HB6-7 μπορεί να το σκεφτόντουσαν.

Το αποτέλεσμα ποιο είναι αγαπητοί;
Έχουμε φτάσει να έχουμε γκόμενες τριών ταχυτήτων.
1)Τα μπάζα που την πέφτουν σε όποιον κινείται γιατί δεν τις κοιτάει κανείς και έχουν πιάσει αράχνες.
2)Τις ωραίες και ελεύθερες που τους την πέφτουν όλοι αλλά ως καριόλες ψάχνουν έναν που να είναι υπερ-κούκλος (καλύτερος και από αυτές) και με λεφτά.
3)Τις δεσμευμένες.

Το θέμα είναι ότι η κατηγορία 1 δεν κάνει τίποτα για να αυξήσει τον πληθυσμό της κατηγορίας 2. Είσαι χοντρή; Ε αδυνάτισε μωρή μπαλότσα. Εδώ καλά καλά εμείς οι άντρες προσέχουμε το σώμα μας κι άμα πάρουμε τίποτα παραπανίσια κιλά θέλουμε να τα χάσουμε για να μην φαίνεται καμια κοιλίτσα. Εσείς που όσο ξεφεύγετε πάνω από τα 60-65 τι θέλετε να κάνετε ακριβώς; Να το τερματίσετε;

"Μα Ξενερωμένε μας αδικείς. Υπάρχουν και εξαιρέσεις."

Εξαιρέσεις της κατηγορίας 2 που να είναι ανοιχτές σε σχέση με οποιοδήποτε καλό παιδί; Αμφιβάλλω. Διότι με εξαίρεση τα κέρατα που είναι εικονικά και δεν φαίνονται, δεν έχω κάτι άλλο περίεργο να ξεχωρίζει πάνω στην κεφάλα μου. Μια χαρά HB9 εμφανίσιμο είμαι. Αλλά τα taboo taboo. Δηλαδή σε αυτούς που δεν βλέπονται πως αντιδρούν; Τους γυρνάνε την πλάτη;

Μία φίλη του ξαδέρφου μου από Αμερική όταν ήρθε Αθήνα πέρυσι αναρωτιόταν "Γιατί όταν βγαίνω έξω δεν με φλερτάρει κανείς εδώ στην Ελλάδα, ακόμα κι όταν είμαι με μια φίλη μου? Στην Αμερική με φλερτάρουν συνέχεια." Άρα εκεί το θεωρούν δεδομένο και για να υπάρχει πολύ φλερτ λογικά ανταποκρίνονται.

Συμπερασματικά, δεν απαιτώ να μου κάθεται καμία με το καλημέρα. Αλλά ρε πούστη μου ΣΤΑΤΙΣΤΙΚΑ αν το πάρεις το θέμα, σε πόσες γκόμενες θα πρέπει να την πέσεις για να βρεις ΜΙΑ που θα δεχτεί φλερτ από έναν άγνωστο? Που θα δεχτεί cold approach? Δηλαδή αν με γνώριζες π.χ. μέσω του αδερφού σου μωρή ξενέρωτη και σου έλεγε τα καλύτερα για μένα και σε έψηνε θα ήταν αλλιώς ενώ τώρα που γνώρισες το ίδιο ακριβώς άτομο στην παραλία ή στο μπαρ τον έχεις διαγράψει πριν καν βγει στα αποδυτήρια? Σάλτα γαμηθείτε κι εσείς και τα taboo σας.

Και Πορτοσάλτα γαμηθείτε μη σου πω.


Μετά από όλα αυτά ότι και να πούμε είναι λίγο.
Τι έγινε ξενέρωτες; Σας έλειψα; Good old times!

Παρασκευή, 26 Αυγούστου 2016

Email προς τις ξενέρωτες γυναίκες της Ελλάδας

[Email του αναγνώστη Bourne]

Αγαπητές Ελληνίδες.

