Όταν μια γκόμενα λέει κάτι και δεν το εννοεί

Ίσως το μεγαλύτερο σπάσιμο στ' αρχίδια.

Υπάρχουν πολλά εκνευριστικά πράγματα που μας την σπάνε στις υποψήφιες γκόμενες ή στις εν ενεργεία γκόμενές μας. Η γκρίνια ας πούμε είναι ένα από τα μεγάλα μειονεκτήματά τους. Εξετάζοντας τα υπόλοιπα, εύκολα θα έβαζα στο Top 5 των σπαστικών συνηθειών, φράσεις που μπορεί να πει μια γυναίκα και δεν τις εννοεί.

Σήμερα θα εξετάσουμε αυτή ακριβώς την μαλακία που τις πιάνει, όπου απαιτούν να μυρίσουμε τα νύχια μας για να καταλάβουμε τι βρίσκεται στον εγκέφαλό τους (ανάθεμα κι αν ξέρουν οι ίδιες τι παίζει) αντί να μας το πουν με κάθε ειλικρίνεια. Θέλεις; Το ψήνεις; Ναι ή όχι; Να τελειώνουμε γιατί έχουμε και δουλειές γαμώ το κέρατό σας.

Bitch shield
Το πρώτο τείχος του κάστρου πριν μπουκάρουμε μέσα. Η βασική ασπίδα του αεροσκάφους που κάθε καριόλα διαθέτιε στη φαρέτρα της. Λέγεται "Bitch shield" και υψώνεται όχι γιατί είναι όλες τους bitches, αλλά επειδή δεν θα πρέπει να τις περάσουμε για  "Πουτάνες".

Σε μία πρόταση αυτό που σκέφτονται είναι "Αυτός μου την πέφτει τώρα και την έχει πέσει και σε άλλες. Ας του κάνω την ζωή δύσκολη μέχρι να με κερδίσει διαφορετικά αν με περάσει για έυκολη θα ξενερώσει και θα με νομίζει για καμιά πουτάνα που κάθομαι σε όποιον μου την πέσει. Άσε που τα ίδια που μου λέει τώρα θα έχει πει και παραέξω".

Σε περίπτωση γκόμενου δεν υφίσταται καν Bitch shield, διότι εκεί μιλάμε για ένα "Έχω αγόρι" και τελειώνει το πράμα. Α και κάτι άλλο μαλάκες. Αν βγαίνει γυναικοπαρέα Σάββατο βράδυ τότε μαντέψτε. ΕΙΝΑΙ ΕΛΕΥΘΕΡΕΣ! Γιατί; Γιατί είναι Σάββατο βράδυ. Εκτός κι αν πέσατε στην περίπτωση και οι γκόμενοί τους δουλεύουν.

Για να αποφύγετε την Bitch Shield θα πρέπει να ρίξετε ένα διακριτικό neg ώστε να ρίξετε λίγο το value της γκόμενας που την έχει δει αφυψηλού, ενώ αντίστοιχα στα πειράγματα απαντάτε κι εσείς με πείραγμα όπου χρειάζεται. Δηλαδή άμα σας πετάξει ατάκα του στυλ:
"Σε πόσες την έχεις πέσει απόψε?", μπορείτε να απαντήσετε σε κάτι του στυλ:
- "Άμα μιλάει ένας άντρας σε μια γυναίκα εσύ έχεις καταλάβει ότι πάντοτε της την πέφτει?" ή
- "Δεν στην πέφτω. Λάθος κατάλαβες. Μην το παίρνεις πάνω σου." ή
- "Έχεις χαμηλή αυτοεκτίμηση μάλλον. Είσαι η μόνη που έχω πλησιάσει εδώ και κάποιες εβδομάδες." το οποίο και καλά δείχνει πιο ειλικρινές.

Σημείωση: Όσο πιο μουνάρα μια γκόμενα τόσο πιο ψηλό Bitch Shield έχει.


"Δεν θέλω"
Κλασικό αποτέλεσμα γκρίνιας. Ότι κι αν της πεις απαντάει με άρνηση, απλά και μόνο γιατί εσύ πρέπει να επιμείνεις για να δείξεις ότι ενδιαφέρεσαι. Έχει προηγηθεί τσαντιλα, έχει μονίμως ένα θέμα μαζί σου ή απλά έχει περίοδο.

Παραδείγματα:
- Θες να βγούμε σήμερα;
- Όχι άστο, δεν θέλω. Βγες με τα κοριτσάκια που μιλάς στο Facebook.

- Θέλεις να πάμε παραλία για καφέ;
- Όχι, δεν θέλω. Αφού έχεις δουλειές και δεν έχεις χρόνο.


Ζήλια
Όπως και στην προηγούμενη περίπτωση, έτσι και εδώ. έχουμε περιπτώσεις γκρίνιας. Στο θέμα ζήλιας, υπάρχει είτε η προσπάθεια πρόκλησης ζήλιας από την πλευρά της με την ελπίδα να αναζοπυρωθεί το ενδιαφέρον σας αν είναι πεσμένο (παπάρια, χειρότερα θα τα κάνετε), είτε το ξέσπασμά της αν σας ζηλεύει, οπότε εκεί μπορείτε να ακούσετε από πράγματα που δεν ισχύουν μέχρι να κατεβάσει καντήλια.

Παράδειγμα πρόκλησης ζήλιας:
- Καλά, μη νομίζεις. Σαν εσένα έχω όσους θέλω. Με παρακαλάνε ήδη.

Παράδειγμα ζήλιας:
- Μην είναι αυτή η καριόλα στην παρέα, στο λέω χωρίζουμε.


Ψώνιο
Επικίνδυνη περίπτωση, για κάποιους όχι τόσο αυτή της Ζήλιας. Όπως και να έχει υπάρχει υψηλό επίπεδο ακαταλληλότητας. Η τύπισσα είτε έχει υψηλό value κι έχει καβαλίσει φουλ το καλάμι, είτε απλά ψωνίζεται για να το παίξει ντίβα με σκοπό να τυλίξει τον επίδοξο παντοφλάκια. ενώ δεν την ξέρει ούτε η μάνα της.

Παράδειγμα:
- Είχα πάει διακοπές στην Αράχωβα, κάναμε σκι, μας φιλοξένησαν και περάσαμε τέλεια!
Μετάφραση:
- Πήγαμε διήμερο Αράχωρα, λίγες ώρες για σκι, πληρώσαμε κάτι δωμάτια φθηνά που ο δικός μου μου έπαιζε ότι ξέρει τον υπεύθυνο ξενοδοχείου, αλλά τελικά δεν μας τα άφησε τζάμπα.

Παράδειγμα:
- Πήγα στο Villa Mercedes. Εννοείται όποτε πάω επειδή ξέρω τα παιδιά, μπαίνω με πρόσκληση και όλα κερασμένα.
Μετάφραση:
- Δεν πληρώνω είσοδο στο Villa Mercedes. Όμως ο μπαρμαν μου ζητάει να πάρω ποτό και το πληρώνω. Στην καλύτερη να μου κεράσει το δεύτερο. Τα παιδιά που ήξερα στην είσοδο έλειπαν, με άφησαν γιατί έχω κωλάρα.