Γράφω εκ μέρους όλων αυτών που απογοητευτεί και ξενερώσει με την πάρτη σας. Είμαι σε αρκετά νεαρή ηλικία που δεν έχω πετύχει προσωπικά μια σχέση μεγάλης διάρκειας ποτέ μου γιατί είμαι διαφορετικός από τον κάγκουρα, κλαρινογαμπρό, πλούσιο, το κακό παιδί, τον μορφονιό και ούτε το καθεξής, με σνομπάρατε, κοροϊδεύατε και λέγατε στις "κολλητές" σας τα χειρότερα λόγια και το ακόμη χειρότερο να υπερασπίζετε αυτά τα κάκιστα λόγια που λέτε για κάποιον που δεν το γνωρίσατε εις βαθύτερα σαν άνθρωπο και χαρακτήρα.
"Γιατί τα λές αυτά"; θέλετε να ρωτήσετε σας έχω μια απάντηση.
Επειδή η μανούλα σας,τα ΜΜΕ και οι "κολλητές" σας έκαναν πλύση εγκεφάλου όταν ήσασταν κοριτσάκια με τα εξής επιχειρήματα:

- Βρές έναν ηλίθιο πλούσιο να παντρευτείς και να αποκατασταθείς λέει η μανούλα.
- Δεν κάνει για σένα αυτός επειδή δεν έχει καλή δουλειά και είναι παράξενος. άλλο επιχείρημα στην ενήλικη ζωή σας.
- Είναι περίεργος και βλάκας ο τάδε μη του κάνεις παρέα λέει η κολλητούλα σου.
- Δεν ταιριάζετε καθόλου από διαφορετικό κόσμο είστε και οι δυο.
- Ο τάδε διάσημος της showbiz είναι ο καλύτερος εραστής και περιζήτητος εργένης λέει η κουτσομπολίστικη εκπομπή στην τηλεόραση, "αχ τι ωραίος άντρας είναι αυτός μακάρι να ήταν έτσι ο σύντροφός μου" αντριδράτε .
- "Θα σε πάω ταξίδι στο Παρίσι φέτος και του χρόνου πάμε στη Νέα Υόρκη." λέει ο πρωταγωνιστής της ταινίας." Το μεγαλύτερο όνειρο της ζωή μου είναι αυτό.

Αυτά είναι κάποια από τα πολύ βασικά επιχειρήματα που σας δίνουν οι τρεις παράγοντες στην παιδική και εφηβική σας ηλικία. Πάμε τώρα στην ενήλικη ζωή όπου όταν ενταχθείτε στην κοινωνία με τους παραπάνω παράγοντες αρχίζετε τα εξής:
Ρίχνετε άκυρο στον καθένα που σας την πέφτει επειδή έχει κάποιο ελάττωμα ή δεν είναι στα γούστα σας που στο τελικό αποτέλεσμα τα παίρνετε πολύ πάνω σας, επειδή σας δίνουν αξία με τα κομπλιμέντα που λέει ο καθένας και τα βλέμματα που τραβάτε πάνω σας άμα είστε πολύ όμορφη ή ντυμένη ίδια με την παλλακίδα του δρόμου.

Τα φτιάχνετε με έναν άντρα που έκανε πολλές προσπάθειες και με το σπαθί του να σας κατακτήσει και με την πάροδο του χρόνου τον γνωρίζετε καλύτερα και αρχίζετε να βλέπετε τα ελατωματά του και αρχίζετε να απογοητεύεσθε και ξεκινάτε την αναζήτηση του επόμενου αντικαταστάτη στη θέση αυτού που βρίσκεται μέσω Διαδικτύου ή μέσω παρεών και όταν τον βρίσκετε ψάχνετε κατάλληλη ευκαιρία να πείτε την μαγική ατάκα σας "είσαι καλό παιδί αλλά δεν κάνω για σένα θα βρεθεί η κατάλληλη για σένα."

Πάμε στην περίπτωση που ο σύντροφός σας, σας ζητά να χωρίσετε επειδή έχει στην κυριολεξία ξενερώσει με την πάρτη σας επειδή δεν του δίνετε σημασία πια, προσπαθεί να σας βοηθήσει στο πρόβλημα σας αλλά αρνήστε την βοήθεια του, δεν σκέφτεστε το κοινό μέλλον σας και θέλετε να περάσετε καλά εκείνη την στιγμή (καλοπέραση), φοβάστε τη δέσμευση επειδή σας στερεί τη ζωή που κάνετε (θέλω να κάνω τη ζωή μου με δυο λόγια), έλλειψη πρωτοβουλίας πρέπει να τα λύσει όλα ο σύντροφός σας γιατί θεωρείται ο Θεός που έχει όλες τις λύσεις.
Οι ανασφάλειες σας ρωτάτε συνέχεια τον σύντροφό σας για το παραμικρό πράγμα για να πάρετε επιβεβαίωση, άβυσσος η ψυχή της γυναίκας λέει η παροιμία και όμως ισχύει δεν ξέρετε πραγματικά τι θέλετε στη ζωή σας, η συμπεριφορά σας είναι ένα μοντέρνο πρόβλημα που συμπεριφέρεστε σαν τους άντρες και έχετε τι γλώσσα του νταλικέρη.
"Γιατί έχω μαλακομαγνήτη; , όλοι οι άντρες είναι γουρούνια είναι από τις πιο συνηθισμένες εκφράσεις σας και ιδού η απάντηση σας άμα είστε αντιπαθητικές απ;o το πρώτο κιόλας καιρό μην ψάχνετε απαντήσεις στις ερωτήσεις σας
Θα σας πω πρόσφατο γεγονός με μια γυναίκα στην ηλικία μου που γνώρισα είχε χωρίσει μετά από κάποιο διάστημα και της είπα άμα θέλει να βγούμε έξω για να γνωριστούμε καλύτερα η απάντηση που έλαβα "Κάνω αποχή από τους άντρες", μετά από κάποιους  μήνες ο ξάδερφος της μου είπε στο άκυρο:
"Η ξαδέρφη μου δεν πάει καλά."
"Γιατί;"
"Γιατί μου είπε μια φορά (αχ που είναι αυτός ο (τάδε) να πλακωθούμε;).
"Ο.τι 'να ναι."

Εν κατακλείδι πιο είναι το αποτέλεσμα σας να κατηγορείτε τις ξένες γυναίκες που κλέβουν τους άντρες σας, 7 στις 10 ηλικίας 25-34 να είστε ελεύθερες,  ζηλεύετε αυτές που έχουν σχέση με έναν άντρα και είναι ευτυχισμένες, μου θυμίζετε μια ταινία όπου η (πρωταγωνίστρια) νυμφομανής γυναίκα γύρω στα 30 ζηλεύει τις γυναίκες που έχουν φυσιολογική ζωή σε σχέση με αυτήν. Άμα θέλετε να γίνει κάτι σωστό στη ζωή σας πάρτε πρωτοβουλίες.

Τετάρτη, 24 Αυγούστου 2016

Οι δικηγορίνες

Οι δικηγορίνες.

Pickup στην παραλία 2016.

Το καμάκι στις παραλίες είναι δύσκολο, ειδικά όταν βρίσκεσαι σε νησί που δεν γίνεται της καριόλας από σετάκια. Όταν ξεχωρίζουν γύρω σου οικογένειες, ζευγάρια, πιτσιρίκια και τα σετ από γκόμενες είναι ελάχιστα, τότε οι πιθανότητες λιγοστεύουν.

Θα ξεχωρίσω ωστόσο δύο περιπτώσεις από νέτα στα οποία προσπάθησα, τηρουμένων των αναλογιών, να παίξω την καλύτερη μπαλίτσα. Βασικός κανόνας το ότι είμαστε πάντα σε οργανωμένη παραλία με beach bar, εκεί όπου λόγω μουσικής υπάρχει διάθεση και λόγω κοντινών...ξαπλωστρών μπορείς να πιάσεις κουβέντα. Θυμάμαι ίσα με 3-4 περιπτώσεις που άπλωναν ψάθα στη μέση του πουθενά στις οποίες ούτε καν πάω να μιλήσω (εντός ή εκτός θάλασσας), πρώτον γιατί θα φοβηθούν αν κάποιος τις προσεγγίσει τόσο απόμακρα από κόσμο και δεύτερον γιατί...αφού απλώθηκε εκεί λογικά δεν θέλει γνωριμίες. Αλλιώς Θα άπλωνε ψάθα δίπλα ή κοντά στο beach bar.

1η περίπτωση δικηγορίνας
Σκάνε σε δύο ξαπλώστρες ένα HB9 ξανθό με γαλάζια μάτια και σώμα λαμπάδα και ένα HB1 μελαχρινή με κοιλιά που από τα "βουναλάκια" θύμιζε Ιμαλάια. Η μελαχρινή βγάζει την ξανθιά θεά καμιά δεκαριά photos στην ξαπλώστρα της. Μετά η ξανθιά μπαίνει για καλή μου τύχη μόνη για να βουτήξει, ίσως ώστε η φίλη της να κοιτάει τα πράγματά τους.