Συμπεράσματα

Οι παραπάνω φράσεις δείχνουν παράλληλα ότι οι γυναίκες μας φλομώνουν στο ψέμα. Ακόμα κι αν λένε κάτι και δεν το εννοούν για τους παραπάνω λόγους, δεν παύει η φράση τους να περιέχει ψέμα. Κορίτσαροι, είστε πρωταθλήτριες στον τομεα αυτό βρε. Να σας χαιρόμαστε!

Μια συμβουλή όμως. Μην προσποιείστε. Πείτε αυτό που θέλετε κατευθείαν να τελειώνουμε. Ο άντρας δεν θέλει να του πρίζεις τα αρχίδια. Όσες είναι στο 10-20% που δεν κάνουν τις παραπάνω μαλακίες (κάπου τόσο παίζει να έχετε απομείνει) καταλήγουν να γίνονται και οι πιο περιζήτητες.

Παίξτο λεφτάς και θα γαμήσεις!

[Email του αναγνώστη Apache]

Καταρχήν καλή χρονιά, υγεία και ευτυχία σε όλους. Θα σας αναφέρω μια ιστορία που συνέβη τελη Σεπτεμβρη εδω στο νησι. Σε μια παραλια λιγο πριν κλεισει για χειμωνα, να σου εμφανίζεται μια ξανθια 28 χρονων απο Αθηνα.

Στη συγκεκριμενη πηγαν να της μιλησουν 1 φιλος και ο αδερφος μου. 2-3 μερες πριν.
Τερμα ξενερωτη, ψυχρη τους εριξε πιτα τσακα τσακα αφου πρωτα ρωτησε τον αδερφο μου ποσα βγαζει τον μηνα ( ναι κι ομως υπαρχουν γυναικες που το ρωτανε)

Για να παει και ο Apache να της χωθει αλλα.... εφαρμοζοντας ενα σχεδιο μαχης ενος ξαδερφου μου ( ψαγμενου γυναικα και αλανι) στον οποιο εχει πιασει 2-3 φορες.
Γεια -Γεια κτλ μπλα μπλα ονοματα η γκομενα ψυχρη ταβανι, μπλα μπλα φουλ του ασσου ξενερωτη μπλα μπλα
- (Εγω) ωστε εχεις ερθει για διακοπες στο νησι ε??
-Ναι (ψυχρο)
- Σε ζηλευω μακαρι να εκανα κ εγω διακοπες εχω ερθει απο Σαλλλονικα και μεθαυριο φευγω εχω ερθει για καποιες δουλειες ( της ριχνω τον ιο και αφου μου γυρισε πλατη και αρχισε να παιζει με το κινητο της την παρατησα)
Ομως δεν τα παρατησα  Σχεδιο σε εφαρμογη ακριβο πουκαμισο,παπουτσια γαμου και armani παντελονι. Μαζευω οτι λεφτα εχω, λεω και στουσ φιλους να μου δανεισουν και αυριο το πρωι τους τα επιστρεφω. Λεω σε ενα φιλο να μου δωσει τα κλειδια του εξοχικου ενος θειου του, εξοχικο -βιλλα. ημουν τυχερος γιατι οτι ειχε φυγει για καναδα. και επισης τσακωνω και ενα roleχ ενος δικου μου θειου.
Μαθαινω σε ποιο μπαρακι συχναζει η ξενερωτη και σκαω ολως τυχαιως
- Βρε τι μικρος που ειναι ο κοσμος helloooo
-Γεια σου (αφου μ ειχε κανει scan απο πανω μεχρι κατω)
Μπλα μπλα μπλα για κανα 5 λεπτο και....
- (Αυτη) Τι δουλεια ειπαμε οτι κανεις????????
- Οικογενειακη επιχειρηση 2 ξενοδοχειακες μοναδες στη χαλκιδικη (παραμυθια ετσι ??   )και μεσιτικο γραφειο. Βασικα πωλουνται κατι οικοπεδα εδω και ηρθα να τα δω μηπως ειναι καλη ευκαιρια να φτιαξουμε σιγα σιγα και κανα μικρο ξενοδοχειακι και εδω, μεθαυριο παω στη Θεσσαλονικη
-Μμμμμμμμμμμμ!!!!! Ωραια ( μμμμμυριστικες mmmmmoney ε??? και αρχιζουν να σου φευγουν οι ξυνιλες)
Μπλα μπλα και .... ειναι πολλες ωρες ταξιδι με το αυτοκινητο να ερθεις απο Θεσσαλονικη.
- Ααα τι αμαξι εχεις?????
- Ενα mercedes slk μοντελο 2014 τωρα το πηρα, πιο πριν ειχα μια bmw.
-Μμμμμμμμμμ ομορφο αμαξι εγω εχω (δε θυμαμαι τι διαολο μου ειπε) (μμμμμμαμησι που σου χρειαζεται κατσε και θα δεις)
-Παμε να πιουμε να ποτακι στο ταδε μαγαζι της κανω
- Ο κ παμε (που πηγε ρε παιδια η ξυνιλα μπορειτε να μου πειτε???)
Παμε εκει  στο οποιο μαγαζι οι μπαρμαν ειναι φιλαρακια και ειχαν πεθανει στα γελια με το θεατρο που επαιζα αλλα η τυπισσα iq κατω απο τη μεση.
-  (Αυτη) και που μενεις εδω στο νησι???
- Εχεις δει μια βιλλα στον δρομο προς την παραλια που σε ειδα σημερα??? η ταδε βιλλα ειναι δικη μας (χαχαχαχαχαχαχαχαχαχχα) εκει μενω.
- Μμμμμμμμμμ (σκασε μωρη!!! αγελαδα εισαι??? εκτος του οτι ηταν εξωτερικα ενα sexy babe,δεν ειχε τιποτα αλλο καλο πανω της παιδια ξενερωτη, με φωνη που μου την εδινε στο κρανιο και κουτοπονηρη και αυτο το μμμμμ καθε 3 και λιγο ,ελεος ρε πουστη μου.
Η κινηση ματ εγινε οταν εβγαλα να πληρωσω τα ποτα και ειδε το πορτοφολι γεματο με 50ρικα και 20ρικα χαχαχαχχαχαχαχαχαχχαχαχαχα. οι μπαρμαν τα παιδια βοηθησαν κ αυτοι με τον τροπο τους παρουσιαζοντας με σαν επιχειρηματια χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα.
Μη σας τα πολυλογω η ξενερωτη εγινε super θηλυκο μπλα μπλα μπλα πεφτει το φιλι της κανω να παμε να δει τη βιλλα το επαιξε λιγο δυσκολη αλλα σιγα μην δεν ερχοταν.
Εκει εκανα 2 μεγαλα φαουλ αλλα η κοπελα μας ηταν τοσο βλημα και ειχε θαμπωθει απο το σπιτι που δεν πηρε χαμπαρι μια. Το ενα foul  ηταν που της ειπα οτι δεν εχω ποτο η κρασι σπιτι και ο θειος του φιλου ειχε 2-3 καλαθια γεματα κρασια -ποτα και το αλλο foul ηταν οτι δεν ηξερα πως αναβουν τα φωτα στην κρεβατοκαμαρα χαχαχαχαχαχαχαχα αλλα η ξανθια μας δεν πηρε χαμπαρι ειπαμε IQ κατω απο τη μεση.

Κοιμηθηκαμε μαζι και ξεχασα να σας πω οτι στο μπαρ πριν μου ελεγε οτι θελει να παντρευτει ενα καλο παιδι (ΜΑΛΑΚΑ ΚΑΙ ΚΟΡΟΙΔΟ) Ok Το νησι προσφερεται για τετοιες γιατι σκανε πολλα ΒΠ , φραγκατοι κτλ.
Το πρωι αφου ξυπνησαμε........... ( αυτη) Καλημερα μωρο μου
-Καλημερα αγαπη μου. ακου αυριο φευγω αλλα δε θα χαθουμε μ αρεσεις πολυ και σε θελω ( ρε λες να αλλαξε η ξενερωτη??? ρε λες να εγινε νορμαλ??? για να δουμε τι θα γινει???) Αγαπη..... πριν σε παω σπιτι με την μηχανη (της ειχα πει οτι το slk το ειχα σε ενα γκαραζ και η μηχανη ηταν ενος ξαδερφου μου) θα περασουμε απο καπου να δεις κατι οκ??
- Οκκκκκκ
Την παιρνω και σταματαμε σπιτι μου 9 το πρωι ελα της λεω μεσα.
- Τι ειναι εδω????
- Το σπιτι μου το πραγμτικο
- Οριστε???
Και εκει της ειπα την αληθεια.
Απατεωνα με ειπε μαλακα, καραγκιοζη κτλ κτλ μεχρι και οτι θα εβαζε μπραβο να με σπασει στο ξυλο απο τοτε δεν την ξαναειδα, δεν ξερω τι κανει και που βρισκεται
ΥΓ Παιδια δοκιμαστε το παιχτε το επιχειρηματιες δουλευει αλλα πρεπει να εισαι γρηγορος γιατι η τυπισσα αργα η γρηγορα θα ανακαλυψει την αληθεια. Επισης πρεπει να εχει IQ  σαν και της κοπελας απο πανω
Εξισου καλα δουλευει και ο πιλοτος και ο γιατρος.
ΥΓ2 Κοριτσια ( σε οσες θελουν μονο τα λεφτα) παντα θα βρισκουμε τροπους να περναμε καλα και στο τελος να τρωτε βολε και σπιτι σας. δεν ειμαστε μαλακες ουτε τρωμε κουτοχορτο. Οταν σας προσεγγιζουμε θελουμε ΜΟΝΟ ΕΣΑΣ ουτε περιουσιες ουτε σογια ουτε τιποτα ΜΟΝΟ ΕΣΑΣ  ΑΛΛΑ ΜΑΛΛΟΝ ΔΕΝ ΤΟ ΕΚΤΙΜΑΤΕ..........

Το πρόγραμμα του Blog Ξενέρωτες

Ναι, έχουμε και από αυτό!

Μιας και επέστρεψα οριστικά μετά από σοβαρά πράγματα που μου συνέβησαν, για να με πιστέψετε όντως ότι έχω κάνει comeback, είπα να φτιάξω ένα πρόγραμμα για να μπει μια τάξη εδώ μέσα.

Δευτέρα-Τετάρτη-Παρασκευή
Από εδώ και στο εξής θα ξέρετε ακριβώς τι γίνεται με τα άρθρα του blog. Θα έχουμε λοιπόν 3 δημοσιεύσεις την εβδομάδα. Δευτέρα, Τετάρτη και Παρασκευή. Θα βρω χρόνο ρε μαλάκες. Θα τις προγραμματίζω. Το υπόσχομαι

Έχουμε και λέμε, δώστε βάση:
Δευτέρα: Το άρθρο της εβδομάδας το οποίο υπογράφω ο ίδιος.
Τετάρτη: Το meme της εβδομάδας. Αν γουστάρετε στείλτε κι εσείς.
Παρασκευή: Ιστορίες ξενερωμένων.
Όλα τα άρθρα θα ανεβαίνουν στις 14:00.

Memes και emails με ιστορίες ξενερωμένων στέλνετε στο ksenerotes@gmail.com .

Επίσης πείτε μου αν θέλετε τις παλιές ιστορίες να τις αριθμήσω. Δηλαδή να βάλω Ιστορία #1 , Ιστορία #2 μπροστά ή να τις αφήσω έτσι? Γενικά πείτε μου γνώμες.

Και σχολιάστε ρε ξενερωμένοι. Όταν λείπω κάτι μήνες μετά μου κρατάτε μούτρα. Αφού τα άρθρα έχουν κάτι εκατοντάδες προβολές. Πείτε καμιά μαλακία, μην ξηγιέστε έτσι.

Αύριο νέα ιστορία ξενερωμένου.

ΥΓ. Είδα τις προάλλες στις ειδήσεις ότι λόγω υπογενητικότητας, κάπου το 2050 θα έχουμε φτάσει 8.000.000 Έλληνες. Θυμάστε που σας τα έλεγα πριν 4 χρόνια για την Υπογεννητικότητα στην Ελλάδα; Λοιπόν άντε γαμηθείτε όλοι και όλες. Το εννοώ κυριολεκτικά. Γαμηθείτε γιατί χανόμαστε.

Έφυγε ο Παντελής Παντελίδης, το Best Of του διδάσκει

Πως είναι να πληγώνεσαι σε μία σχέση.

Την Πέμπτη 18/2/2016 έφυγε από την ζωή ο τραγουδιστής Παντελής Παντελίδης, σε ατύχημα που έγινε στο Ελληνικό στην έξοδο του Παλαιού Αεροδρομίου προς την Λεωφόρο Βουλιαγμένης. Σύμφωνα με έρευνα ο θάνατος μεταξύ άλλων οφείλεται σε λυγισμένη λαμαρίνα των κυκλειδωμάτων όπου προσέκρουσε το τζιπ.

Κοινώς δεν αρκουσε μόνο η ταχύτητα και το ότι είχε πιει (άλλωστε το τζιπ Mercedes υψηλού κυβισμού υποτίθεται θα του παρείχε ασφάλεια), αλλά και το γαμημένο ανύπαρκτο κράτος που δεν προσέχει τους δρόμους. Χάσαμε έναν τραγουδιστή. Μαζί δύο κοπέλες, η 30χρονη Μυρσίνη Αρναούτη, σύντροφός του, η οποία χαροπαλεύει και οι πιθανότητες είναι υπέρ του να ζήσει, καθώς και η 21χρονη Φρόσω Κυριακού που έχει διαφύγει τον κίνδυνο.