Χωρίς να το σκεφτώ μπαίνω με Situational opener, την πιο safe τακτική και ταυτόχρονα neg! Εισβάλω κι εγώ στην παραλία για βουτιά κι όταν πλησιάζω την ξανθιά θέα στα 10 μέτρα στη θάλασσα...

Ξ: Όλα οκ? Τις βγάλαμε τις photos για το Instagram? (situational neg με χαμόγελο)
HB9: (Επίσης με χαμόγελο) Δεν έχω Instagram.
Ξ: Ε, στο Facebook.
HB9: Η δουλειά μου δεν μου επιτρέπει να ανεβάζω φωτογραφίες με μαγιό στα κοινωνικά μέσα. Είμαι δικηγόρος!

Εδώ προφανώς και μου κόβονται τα πόδια που ένα τέτοιο νέτο έχει τέτοια δουλειά και ετοιμάζομαι να ακούσω ένα shitstorm πληθυντικού και νομικής ανάλυσης.

Ξ: Α πολύ ενδιαφέρον! Και πως βλέπεις την απεργία που κάνατε πρόσφατα; Αράζουμε διακοπούλες (δεύτερο neg)
ΗΒ9: Έχει λήξει η απεργία.
Ξ: Καιρός ήταν γιατί έχετε αφήσει πολλές υποθέσεις πίσω. Εμένα για παράδειγμα μου χρωστάνε χρήματα από παλιά δουλειά. Έχω κάνει καταγγελία στην επιθεώρηση εργασίας και ακόμα περιμένω.
HB9: Αγωγή για εργατικά ώστε να επισπευσθεί η διαδικασία, βάση των άρθρων 663 έως 676 ΚΠολΔ. Μετά την πενταετία τυχόν αποζημίωση παραγράφεται.

(Πάρε τα νομικά στο κεφάλι τώρα μαλάκα και βγάλε άκρη.)

Ξ: Α πολύ ενδιαφέρον! Σε τέτοιες περιπτώσεις αν θέλω να κάνω αγωγή μπορώ να απευθυνθώ σε σένα; Τι ποσό προβλέπεται ως προκαταβολή;
HB9: Γιατί δεν ρωτάς τον δικηγόρο σου;

(Πάρε το πρώτο shit test)

Ξ: Κοίτα, ο δικηγόρος που έχω και που χειρίζεται υποθέσεις για Άρειο Πάγο μου ζητάει 1.500 ευρώ. Ένας άλλος μου πρότεινε με 500 ευρώ αλλά δεν τον κόβω για πολύ έμπειρο. Οπότε ψάχνω μια ενδιάμεση λύση. Επίσης και άλλοι εργαζόμενοι έχουν δικαιωθεί αλλά ο εργοδότης δεν έχει λεφτά στην τράπεζα, άρα δεν έχουν τίποτα να του πάρουν (εν τω μεταξύ η τύπισσα καταλαβαίνει ότι δεν είμαι κανένας λεφτάς).


Με τα πολλά η συζήτηση πήγε και στο με τι ασχολούμαι, μίλησα για την δουλειά που (sorry αλλά αυτά δεν τα γράφω στο blog όπως ξέρετε) και έκανα close βγαίνοντας ο ίδιος παραλία. Όταν βγήκε και αυτή, την άφησα κάνα μισαωράκι να “ψηθεί” (στον ήλιο πες καλύτερα) και αφήνω την παρέα μου για να πάω για Round 2.

Ξ: Σχετικά με αυτό που λέγαμε για το Facebook (της δείχνω το κινητό μου) δες εδώ ένα παράδειγμα από Facebook pages και πως θα δημιουργήσεις μία για την επιχείρησή σου.

Η κουβέντα συνέχισε με προτάσεις που αφορούσαν την επιχείρησή της και το δικηγορικό της γραφείο. Οπότε κάπως έτσι μπήκα σε comfort. Εκεί ήρθαν και τα πρώτα IOI. “Με τι ασχολείσαι?”, “Τι έχεις σπουδάσει?”, “Εσύ πως βρέθηκες εδώ;” Της είπα την σχέση μου με το νησί κι ότι πήγα να ηρεμήσω μετά από μία σχέση όπου έπεσε κέρατο. Λάθος μου που το ανέφερα. Κακώς. Γιατί μετά ήρθε το επόμενο shit test “Α οπότε όταν χωρίζεις έρχεσαι και καλά εδώ να ηρεμήσεις?” (είπε και γέλασε). Της έκανα ένα κοπλιμέντο για τα μάτια της και την εμφάνισή της, την ρωτούσα για τα ενδιαφέροντά της και σε κάποια φάση για να μην κρεμάσει η κουβέντα της λέω “Δεν φεύγω από την ξαπλώστρα δίπλα σου που να μου κάνεις μήνυση!” οπότε και γέλασε!