Δεν έχω ακούσει ποτέ μου Παντελίδη live, δεν είμαι σε θέση να τον κρίνω ως τραγουδιστή, όπως και οι περισσότεροί σας. Δεν είμαστε τραγουδιστές άλλωστε. Μου άρεσαν όμως ορισμένα τραγούδια του, τα οποία μιλούσαν για έναν άνθρωπο που τον παράτησε η γκόμενα για έναν άλλο. Αυτός πήρε την κιθάρα του, άνοιξε την κάμερα, ανέβασε βίντεο με τραγούδια στο YouTube, τα οποία έγραψε, μελοποίησε και τραγούδησε ο ίδιος και κάπως έτσι ο ταλαντούχος συνθέτης-μουσικός-τραγουδιστής (3 σε 1) έγινε top όνομα χωρίς να έχει ανάγκη κανένα "κύκλωμα". Με την αξία του.

Το νόημα των τραγουδιών
Δώστε προσοχή στα τραγούδια που έγραψε ο Παντελίδης. Σκεφτείτε ποτέ το εξής. Βρεθήκατε ποτέ προδομένοι από γκόμενα; Το παλικάρι ήταν χρόνια σε σχέση και το πήγαινε για σοβαρά. Βρέθηκε κερατάς, έγραψε τα τραγούδια που ξέρουμε όλοι και μας άγγιξε. Έχετε βρεθεί στη θέση του; Οι στίχοι ίσως σας θυμίσουν πολλά.


24/1/2012 - Ποιος είναι αυτός
Οι πρώτες σκέψεις που σου περνούν απ' το μυαλό όταν την βλέπεις με άλλον.
"Ποιος είναι αυτός για σένα φως μου, είναι ο Θεός σου ή ο αδερφός σου?"

19/3/2012 - Το φίδι
Ύμνος στα ξέκολλα.
"Όσο δέρμα κι αν πετάξεις, φίδι είσαι δεν θα αλλάξεις"

2/4/2012 - Συνοδεύομαι
Όταν την βλέπεις με άλλον.
"Συνοδεύομαι, μου λες κι εγώ παιδεύομαι"

9/4/2012 - Παραμυθιάζομαι
Εδώ σε περίπτωση που δεν το γνωρίζετε, οι στίχοι αφορούν την γκόμενα που τον κεράτωσε. Υποτίθεται ότι το τραγούδι αφορά τις σκέψεις που είναι στο μυαλό της. Οι στίχοι απλά γαμάνε και δέρνουνε απεικονίζοντας την γκόμενα που έρχεται να ζητήσει συγγνώμη για το κέρατο που μας έριξε.

"Από που να αρχίσω, νιώθω πιο ευάλωτη απο ποτέ, δεν θα σου δακρύσω, κι ούτε είμαι η ίδια όπως καποτε...να ζήσω έτσι πως...και έρωτας κι εχθρός και μπαινοβγαίνεις σαν το κλέφτη στη ζωή μου...πως, ο θάνατος αργός, θυμάμαι είπες πως, δεν είχες νιώσει με καμιά όπως μαζί μου...

Παραμυθιάζομαι, ξέρω πολύ καλά τι θα συμβεί....ούτε που νοιάζομαι,θέλω μαζί να μας βρει το πρωί...παραμυθιάζομαι, μιας νύχτας όνειρα εγώ κι εσύ"

Στο δεύτερο βίντεο θα το καταλάβετε καλύτερα.



19/4/2012 - Πάμε στοίχημα
Η καψούρα στο αποκορύφωμά της είναι τόση, ώστε παρακαλάμε ακόμα κι αυτή που μας τα φόρεσε . Βασικά αυτό γίνεται γιατί υπερισχύει η αγάπη από τα άλλα συναισθήματα.

"Πάμε, στοίχημα θα ξαναρθείς. Πάμε στοίχημα μακριά μου δεν μπορείς"

6/5/2012 - Απαγορεύεται
Κομμάτι κόβω-φλέβες.
"Έτσι εξηγείται που η καρδιά σου σ' άλλον αφηγείται, τόσους μήνες κι η ψυχή σου σ' άλλον σώμα έδινε. Έτσι εξηγείται που η μορφή σου πάλι αγνοείται, και η δική μου η ζωή μπουρδέλο έγινε."

10/5/2012 - Κακό σκυλί ψόφο δεν έχει
Μαλάκες εδώ αράξτε. Πιείτε καφέ να ανοίξει το μάτι σας, κάντε τσιγάρο και προσέξτε το παρακάτω. ΟΛΗ η πεμπτουσία του blog σε μια στροφή.
Όπου "κακό σκυλί" βάλτε τον Παντελίδη. Όπου "αφεντικό" βάλτε τις γκόμενες. Πάμε:

"Μα όπως λέει κι ο λαός κακό σκυλί ψόφο δεν έχει, η καρδούλα μου αντέχει ευτυχώς.
Μα όπως λέει κι ο λαός κακό σκυλί ψόφο δεν έχει, κι άλλο αφεντικό θα έχει προσεχώς"

Τι εννοεί ο ποιητής; Μα φυσικά ότι οι γυναίκες είναι τα αφεντικά κι οτι ΕΠΙΛΕΓΟΥΝ εμάς τους σκύλους! Σκεφτείτε το απλά. Ένας άντρας όσα λεφτά κι αν έχε, αν δεν του ανοίξει μια γυναίκα τα πόδια της κι αν δεν τον ΕΠΙΛΕΞΕΙ, δεν πρόκειται να δει προκοπή. Εξουσιαζόμαστε από το κάτω κεφάλι κι αυτές οι καριόλες το ξέρουν πολύ καλά. Συνεπώς ΝΟΜΙΖΟΥΜΕ ότι είμαστε τα αφεντικά. Όλα είναι θέμα ηλικίας όμως. Δηλαδή η γυναίκα μετά τα 30-35 θα αρχίσει να ανησυχεί κάργα γιατί η εμφάνισή της με την οποία εξαγοράζει τους άντρες δεν θα φτουράει και πλησιάζοντας τα 40 δεν θα μπορεί να αναπαράγει. Οπότε, τα πρώτα της 15 χρόνια που είναι στα ντουζένια της, εκεί θα σου βγάλει την πίστη. Θα είναι το αφεντικό. Αυτή θα κάνει το κουμάντο, διότι ξέρει ότι αν φύγει εσυ θα μείνεις αγάμητος. Αυτηνής και το μουνάκι να πήξει κάτι χρόνια στ' αρχίδια της. Εδώ σκίσαμε Παρθένες ετών 26 και 30 ρε μαλάκες , τι να λέμε τώρα? Όλα τα άλλα είναι μαλακίες να 'χαμε να λέγαμε.

19/9/2012 - Δεν ταιριάζετε σου λέω
Περνάμε στο άλλο άκρο. Το να θέλεις τόσο πολύ να είσαι με μια γκόμενα, που θα ήθελες να χωρίσει με αυτόν που σε κεράτωσε και που είναι πλέον μαζί και να γυρίσει πίσω σε σένα.

18/12/2013 - Τέτοια αγάπη δεν αξίζω
Εδώ ο Παντελής το προχωράει ένα βήμα παραπέρα. Δείχνει πως αισθάνεται αυτός που η γκόμενά του τον χώρισε μετά από τσακωμό και πλέον ζει με άλλον. Το κουπλέ μαχαιριά στην καρδιά . "Όνειρό μου και ζωή σε άλλα χέρια σε αφήνω, πνίγω τον εγωισμό μου, το τηλέφωνό σου σβήνω. Σου αξίζει κάποιος άλλος από μένα πιο μεγάλος". Δείχνει μεγαλοψυχία. Σου λέει "Με κεράτωσε, δε γαμιέται. Αν δεν σου έκανα σου αξίζει το καλύτερο που ήθελες."