Μετά ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις από αυτήν για τα αδέρφια μου, τι δουλειά κάνουν οι γονείς μου κ.ο.κ. Και δώστου IOI η γυναικάρα. Σε κάποια φάση μπήκε για βουτιά, με ρώτησε αν θέλω να γυρίσω στην παρέα μου ή αν θα περιμένω, οπότε της είπα ότι θα αράξω και θα συζητήσω με την φίλη της. Ναι, το HB1. Πιάσαμε κουβέντα, αυτή να έχει κατεβασμένα μούτρα μέχρι την άμμο γιατί ήξερε τον λόγο που ήμουν εκεί, οπότε μέχρι να γυρίσει το target μου ήταν σε φάση να με πνίξει.

Προς το τέλος φύγαμε όλοι μαζί από την παραλία και η φίλη της το έπαιξε βαρύ πεπόνι. Πρότεινα να της γυρίσω στην πόλη γιατί προς τα εκεί ήταν ο δρόμος μου, αλλά η φίλη της να επιμένει. “Όχι δεν χρειάζεται” και “Άστο, θα πάρουμε ταξί”. Σε φάση είχε βαρεθεί την ζωή της. Το target μου όμως ήθελε να τις γυρίσω. “Μα να μην μας γυρίσει το παιδί; Αφού προσφέρθηκε”. Τέλος πάντων, με τα χίλια ζόρια τις έπεισα, αφού έφαγα άλλο ένα shit test απ’ το target μου για την…απόσταση που πάρκαρα το αυτοκίνητο! Μα που να βρεις θέση σε τόσο κοσμοπολίτικη παραλία το κέρατό μου?

Προς το τέλος τις αφήνω στην πόλη και ενώ είχα προσπαθήσει να δημιουργήσω connection καθώς συζητούσαμε, σε φάση “Απόψε τελευταίο σας βράδυ θα σας ξεναγήσω εγώ”, το target μου απλά χαμογέλασε χωρίς να πει κάτι. Όταν έβγαιναν από το αυτοκίνητο και ενώ η φίλη της βγήκε πρώτη, αυτή μου λέει:
HB9: Δεν δίνω το κινητό μου σε αγνώστους.
Ξ: Δεν είμαστε άγνωστοι. Τόσες ώρες μιλάμε, άρα γνωριστήκαμε.
HB9: Γράψε το Facebook.

Και εννοείται ότι έμεινα με το…Facebook στο χέρι. Τι κι αν της έστειλα μηνύματα του στυλ “Θα ασκήσω έφεση κυρία συνήγορε ως προς το αίτημα του κινητού σας” τελικά κρίθηκα ένοχος για καψούρα και καταδικάστηκα σε ένα ακόμη τρίμηνο μπακουρίασης. Πήγα την επόμενη μέρα το απόγευμα από το λιμάνι για να της μιλήσω, αν και οι φίλοι μου μου πρότειναν να μην το κάνω γιατί θα πήγαινε πολύ needy η φάση. Τελικά είχαν φύγει με το μεσημεριανό. Ε δεν θα χαλούσα και το μπάνιο μου, ήμαρτον.

2η περίπτωση δικηγορίνας
Βρίσκομαι στην ίδια παραλία του νησιού και στο ίδιο beach bar. Μία παρέα από τρεις τύπισσες έχει αράξει στην άμμο με μικρές καρεκλίτσες. Δίπλα σε δύο ξαπλώστρες μία οικογένεια. Όταν έφυγε η οικογένεια πήγα εγώ να κάτσω και βρήκα ευκαιρία για μικρό opener. Η παρέα είχε ένα ξανθό HB8, ένα HB7 κι ένα HB6. Οι δύο τελευταίες ήταν μελαχρινές

Ξ: Καλησπέρα. Τις ξαπλώστρες δίπλα τις θέλετε τώρα που έφυγαν οι προηγούμενοι;
HB8 & HB7: Όχι, καθίστε ελεύθερα.