Στο ρεφρέν σου στρίβει και το μαχαίρι άμα λάχει και απευθύνεται στον νέο γκόμενο:
"Φρόντισε να μην πονάει, κάντην να χαμογελάει, σκούπισε τα δάκρυά της, πάρε εμένα από κοντά της. Πέταξε τα πράγματά μου, βάλε τέλος στα όνειρά μου, κι άσε εμένα να γυρίζω, τέτοια αγάπη δεν αξίζω".

Εν τω μεταξύ το βιντεοκλίπ είναι λες και έχει κάτσει το...πνεύμα του Παντελίδη δίπλα στο νέο γκόμενο. Αλλά στην ουσία αν το δείτε όλο ο ηθοποιός υποτίθεται ότι είναι αυτός που θα χωρίσει και ο Παντελής απλά τραγουδάει εκ μέρους του. Το πρόσωπο στο οποίο απευθύνεται το κομμάτι, δηλαδή στον επόμενο άνδρα που θα παραλάβει (καμμένη Γη;) δεν εμφανίζεται.

19/3/15 - Τα σχοινιά σου
25/4/15 - Κόλλησε το Γκάζι

Στα δύο αυτά βίντεο, αν προσέξετε, ο Παντελίδης γράφει στίχους που υπονοούν (άθελά του) ότι έχει φύγει απ' τον κόσμο. Τόσο στο πρώτο βίντεο, όσο και στο δεύτερο στη φράση "Κόλλησε το γκάζι". Off-topic αλλά απλά τα αναφέρω.

Δείτε ακόμη την τραγική ειρωνεία με το "Κόλλησε το Γκάζι" στην τελευταία του φωτογραφία στο Instagram.

 
Επίλογος
Στα 33 του χρόνια, ο Παντελίδης έζησε μόλις 3,5 χρόνια δημοσιότητας και κατάφερε να γράψει αριθμητικά τόσες επιτυχίες όσες δεν έγραψαν άλλοι μέσα σε 10 και 15 χρόνια. Σκεφτείτε αν τον είχαμε για μερικές δεκαετίες ακόμη τι ωραία κομμάτια θα μας χάριζε για χωρισμούς και για γκόμενες που μας πρόδωσαν. Μια ματιά στα σχόλιά του στο Vevo κανάλι θα σας πείσει ότι είχε σουξέ σε πολλές χώρες του εξωτερικού, την στιγμή που τραγουδούσε μόνο ελληνικά.

Με αυτόν ταυτίστηκαν οι πληγωμένοι, οι παρατημένοι, οι κερατάδες και όσοι τέλος πάντων πιστεύουν ότι πρέπει να έχουν μια σοβαρή σχέση κι όχι να γαμάνε αριστερά και δεξιά. Α και το σημαντικότερο: Όσους πιστεύουν ότι λάθος οι γκόμενες μας παρουσιάζουν ως το "ισχυρό φύλο" αφού στις σχέσεις έχουν το πάνω χέρι.

Με βάση τις ιστορίες που έχουμε δημοσιεύσει θα το έχετε ήδη πάρει πρέφα άλλωστε. Έτσι δεν είναι?

Η παρθένα που έγινε πουτάνα!

Σε συνέχεια του άρθρου "Οι πουτάνες παντρεύτηκαν" θα σας γράψω πολύ αναλυτικά την ιστορία της πουτάνας που κατάφερε να γαμιέται με τρεις μαζί.

Θέλω να δώσετε πολύ μεγάλη προσοχή στο παρακάτω κείμενο γιατί μπορεί να πέσετε κι εσείς θύμα ανάλογης περίπτωσης.

Το προφίλ
Ξεκινάμε λοιπόν με το προφίλ της γκόμενας που έγινε πουτάνα. 25 χρονών, HB9, μούναρος με τα όλα του. Εμένα τότε μου έριχνε 3 χρόνια. Το παράδοξο; Ήταν παρθένα! Τα είχε 6 μήνες με έναν τύπο και για διάφορους λόγους δεν είχαν ολοκληρώσει, γιατί της είχε πει πως "Αν σε ξεπαρθενιάσω θα κολλήσεις και δεν θέλω". Εδώ έρχεται βέβαια το ερώτημα "Καλά είσαι gay ρε φίλε? Μιλάς σοβαρά?" Ποτέ μου δεν κατάλαβα πως ένας τα είχε 6 μήνες με μία μουνάρα παρθένα και δεν της χάρισε τον έρωτα. Μιλάμε για καρα-περιπτωσάρα!


Τα φτιάχνουμε. Το προχωράω σιγά-σιγά. Πρώτο ραντεβού απλά να τα πούμε. Δεύτερο ραντεβού το πρώτο φιλί. Τρίτο ραντεβού σπίτι μου για φάσωμα. Κάπου στο τέταρτο ραντεβού όταν ξαναήρθε σπίτι μου, αν θυμάμαι καλά το κάναμε. Συνολικά πρέπει να πέρασαν 10 μέρες. Κι όλα αυτά ενώ μου έλεγε ότι..."βιαζόμουνα"! Κλάιν μάιν. Οκ παρθένα ήταν, πιστεύω ότι το πήγα οκ.

Η γκομενα ηταν ντροπαλή, ναζιαρα, χαμογελαστη, ευαίσθητη, είχε πολλά θετικά στοιχεία που γούσταρα και με καύλωναν. Είχε και πολλές ανασφάλειες. Ζήλευε λιγουλάκι. Κυρίως όμως γκρίνιαζε γάμα τα. Στο κρεβάτι ήταν αγγούρι. Εμένα όμως δεν με πείραζε. Είχε τόσο απαλό δερματάκι, απίστευτα μάτια, σώμα λουκούμι, τουρλωτή κωλάρα, φυσική ξανθιά "το ξύριζε πάντα", ήταν περιποιημένη, γενικά γούσταρα. Σκέτη καύλα. Ο τύπος μου. Όλα πήγαιναν καλά μέχρι που...

Ο χωρισμός
Τα είχαμε μαζί για κανένα χρόνο. Κάπου εκεί αποφασίσαμε από κοινού να πάω φαντάρος. Φεύγω λοιπόν για φαντάρος, σε στρατόπεδο που είναι σχετικά κοντά στην Αθήνα. Κάθομαι εκεί 40 μέρες και μετά έρχεται το χαρτί της μετάθεσης. Μέχρι εκεί με έβλεπε 1-2 φορές την εβδομάδα. Για να μην τα πολυλογώ, έλειψα 5 μήνες παραμεθώριο στους οποίους με είδε συνολικά 2 ή 3 φορές στο ενδιάμεσο. Κοινώς με έβλεπε μία φορά ανά 1,5 μήνα περίπου.

Όταν γύρισα Αθήνα για το τελευταίο εξάμηνο της θητείας μου άρχισα να κομπλάρω με την στάση της.
- "Δεν σε βλέπω όπως πριν" άρχισε να μου λέει.
- Καλά σιγά το διάστημα που έλειψα. Τελείωσε η θητεία σχεδόν. Αθήνα ήρθα. Τι άλλο θες;
- Εεε, δεν ξέρω. Να, τώρα που σε βλέπω αισθάνομαι κάπως περίεργα. Σε ξε-συνήθισα.

Τέλος πάντων, άρχισα να ψυλιάζομαι ότι κάτι δεν πάει καλά. Η γκόμενα με τάραξε. Είχαμε κάνει πολλές φορές την κουβέντα "Θα είμαι ο πρώτος και ο τελευταίος σου; Δεν θα έχεις ποτέ την περιέργεια να πας με άλλους άντρες?" και εκείνη μου απαντούσε πάντοτε "Ναι αγάπη μου, μαζί σου θα ζήσω την ζωή μου" και κάτι τέτοιες πίπες.

Τελικά από εκεί που την κυνηγούσα για ένα μήνα, μετά άρχισα να την φτύνω από τα νεύρα μου, να με κυνηγάει αυτή, ώσπου στο τέλος ξενέρωσε και χωρίσαμε. Μια περίεργη φάση. Με χώρισε ενώ ήμουν φαντάρος. Μπορεί να μην είχα τελειώσει αλλά αφού έβγαινα από το στρατόπεδο κάθε 3 μέρες περίπου, συν τις όποιες άδειες, η στάση της ήταν εντελώς του κώλου.

Χωρίσαμε λοιπόν αλλά συνέχιζε να έρχεται κάτω από το σπίτι μου με το αμάξι της. Βλέπετε, ήμουν ο πρώτος της. Σε κάποια φάση λοιπόν μαθαίνω ότι τα φτιάχνει με έναν ναυτικό. Ξέρετε τώρα. Οι ναυτικοί είναι οι μεγαλύτεροι κερατάδες! Εγώ δεν τον έκανα κερατά, αλλά η τύπισσα συνέχιζε να με παίρνει τηλέφωνο και να έρχεται κάτω απ' το σπίτι μου και να με ενοχλεί. Δεν κατάλαβα. Αφού είσαι με άλλον μωρή τι θέλεις με τον πρώτο σου; Να σε πάρει στην αγκαλίτσα του; Στην τελική εσύ δεν είχες λυσσάξει από την αρχή να χωρίσουμε; Εσύ δεν ήθελες να σπάσεις τον πάγο; Προφανώς για να ζήσεις την ζωή σου διότι όλες οι άλλες δικαιολογίες ήταν του κώλου.

Το παράξενο ήταν ότι στον ναυτικό με τον οποίο τα έφτιαξε αφού χωρίσαμε του έριχνε...5 χρόνια! Ήθελε ακόμα πιο μικρό δηλαδή. Γενικά σε όλες τις σχέσεις της έτσι ήταν. Μικροέδειχνε οπότε την έπαιρνε να γίνε ιτεκνατζού. Επίσης η γκόμενα ήταν τίγκα στις ανασφάλειες και είχε ένα σωρό ψυχολογικά. Δεν μου πέρασε απ' το μυαλό για το αν με χώρισε με άλλον. Όμως μετά το ψυλιάστικα.

Πως μπορεί κάποιος να φάει κέρατο
Αραιά και που η τύπισσα με έπαιρνε τηλέφωνο κι ερχότανε από το σπίτι μου. Εγώ δεν γούσταρα πολύ απλά γιατί ήταν με άλλον. Της είπα να κόψει λάσπη γενικώς και να μην με ενοχλήσει. Ακόμα κι αν ήθελα να της τον ξανακουμπήσω θα έπρεπε να ήταν μόνη της. Τα τηλέφωνα συνέχιζαν, κάπου το πράγμα αραίωνε.

Αφού έκλεισε ένα χρόνο με τον ναυτικό και είχα καιρό να ακούσω νέα της, τσουπ σκάει πάλι κλήση. Με το που το σηκώνω μου λέει
- Είμαι κάτω από το σπίτι σου. Να ανέβω?.
- Ποιος ο λόγος? Έχεις σχέση. Εμένα τι με θέλεις.
- Ε να...απλά σε σκέφτομαι γενικά και είπα να περάσω.
Τοτε ημουν ελευθερος. Μπαίνει στο δωμάτιο, την αρπάζω. Μου το έπαιζε στην αρχή δύσκολη. Αλλά τελικά την γάμησα. Ειλικρινά τόσο καυλωμένος που ήμουν με την πάρτη της δεν υπήρχε περίπτωση να την αφήσω.

Αυτη δεν το πολυηθελε φουλ, αλλα τον εφαγε. Μαλιστα ζητησε προφυλακτικο ενω εγω δεν ηθελα. Μαλακας κι εγω ετσι? Τελικα ευτυχώς μου έκοψε και εβαλα. Αφού τελειώσαμε ακολουθεί ο εξής διάλογος τον οποίο ξεκίνησα εγώ.
- Ο γκόμενός σου που είναι?
- Μετάθεση στο (τάδε νησί).
- Κι εσύ το γλεντάς βλέπω, ε?
- Ε εντάξει, δεν είμαστε ακριβώς μαζί.
- Δηλαδή τι εννοείς; Σκοπεύεις να τον χωρίσεις;
- Οχι...να...είμαι μαζί του και έχει μπει στη ζωή μου κι ένας άλλος! Να, δες εδώ (και μου δείχνει μια φωτογραφία, επίσης πολλά χρόνια μικρότερού της).
- Πλάκα κάνεις ρε κοπελιά; Τα έχεις με δύο και εγώ ξαφνικά έγινα...ο τρίτος; Ε αυτό παραπάει!

Κατεληξε να γινει πουτανακι μεγιστου βαθμου. Μα με τρεις? Έχεις έναν με τον οποίο το πάτε σοβαρά, τα φτιάχνεις με δεύτερο κι ερχεσαι και σπιτι μου και στον φοραω? Γιατί στον πουτσο ρε κοριτσι μου? Βέβαια το ότι τα ειχε με ναυτικό που ελειπε αραια και που ίσως έπαιξε ρόλο. Αλλά σε κάθε περίπτωση κάνεις σχέση με κάποιον και ξέρεις από την αρχή την δουλειά του.

Ένα χρόνο μετά μου ειπε ο αδερφος της οτι παντρεύτηκε. Κρίμα το παιδί. Πόσο κερατάς μπορεί να γίνει πια? Σήμερα μπορεί και να έχει χωρίσει γιατί στο Facebook δεν βλέπω φωτογραφίες με τον άντρα της. Payback time bitch! Δεν σε χάλασε καθόλου, έτσι?

Μετά από αυτή την εμπειρία πείτε μου τώρα, είναι να ξαναεμπιστευτείς ποτέ γκόμενα? Με τετοιο προφιλ? Που φαίνεται γυναίκα για σπίτι? Και ειδικά αν έχει ελαχιστες εμπειριες?