Μπαίνω και κάθομαι με ένα φίλο μου. Στέκομαι φυσικά πιο κοντά ως προς την παρέα των τριών. Δεν τις έχω δει καλά γιατί φοράνε και οι τρεις γυαλιά, επομένως δεν έχω διακρίνει ακόμη ποια εκ των HB7 και HB8 είναι η καλύτερη. 5 λεπτά μετά τις πιάνω σε σημείο που δεν μιλούσαν και μπαίνω πάλι με Situational opener…

Ξ: Να σας ρωτήσω, επειδή σας βλέπω που δεν κάνετε μπάνιο, έχετε δει καθόλου την θάλασσα σήμερα; Γιατί χθες που ήμουν για κάνα τέταρτο και σήμερα που δεν μπήκα ούτε μέχρι την μέση δεν βλέπω τα νερά και τόσο καθαρά. Μάλιστα σήμερα είχαν και μία περίεργη μυρωδιά.
HB7: Ναι, γενικά εδώ δεν είναι και πολύ καθαρή η παραλία. Απλά είναι κοντά στην πόλη και μαζεύει πολύ κόσμο.
Ξ: Από εδώ είστε; Ρωτάω για να δω απλά αν είσαι σίγουρη.
HB 7: Εμείς οι δύο ναι (δείχνει μαζί και την HB8). Φιλοξενούμε την κοπέλα (δείχνει την HB5).
Ξ: (Της λέω την σχέση μου με το νησί). Πόσο θα κάτσετε;
HB 8: Μεθαύριο φεύγουμε.
Ξ: Από Αθήνα είστε;
HB 8: Ναι (μου λένε όλες περιοχή).

Το HB8 μένει 2 περιοχές απόσταση από μένα!)

Ξ: Ελα ρε συ, γειτονάκια είμαστε (το HB8 μου χαμογελάει). Και με τι ασχολείστε;
HB7: Εγώ τελειώνω το παιδαγωγικό.
HB8: Εγώ την Νομική.
Ξ: Αχά, δικηγόρος, ε;
HB8: Ναι, έχω και την πρακτική τώρα.

Δεν θυμάμαι πως εξελίχθηκε η κουβέντα αλλά κάπου φτάσαμε στο σημείο μόλις 5 λεπτά μετά να χαιρετηθούμε και να πούμε τα ονόματά μας γιατί ήταν ήδη 18:00, ο ήλιος έδυε και ήταν σε φάση να πάνε για φαγητό.

Ξ: Ωραίο όνομα και σπάνιο.
HB8: Σε ευχαριστώ.
Ξ: Σήμερα θα πάμε με τον (λέω το όνομα του φίλου μου) στο (όνομα του μπαρ). Θα είμαστε εκεί από τις 12 και μετά μέχρι πολύ αργά. Ξέρετε, στο βάθος, εκεί που τελειώνει το μπαρ και έχει χώρο. Αν θέλετε περάστε.


Όπως καταλάβατε δεν κόλλαγε να τους πω κάτι άλλο. Έμειναν στο beach bar στο βάθος τουλάχιστον 20 λεπτά ακόμη, δεν έφυγαν δηλαδή αμέσως και μετά την έκαναν. Και όπως αντιλαμβάνεστε…ακόμα “έρχονται” στο μπαρ! Μέχρι τις 03:15 τουλάχιστον που έκατσα δεν εμφανίστηκαν κι όλα αυτά ενώ έριχνα βλέφαρο κόβοντας βόλτες ανά μία ώρα ώστε να σιγουρευτώ. Και βέβαια ακόμα να βρω το προφίλ της κι ούτε πρόκειται γιατί έχει όνομα που υπάρχει και στο εξωτερικό, ενώ τα φίλτρα με βάση την περιοχή ούτε που την έβγαλαν.

Μήπως τα στάνταρ που έχουν οι δικηγορίνες είναι πολύ υψηλά; Πάντως βρήκα δύο πανέμορφα πλάσματα. Ειδικά το πρώτο (HB9) στα 30 και να μοιάζει για 25άρα ήταν η ιδανική γυναίκα, ενώ το HB8 στα 23 φαινόταν επίσης μια χαρά. Διακοπές μόνες, χωρίς γκόμενο. Άραγε τι ψάχνουν; Δικηγόρους; Επιχειρηματίες με φράγκα; Ένας Θεός ξέρει. Και η λίστα συνεχίζεται…

Παρασκευή, 19 Αυγούστου 2016

Τα πάρτι του χωριού

Τα πάρτι του χωριού.