Όλες οι γκόμενες είναι υπεράνω πάσης υποψίας και όλες μπορούν να στην κάνουν!
Είναι απίστευτο πως από τις πιο φαινομενικά πουτάνες μέχρι τις πιο μυξοπαρθένες μπορεί κάποιος να βρεθεί κερατάς! Θέλω να πιστεύω ότι δεν έγινα κερατάς όσο ήμουν φαντάρος...μπορεί και να έγινε και να μην το μάθω ποτέ! Πάντως ένας άλλος έγινε πολλές φορές κερατάς!

Έχουνε χάσει τελείως το μέτρο και δεν θα μπορέσουμε ποτέ να τις ψυχολογίσουμε.
Σκεφτείτε λοιπόν να ήσασταν σήμερα στη θέση του παιδιού.
 
Προσωπικά σε ανάλογες περιπτώσεις δεν ξέρω αν θα πρέπει να ενημερώνονται οι σύζυγοι. Είναι καλύτερα να μάθει κάποιος κάτι έγκαιρα παρά μετά από μεγάλη καθυστέρηση. Εκτός κι αν δεν το μάθει ποτέ και μπορεί η άλλη να ζει με τις τύψεις μέχρι να τα τινάξει.
Εγώ πάντως δεν θα μπορούσα.
Sorry μάγκες, έχω και κάποιες αρχές. Δεν θέλω να κάνω ότι δεν θα ήθελα να μου κάνουν.

Ρίξτε κοινοποίηση αν ταυτίζεστε ή αν έχετε φίλους που είχαν περιπέτειες με παρθένες.
Περιμένω και τις απόψεις σας στα σχόλια.

Θέλουν κορμάρα και χρήμα!

[Email του αναγνώστη Captain America]
 

Αγαπητε ξενερωμενε, συγχαρητηρια για το blog σου.

Βγηκα προσφατα απο μακροχρονια σχεση (με χωρισε για λογο που βρισκω απαραδεκτο αλλα επειδη τη σεβομαι, οπως και αυτα που ζησαμε μαζι τοσα χρονια, δεν θα την καταταξω στις ελεεινιδες) και απο τις εμπειριες μου μεχρι στιγμης διαπιστωνω οτι εισαι 100% σωστος! οι ελληνιδες ειναι απλα απαραδεκτες σε πολυ μεγαλα ποσοστα. να σημειωσω οτι ειμαι εμφανισιμος και εχω πολυ καλη δουλεια, απο τις υποτιθεμενες με κυρος. σε καμια περιπτωση δεν τα λεω αυτα απο ψωνισμο, απλα περιγραφω το background που αντικρυζει η ελλεεινιδα οταν πχ θα δει ενα friend request μου.

Ε λοιπον μετα απο παρα πολλες προσπαθειες που ουτε καν με δεχονταν, τυχαινει μια να με δεχτει. γυρω στο 7-7,5 αλλα με μπολικα likes (=κι αλλοι ποντοι αυτοπεποιθησης στο ηδη-ψωνισμενο-απο-τη-μαμα εγω της μεσης ελληνιδας).

Στελνω μηνυμα. μου απανταει. συνεχιζουμε με 4-5 απαντησεις σε διαστημα μιας μερας (γιατι πρεπει και ως βεντετα να αργησει να σου απαντησει, μην την περασεις και για προσχαρη και χαλασει η πιατσα). τελικα μου στελνει οτι επειδη απεχουμε (μιση ωρα αποσταση με το αυτοκινητο...) και επειδη εχουμε αλλους στοχους στη ζωη (ουτε καν συζητησαμε για στοχους, απλα εγω ειπα με τι ασχολουμαι και αυτη τι σπουδαζει...), δεν θα συνεχισουμε τη συνομιλια....

Σημειωτεον οτι το πού μενω και τι δουλεια κανω ηταν φανερα προτου καν αποδεχτει το friend request. αρα τοτε γιατι δεχτηκες κυρια μου?

Η κατασταση ειναι απλα απαραδεκτη. ακουω και απο φιλους συνεχεια αναλογες καταστασεις. αναφερω και μια ακομα κατασταση που ζησαμε απο κοντα με εναν φιλο. καθομαστε σε μπαρακι με κοινο τραπεζι για μερικες παρεες. ο φιλος μου εξαιρετικα εμφανισιμος. καλοντυμενοι κ οι δυο. απεναντι μας καθονται δυο κοπελες, η μια καλη. εμεις περιμεναμε δυο δικες μας οποτε δεν ενδιαφερομασταν. σε καποια φαση ο φιλος μου νιωθει ενα κινητο να δονειται στο κοινο τραπεζι και το λεει στις απεναντι: "κοριτσια καποιο κινητο δονειται. μηπως ειναι δικο σας"; η πιο ομορφη απο τις δυο δεν του απανταει καν και περιοριζεται στο να τον κοιταξει με ενα "γιατι-μου-μιλησες-ελεεινο-σκουπιδι" υφος... σημειωνω οτι ο φιλος μου ηταν καλυτερος της εμφανισιακα και ειδικα αν πηγαινε η συγκριση και στα οικονομικα η γκομενα μαλλον θα επρεπε να αισθανεται τυχερη που της μιλησε. αλλα οχι. η γκομενα αισθανεται κατι μεταξυ μεγκαν φοξ και ζιζελ και περιμενει να μιλησει μονο στον τομ μπρειντυ ή στον τζειμς μποντ (αφου προηγουμενως εχει δει την αστον μαρτιν παρκαρισμενη απ εξω). στα 30 της βεβαια θα καλοβλεπει απλα οποιον δημοσιο υπαλληλο με φαλακριτσα βγαζει 800 ευρω.

Η κατασταση λοιπον ειναι οντως απελπιστικη. Εχω καταντησει να περιμενω τη μεταναστευση στο εξωτερικο μηπως και βρεθει καμια σωστη γυναικα. και εδω σημειωνω (για να μην βρουν αδικο πατημα οι γυναικες που πιθανως θα μας διαβασουν) οτι ειμαι ανθρωπος των σχεσεων και ψαχνομαι για σωστες καταστασεις και οχι για gold-diggers (οι οποιες δειχνουν ενδιαφερον αλλα δεν ενδιαφερομαι ουτε για μια βραδια ουτε να τις πληρωνω επειδη απλα ειναι ομορφες). οι δικες μας δεν νιωθουν τπτ... ο,τι και να εισαι, αυτες θελουν κατι αλλο, κατι επιπλεον. θα τις χαλασει οποιαδηποτε λεπτομερεια θεωρησουν ως μειονεκτημα αυτες ή οι φιλες τους (αυτα τα τερατα...).

Απο αυτα βεβαια εξαιρουνται μπαρμεν και αθλητες. φιλος αθλητης μού διηγειται εμπειριες του και πώς κανουν σαν λυσσαρες μολις μυριστουν τριτο ποδι, six-pack και λεφτα. αυτα για τις ηλικιες 18-28. μετα θυμουνται να κοιταξουν τον καλο, εμφανισιμο γιατρο, επιχειρηματια, δικηγορο που στην προηγουμενη ζωη τους εφτυναν γιατι τωρα θυμηθηκαν οτι η μαμα τους τις ειπε να βρουν χορηγο. αλλα τοτε ειναι αργα κυριες μου... και ειδικα οπως πλεον μεταναστευουν τα καλα επαγγελματα στο εξωτερικο, οταν εσεις θα ψηνεστε, οι καλες περιπτωσεις θα εχουν παντρευτει τις ομορφες σουηδες που ξερουν να σεβονται και να εκτιμουν και σεις θα ψαχνετε ποιος ηλεκτρολογος, καραβανας ή δ.υ. εχει μαζεψει τους περισσοτερους ποντους στον μασουτη.