Η ιδανική ευκαιρία να γαμήσεις ΤΙΣ (και όχι "στις") διακοπές σου!

Το ηθικό δίδαγμα από τις φετινές μου διακοπές είναι ένα: Ποτέ μα ποτέ να μην πηγαίνω σε πάρτι που γίνονται σε χωριά. Όσο κι αν λόγω της δουλειάς μου είμαι αναγνωρίσιμος και με προσκαλούν, κάνω το λάθος απ' τη μία να δίνω το παρόν για να μην παρεξηγηθώ ότι τους γράφω κι από την άλλη ο κόσμος να είναι ΠΙΟ FAIL κι από...παιδικό πάρτι.

Στο νησί που είμαι διακοπές πήγα σε 4 πάρτι που έγιναν σε χωριά. Το ένα με παραδοσιακή μουσική, τα άλλα τρία με DJ. Οι λόγοι που δεν θα ξαναπάω ποτέ είναι οι εξής:
- Στο παραδοσιακό πάρτι, 500 άτομα στην πλατεία του χωριού, παίζει να είδα με το ζόρι δύο σετάκια. Όλες οι άλλες παρέες ήταν οικογένειες, παππούδες, γιαγιάδες, ντόπιοι με γονείς και πάει λέγοντας. Επίσης δεν χορεύω ελληνικά, κοινώς fail.
- Στα άλλα τρία πάρτι ο κόσμος που βρήκα ήταν ανήλικα κατά 90%. Σοβαρά, κάτω των 18. Δεν υπήρχε αυτό. Δεν είχε καν νόημα να κοιτάξεις γύρω σου. Από το υπόλοιπο 10% συναντούσα τίγκα μεικτές παρέες κι ούτε μία μόνη της! Επόμενο αφού έχουμε να κάνουμε με ντόπιους. Από κοινές παρέες τα καλά φιλέτα που έσκαγαν είτε τα είχαν με γκόμενο, είτε γούσταραν κάποιον και δεν κοιτούσαν παραέξω. Είχα 2-3 περιπτώσεις που άνετα θα τις έβαζα κάτω αλλά μιλάμε για HB 6,5 οπότε είμαι Out of their League.

Πέσιμο σε HB8
Ακολουθεί ο ένας και μοναδικός διάλογος από τα τέσσερα πάρτι, με ένα μελαχρινό HB8. Η γκόμενα ήταν καυλιάρα, έμοιαζε με διάσημη οπότε είπα να μπω με situational opener και λίγο κοινωνικό κύκλο. Είχα ένα φίλο δίπλα που είχε φίλο τον γκόμενο της αδερφής της. Αλλά ο μαλάκας αντί να μου πει σωστά τα ονόματα, πάει και λέει το target μου με το όνομα της αδερφής της.
Ξ: Καλησπέρα, είσαι η (τάδε);
Τ: Αυτή η τάδε (και μου δείχνει την αδερφή της που είναι δίπλα).
Ξ: Ε ναι μπερδεύτηκα, sorry. Είμαι φίλος του τάδε (τώρα μιλάω με την αδερφής της).
Α: Δεν μου λέει κάτι το όνομα.
Ξ: Να, αυτός εδώ είναι (τον δείχνω), είναι φίλος με τον (όνομα του γκόμενού της).
Α: Α ναι κατάλαβα. Κι εσύ από το νησί;
Ξ: (Και εκεί της λέω πως συνδέομαι με το νησί, ότι ξέρω από μικρό τον φίλο του γκόμενού της κτλ).
Α: Μάλιστα.
Τ: Τώρα καταλάβαμε τι παίζει.
Ξ: Πάντως πρέπει να σου πω ότι είσαι ίδια η... (κι εκεί της λέω το όνομα μιας διάσημης), αλλά σε πιο ωραία και αδύνατη έκδοση φυσικά.
Τ: Σε ευχαριστώ. Εσύ έρχεσαι κάθε χρόνο στο νησί;
(Εκεί πιάνουμε την κουβέντα για πράγματα που αφορούν το νησί)
Ξ: Με τι ασχολείσαι;
Τ: (Μου λέει για σπουδές, ότι μένει Αθήνα κτλ.) Εσύ;
Ξ: (Της λέω με τι ασχολούμαι).
Τ: (Εδώ μου λέει για κάτι χαρακτηριστικό πάνω της που αφορά την δουλειά μου οπότε δεν μπορώ να το αναφέρω σε κείμενο. Συμφώνησα και το επιβράβευσα πάντως. Οταν έφερε η κουβέντα ένα συγκεκριμένο θέμα μου κάνει). Πρέπει να σου πω ότι είχα κάνει τρέλες με τον (όνομα διάσημου). Ηταν όνειρο ζωής!

Κάπου εκεί καταλαβαίνουμε ότι η γκόμενα γουστάρει value. Οπότε αρχίζω και της δείχνω φωτογραφίες στο Facebook με την δουλειά μου, τι κάνω κτλ. Επίσης καταλαβαίνουμε ότι για να ρίχνει One night stand με διάσημους τα θέλει ο κώλος της. Και για να μην εξεγερθούν οι αναγνώστριες του blog "Α αυτή την θεωρείτε πουτάνα, είστε μισογύνηδες, ενώ εσείς γαμιέστε από εδώ και από εκεί" όοοχι καριολάκια, θα σας προλάβω με τάκλιν μέσα στην περιοχή, θα σας κλέψω την μπάλα και θα ζητάτε και πέναλτι τσίγγινο.

Η διαφορά εδώ είναι ότι αν ένας οποιοσδήποτε άνδρας πήγαινε με μία διάσημη θα επιδίωκε και σχέση. Εκτός κι αν έβρισκε τόσο πουτανίστικα χαρακτηριστικά που τον χαλούσαν και τον απέτρεπαν από το να πάει πολύ σοβαρό. Χαρακτηριστικό παράδειγμα ένας φίλος μου που είχε την τύχη να είναι γυμναστής μιας διάσημης και είχαν σχέση για κάτι μήνες. Χωρίσανε γιατί τον είχε ταράξει στη γκρίνια και στη ζήλια ενώ έπαιζαν και θέματα απόστασης. Αντίθετα, κάτι γκόμενες τρώνε σκάλωμα σε φάση "Έχω βάλει στόχο ζωής να γαμηθώ με τον τάδε διάσημο" όπως το παραπάνω νέτο κι αυτή το κατάφερε, μετά το lifetime achievement στο Swarm, βγήκε πρώτη στα Leaderboards μπροστά σε όλες τις φίλες της και στη μούνα της.

Επιστροφή στο game. Ως απροπόνητος, αντί να παίξω φουλ επίθεση και να της πω πόσο ερωτική φαίνεται και να πάω direct, το πάω γύρω γύρω.
Τ: Οπότε για να καταλάβω, εσύ ξέρεις τον (τάδε), άρα έχεις δει την αδερφή μου και λες "Δεν πάω να της μιλήσω; Ωραία γκόμενα φαίνεται"
Ξ: Και αυτό. Μέσα έπεσες.

Στο σημείο εκείνο συμβαίνει το μεγαλύτερο ξενέρωμα που έχω δει ποτέ. Ο παπάρας ο βλάχος που πετούσε βεγγαλικά στο πάρτι, δεν υπολόγισε σωστά που τα πετούσε με αποτέλεσμα τα "φλεγόμενα φλόκια" του να προσγειωθούν προς το μέρος μας! Μιλάμε για το μεγαλύτερο ΞΕΝΕΡΩΜΑ που μπορεί να συμβεί σε πέσιμο. Αναγκαστικά φύγαμε από το σημείο που ήμασταν κι ο κόσμος στριμώχτηκε για 1-2 λεπτά σε ένα συγκεκριμένο σημείο. Όταν επιστρέψαμε πίσω αυτή κοιτούσε προς τον μπαρμαν πιάνοντας κουβέντα και με αγνόησε πλήρως. Της είπα ότι πάω στην παρέα μου (κάτι που όντως έγινε) και την έκανα, έχοντας ως σκοπό να γυρίσω αν και εφόσον μου καυλώσει.

Φυσικά δεν τα ξαναείπαμε ποτέ, ενώ την είδα σε ένα club του νησιού να σκάει με έναν τύπο εντελώς fail για τα κυβικά της. Ενώ ήταν κοντά μου μου είπε μόνο ένα Γεια, δεν γυρνούσε καν να με κοιτάξει ενώ την είχα στα 5 μέτρα και μέσω της παρέας της κράτησε μια διακριτική απόσταση.

Το scouting συνεχίζεται και θα διαβάσετε σύντομα περισσότερες ιστορίες.