ΥΓ. Παρακληση να επανερχεσαι πιο συχνα στο blog - ειναι εξαιρετικο!

Emails ξενερωμένων κάθε Παρασκευή

Μία σύντομη ενημέρωση.

Όπως ξέρετε εδώ και χρόνια δημοσιεύω κατά καιρούς τις ιστορίες σας.

Στο εξής αν μου στέλνετε emails για δημοσίευση θα τα προγραμματίζω για κάθε Παρασκευή. Ετσι διευκολύνετε την ύλη τουblog.

Θυμηθείτε να βάζετε ψευδώνυμο, πρώτο γράμμα ονόματος της ξενέρωτης ή να αλλάζετε τα ονόματα για λόγους ασφαλείας.


Ολα αυτά στο email ksenerotes@gmail.com . Το δίνω πάλι εδώ γιατί στα δεξιά της σελίδας για κάποιο λόγο μπήκα μετά από μήνες και είχε εξαφανιστεί. Σε όσους/όσες θέλουν κάνω κουβέντα και προσωπικά.

Γαμώ τον Άγιο Βαλεντίνο σας!

Αυτή τη φορά επέστρεψα και θα τα γαμήσω όλα.

Αφού ζητήσω για άλλη μια φορά συγγνώμη για τους 5 γαμημένους μήνες που πέρασαν θα απολογηθώ. Οριστικά. Ο μαλάκας, μουνόδουλος συντάκτης αυτού του blog, έχει πνιγεί τόσο στις δουλειές και είχε χαθεί τόσο πολύ στη σχέση, που δεν του έμενε χρόνος. Ναι, για την ακρίβεια η σχέση δεν πάει καλά οπότε θα πείτε όλοι "Ωωωω να σου γαμήσω τώρα μας θυμήθηκες?" Μπινελικώστε με λοιπόν όσο θέλετε. Τουλάχιστον και να παντρευτώ ακόμα σε 5-10 χρόνια, το blog δεν θα το κλείσω.

Πάμε στο θέμα μας. Άγιος Βαλεντίνος. Μία εμπορική γιορτή την οποία εκμεταλλεύονται οι μαγαζάτορες για να πουλήσουν πραμάτεια ή να μας ταϊσουν με χρυσά κουτάλια. Όταν ήμουν πιτσιρικάς και είχα ρομαντικό εγκέφαλο πίστευα να πούμε κάμποσο στη γιορτή. Τώρα παπάρια. Ναι, γιατί όταν έχεις φάει τόσες κρυάδες από γκόμενες, έχεις γίνει να πούμε ολίγον τι "σκληρόπετσος." και δεν σε καίει και πολύ. Δεν πάω στο άλλο άκρο που λένε οι παντρεμένοι "Έλα μωρέ ποιος βαλεντίνος, εδώ πιάνω τον κώλο μου και πιάνω και τον κώλο της και είναι τα ίδια κάθε μέρα". Όχι. Να τα λέμε όπως πρέπει.

Θέλουν οι γυναίκες κάτι ρομαντικό; Ε ωραία. Θα τις βγάλουμε για φαγητό, θα τους δώσουμε το δωράκι τους και μέχρι εκεί. Κι όταν λέω φαγητό και δωράκι δεν εννοώ απαραίτητα να πάτε να ξηλωθείτε σε Κινέζικο και να σκάσετε 300 ευρώ φόρεμα να γουστάρετε. Οκ, στην πρώτη σας επέτειο σίγουρα το Κινέζικο θα κωλολέει (αυτές τις εποχές μόνο αν βαστάει η τσέπη σας). Αλλά μετά; Κάθε χρόνο Κινέζικο; Πήγαινέ την και σε κανένα Ιταλικό, σε κανένα Βραζιλιάνικο ή Μεξικάνικο, κάπου αλλού. Δεν θα της πέσει ο κώλος.

Όσο για τα δώρα ισχύει κάτι ανάλογο. Την πρώτη χρονιά του Βαλεντίνου μπορεί να πάρετε κατιτίς ακριβό. Ενθουσιασμένοι θα είστε, δεν έχετε φάει το σκατό, δικαιολογείστε. Αλλά τις επόμενες χρονιές αγοράστε έξυπνα. Μπορεί π.χ. να βρείτε ένα ζευγάρι εσώρουχα, ένα κουκλάκι εύλογου μεγέθους ή κάτι ανάλογο πρακτικό που να της αρέσει. Και τα συνοδεύετε όλα αυτά με λουλούδι(α).

Αρκετά με τα σιρόπια
Για να μην γίνει το άρθρο σύμβουλος αγοράς την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου, πάμε τώρα στην ταμπακέρα. Όσα δώρα κι αν κάνετε, άμα βλέπετε πως η γκομενά σας δεν έχει την διάθεση/ γκρινιάζει/ σας έχει στο κλάσιμο τελευταία ή σε παλαιότερους Βαλεντίνους, γιορτές, γενέθλια κτλ. σας είχε θέσει θέμα χωρισμού (ακόμα κι αν μετά το μετάνιωσε), ε ειλικρινά μην νομίζετε ότι ένας Βαλεντίνος θα σας σώσει.

Το κατά πόσο θα επενδύσετε ρε θύματα στη σχέση σας έχει να κάνει με έναν ΚΥΡΙΟ παράγοντα. Είστε 100% ευχαριστημένοι με την κοπελιά; Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα; Όλα μέλι γάλα; Κάνετε σχέδια για το μέλλον; Δεν είχατε χωρίσει ποτέ; Ε αν είναι όλα κομπλέ τότε ναι, αξίζει να επενδύσεις. Αν όχι, πιείτε έναν καφέ κάτι μέρες πριν. Μπορεί να ξεκαθαρίσετε κάποια πράγματα, να ακολουθήσετε χωριστούς δρόμους και την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου να είστε έξω με το φιλαράκι σας. Ε κι εκεί αν δεν πάρετε έστω ένα τηλέφωνο θα πρέπει να ανησυχώ για εσάς στ' αλήθεια ότι δεν μάθατε τίποτα όλο αυτό τον καιρό.

Δεν χώρισα του Αγίου Βαλεντίνου, απλά αναφέρω τροφή για σκέψη. Θυμηθείτε κάτι. Η 14η Φεβρουαρίου είναι μία από τις 365 ημέρες στο χρόνο. Επενδύστε στο αμόρε αν είστε απόλυτα βέβαιοι ότι αξίζει. Διαφορετικά θα έρθετε εδώ μετά από κάτι μήνες/χρόνια και θα μου κλαίγεστε στα σχόλια.

Σημείωση: Μεθαύριο Παρασκευή δημοσιεύω επιστολή αναγνώστη και την Δευτέρα νέο άρθρο.